запертый сад

laragull — 01.10.2018 "Лара, я долго держала эту возможность написать Вам - как хранят про запас что-то дорогое и значимое. Столько ответов было в Ваших письмах созвучных мне. Простите за сумбур изложения, просто событий то вообще не было, то они текли рекой.
Мне 33 года. Я не знаю куда дальше двигаться. Я словно среди выжженой земли, чувствую себя почему-то тем кто вернулся с войны и разучился жить вот в этой самой жизни.

У меня было довольно страшное детство. Из-за травмы я перенесла 14 серьезных операций (сейчас следов уже практически не заметно), но я помню тот страх перед тем как лечь на операционный стол. помню жуткие реанимации и боль. Хотя отчасти я благодарна этой боли - она (насколько это возможно) защитила меня от моей мамы. И еще помню дикое счастье перед последней операцией (куда я шла уже сама) и когда хирург мне сказал "записывайся".

До шести лет меня воспитывал дедушка, который меня окружил любовью и защитил от мамы. А после его смерти для меня начался ад. Меня посылали в школу с незажившими рубцами и дикими бронхитами, молчали месяцами, я хотела упасть со шкафа и сломать себе руку только бы не идти на контрольную, потому что я знала, что будет если я получу плохую отметку. Так я поняла, что лучше всего и спокойнее одной. Возможно у меня легкий синдром Аспергера - больше всего я люблю одиночество наверное.

Поступила в первый попавшийся вуз (культурология) и после его окончания пошла работать в очень крупное государственное агентство, которое занимается всякими военными разработками (совершенно не по специальности). Сначала секретарем, потом меня повысили до инженера. Было очень-очень много работы, контрактов и ответственности. Через пять лет такой работы у меня случился нервный срыв видимо. Начальнику нужно было поменять штат на "своих" и практически целый отдел был уволен "по собственному". Меня уже тогда практически не было и я тупо подчинилась.
Параллельно начался самый сокрушительный роман в моей жизни, но Бог каким-то образом меня из него спас. А так - я думала о самоубийстве тогда.
На волне анестезии после всего этого я вышла замуж за старого друга, мы стали жить в моей квартире с ним и моей мамой.

Все годы моей работы в агентстве и после я ухаживала и присматривала за мамой. Совсем никуда не отлучалась от нее. Вытянула из трех инсультов, после этого она могла читать книги, но меня все также ненавидела кажется. Пока я была с ней она кричала примерно раз в полчаса и я подходила. Мыла, переодевала, колола. Устала.
Очень помогал муж, без него бы я точно рехнулась. Но жить только этим было невозможно - я стала увлекаться винтажными украшениями и антиквариатом.

Дело в том, что хоть денег и не было мне стоило пойти на антик.рынок и как-то всегда получалось так, что я находила совершенно невероятные вещи за копейки практически. Стала разбираться в атрибуции и клеймах, начала инет.продажи. И неожиданно это стало приносить неплохой доход и огромную радость для меня.

С Богом у меня странные отношения. Я пробовала различные христианские общины. Католические, протестансткие, православные. Но по иронии, Бога я почувствовала когда нашла в себе силы уйти из очень жесткого абьюза в одной из общин, в которой я была 6 лет.
Священник в ней - медийная фигура, эпатажная, яркая личность. Многие сочли бы за честь общаться с ним, а я вот сбежала, когда поняла, что плачу перед каждой поездкой в церковь. Он писал мне письма от гневных и оскорбительных до призывных и умиротворяющих. Но я выбрала тишину. И в этой тишине неожиданно стало происходить чудо. Я почувствовала Бога, наконец. Не лубочного и эфермерного Бога.
Я узнала про апофатизм и то что раньше не соединялось у меня в голове - вдруг стало четким и осязаемым. Хотя до сих пор иногда преследует мысль - вдруг я упускаю единственный шанс быть рядом с личностью "библейского масштаба".

В одном письме Вам писали, что "чувствовали себя как у Бога на ладони". Вот без этого чувства я бы не знаю, что делала. Я устала считать бесчисленные совпадения и случайности когда Он меня вытаскивал из самых диких и опасных ситуаций. Я не понимаю почему с одной стороны я чувствую Его присутствие (как никогда раньше), а с другой острое чувство. что все не так и жизнь потрачена на вот такие преодоления всего-всего-всего.

Год назад мама умерла. Для меня это был взрыв вселенной. И горе и облегчение и все в одном. И кошмары бесконечные про нее и детство. Сейчас антидепрессанты и успокоительные помогают. стала немного приходить в себя. И теперь я не понимаю - зачем это все? я как-будто посреди черного поля и не знаю куда идти. Денег очень-очень мало. А у меня все еще нет сил зарабатывать больше. я выкладываюсь два дня в неделю, а потом аккумулятор выключается и я тупо лежу и все ((

Я до сих пор кажется не могу избавиться от деперсонализации, панических атак и нащупать свои контуры. Во мне вертятся чувство вины и страх перед мамой, а с другой стороны я чувствую Бога как никогда ранее в этой тишине. Это карантин? Или это моя лень? На фоне других успешных, богатых я чувствую себя "нелегитимной" что ли... некондицией... Но я не хочу чувствовать себя жертвой обстоятельств, вот этот поток горя - он же для чего-то? Иногда проблесками мелькает гордость, что я справилась. Для меня не было ничего страшнее, чем оставить маму одну без присмотра. И с этим я справилась, и с операциями, и выжила, и вообще... а потом опять...

Может в этом сумбуре Вы найдете ниточку, которую можно развернуть и что-то скажите. Я окончательно запуталась".

о т в е т

Сначала я подумала зачем этой девушке я, у нее ведь прямая связь с тем, у кого все ответы, и вообще всё.
Потом вспомнила, что у меня тоже всегда была прямая связь, сколько себя помню, но я этого не осознавала, хотя пользовалась. А еще не сразу научилась в нужных кодировках получать ответы, и потому казалось что ответов нет, хотя я просто еще не умела тогда "выставить настройки". Человек же всегда - узкое горлышко сосуда под освежающим дождем: дождь во всё небо, а в узкое горлышко едва проходят капли. Ну неважно)

Я много думала над вашим сюжетом ухода из авторитарной "христианской" общины. Это был тотально правильный ход, единственный из возможных разумных. Подозреваю, чем "легендарней" личность "библейского масштаба", тем меньше в ней Бога и больше ее самой. Просто есть очень харизматичные по устройству люди, и такие - что бы ни продвигали: евангелие или коран или вовсе пылесосы кирби - всегда будут заполнять собой твое ментальное пространство и выжирать в нем весь кислород. Публика будет идти на шоумена, полагая себя паствой идущей за пастырем, а шоумен будет самозабвенно презентовать себя в любом продукте-проповеди, потому что знает, что он - мистагог, и мистерия - такой же продукт что и всё. В случае если он просто относительно безвредный павлин, особого вреда он не нанесет, а вот если павлин властолюбив и социопатичен, то да - будет психологический абъюз, прессинг и прочее.
Поэтому, не сомневайтесь, вы ничего не потеряли, порвав с этим аттракционом.
Если у вас возникнет запрос на социализацию с близкими по вере и чувству Бога, вы найдете себе таких людей и такую церковь - их есть у Него).

Очень много хочется передать вам, но кажется на выходе образовался затор и прорываются хаотичные строчки, а не связный текст.
Вы - особенная. Это ни плохо, ни хорошо, это надо просто принять. Весь ваш путь с детства, весь ваш опыт, делают вас атипичным человеком, и от этого сперва хочется плакать (да и потом часто хочется), но тут ничего не поделаешь: такие как вы не насажены густыми кластерами в социуме, а вживлены в человечество по одной на несколько тысяч. И социум всегда будет несколько напрягаться, и возможно сперва ощетиниваться, прежде чем оценит, примет и полюбит. Но в итоге полюбит, в какой бы сюжет вас ни заводило.
Сравнивать себя с успешными и богатыми нелепо, ну как можно сравнить цветок и мотоцикл, скажем. Это разные феномены. Вы и некие богатые_успешные - это разные феномены. Вы в жизни для одного, они - для другого. Вы - редчайший экземпляр породы, у вас могут быть и богатство и успех, но не они будут вашей идентичностью. Что-то другое. И вот оно - легитимно, и когда вы сольетесь с этой идентичностью, то обнаружите свою легитимность - которая и сейчас есть, разумеется, только вы ее не ощущаете. Но это временно.

Про мамину ненависть к вам: судя по трем инсультам, им предшествовала явная патология мозга, а она сказывается на изменении личности. Мамин мозг неизвестно какие штуки проделывал с ее сознанием, и ее ненависть к вам была ее личным глюком, а не потому что вы как-то не так себя вели, или не заслуживали любви. От этого не легче жилось, ясное дело, но на всякий случай я вам должна сказать: вас ненавидела не ваша мама. Ваша мама потерялась где-то в лабиринтах болезни, и вы имели дело с болезнью, а не с мамой. Маму вы не бросили, от болезни вытерпели всё. Врагу не пожелаешь такого детского опыта, но поверьте: за него много раз вам выплатят компенсации, репарации и много чего. И когда это будет происходить, очень важно замечать и принимать, дать этому входить в жизнь и заполнять ее. Потому что инстинкты будут корчиться и складывать сознание в позу "где это раньше было, когда я была беззащитна и уязвима".
В таких сюжетах как ваш прощать приходится не маму, а по большому счету Бога, а это невозможно, потому что форматы и масштабы несовместны, и непрощение его мигом мутирует в аутоагрессию или тотальную растерянность как у вас сейчас примерно.
Только в вас природная кротость, тактичность и чувство метафизического не дают рту сложиться в вопрос "зачем ты со мной так?", но это не значит что такого вопроса в вас нет - он есть, но затолкан глубоко в ребра: так деликатный человек не комментирует хамства, глубоко страдая от него.

Вы очень великодушны, вы не предъявляете в божий эфир горестных "за что", вы как Иов твердите в своем кротком молчании "да будет имя Господне благословенно". Но так дело не пойдёт.
Я не о том, что те которые вопят "за что" правильно делают. Они -за полем данной истории. Я хочу только о вас сейчас говорить.
Понимаете, такие как мы, кто деликатно извиняет Бога за все выпавшие страдания, говорим с собой за себя и за него.
Мы не умеем диалог. Мы умеем молчать, или говорить за себя и за него. Это ничего, это тоже метод, Бог привык к коммуникативным глюкам человека и развил множество других мессенджеров, и если надо - донесет.
Но таким как вы лучше оставить эту бессознательную практику говорения себе за него. Не надо его ни оправдывать, ни объяснять себе. Надо останавливаться в привычном внутреннем диалог на репликах только за себя. Останавливаться и давать место ответу. Потому что ответ не совпадет с тем, что обычно вы отвечаете себе за Него.
В этом будет развитие, вы увидите, вы ощутите.
А пока вы герметичны, "запертый сад сестра моя невеста, заключенный колодезь, запечатанный источник". Но вы - да, сад, со всеми деревьями, зеленью, плодами. И вы - глубокий колодец с водой, и источник эту воду будет постоянно пополнять в вас, а вы - поить многих. Только это всё пока не активировано. И нужно чтобы пришел тот, у кого ключи. Для этого надо позвать.
Надо выйти из симулятора общения и позвать в реале. И все вопросы "вот я - зачем я? что мне делать дальше? я без сил, без денег, почини меня, направь меня" - сказать Ему. Вы даже не представляете насколько у вас - именно у вас - прямой доступ.
Вам скоро предстоит интеграция в люди, и у вас будет оказываться много всего что им нужно и негде взять. А вы сможете дать. Не будучи "легендарной личностью библейского масштаба" вы сможете везде, где окажетесь, транслировать очень очень нужное людям.

То, что вы испытываете на психо-эмоциональном уровне сейчас, наверное и есть посттравматический синдром. Может статься, что в процессе реального диалога вас выведет на хорошего психолога - у Бога много способов отвечать, все люди - его штат.
Вашей экзистенциальной деликатности всегда хватало на то, чтобы его по умолчанию извинять за всю переносимую боль. Пусть теперь этой деликатности хватит на то, чтобы дать Ему сказать за себя самому.
_______________________________________

_____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив