вместо родителей

laragull — 27.09.2018 "Здравствуйте, Лара!
Очень волнительно писать Вам! Всегда с нетерпением жду новых писем. Читаю и, надеюсь умнею. Я очень благодарна Вам за Ваши ответы, потому, что в них при желании каждый человек может найти что-то свое.
Буду очень признательна, если Вы посмотрите на мою историю и скажете, что видно с Вашей стороны. Думаю, я многое не способна видеть сама. Это важно мне очень и последнее время как-то особенно больно.

Нас у родителей двое, я и старшая сестра. Мы родились в среднестатистической семье. И лет до 20 я думала, что все вполне хорошо. Родители не были особенно счастливы в браке.. Отец погуливал, мама ловила его с поличным. Она, вроде как очень папу любила. Устраивала ему сцены. Хотя она очень старалась быть примерной женой. Психованная правда была, от напряжения и нехватки любви и помощи. А брала она на себя много - всю семью; была главным добытчиком. Папа у нас трудяга, конечно, но деньги зарабатывать никогда не умел. Но дом строит сам.
Папу я в детстве мало помню. Он не особенно занимался нами. Не наказывал, не воспитывал, наверно не знал как это, быть отцом, ведь сам вырос без отца.
В детстве мы с сестрой работали, нас отправляли в деревню на лето. И мы никогда не были на море. На майские картошка, на октябрьские тоже. Родители строили дом в пригороде. И им помогали их родители. Деньгами, продуктами, тем, что растили нас. И этот дом мы строили долго и, как могли нас, конечно, привлекали.


А в мои 25 лет родители развелись. И поделили дом пополам. После раздела они сразу отдали со своих половин все наши с сестрой вещи. И занялись активно личной жизнью.
Наверно, когда родители развелись, они и с нами развелись...
Папа ежегодно меняет женщин.
Мама, сейчас очень травмированная, я так думаю. Она требует! Внимания и принятия ее, ее ценности, что бы мы благодарили ее за то как она старалась, когда растила нас. Мама сейчас, очень ранена и ненасытна. И приближаться к ней мне невозможно иногда.
Она обижается на все, не так посмотрела, не так сказала, я раньше очень старалась, а теперь дистанцируюсь надолго после каждой ее претензии. Мама часто говорила нам с сестрой: -Все, я для вас умерла. Считайте, что у вас нету мамы. Это больно слышать. Она может неугодных ей людей проклинать в письмах, на улице; мне стыдно за нее, она очень конфликтный человек.
Нам говорит, вот вырастут ваши дети пусть они так с вами, как вы со мной. А в детстве, мама была мне хороший друг, я обожала ее и думала, что и я ее любимая дочка.


Первый кризис с мамой который случился, и она не может простить мне до сих пор: я жила в квартире мужа, шел ремонт, в квартире не было межкомнатных дверей. Она попросила остаться у нас ночевать после концерта, а мой на то время муж, сказал, что отвезет ее домой, но ночевать у нас нельзя. Я понимала, что мама обидится и очень просила его. Дальше, она не общалась со мной год.
С ребенком мама мне не помогала вообще, мне было безумно трудно, я кормящая была, сын не спокойный. Если честно, тогда я очень разочаровалась в маме. Я думала, что она всегда придет на помощь, а я осталась одна! Папа ребенка и не собирался мне помогать.
Сейчас сыну 8 лет и за это время она побыла с ним от силы пару дней. И никак не может запомнить дату его рождения.


После развода родителей история моя и сестры развивалась по-разному.
С мужем я развелась когда сыну исполнилось 2 года. Брак с ним был адом для меня. Я тогда по глупости считала, что если он плохо ко мне относится и если я буду стараться, то он оценит. И я старалась. Он ударил меня беременную кулаком в спину, за то что я защищала своего отца, когда он ругал его при посторонних. Я боялась каждый день в каком настроении он придет. И в конце концов я потеряла себя...
А потом, Слава Богу развелась, и теперь будто заново родилась. Я живу счастливо вполне. Трудно, но с радостями. 2 года психотерапии прошла.

Много работаю, снимаю квартиру, люблю сына, стараюсь для него и для себя.
Денег впритык хватает на жилье, еду, немного одежды. Бывший муж, как водится, наказывает меня и на ребенка дает 45$ в месяц, хотя он вполне обеспеченный человек, есть 3 квартиры и прочее добро. Все свои деньги при разводе, конечно спрятал, и я ушла без ничего. Но я не хотела воевать. Моя мама всю жизнь судилась со своим братом, я не хотела как она, да я и мужа боялась, он грозился убить.

Сперва мы ушли к моему папе, мама не звала нас, говорила, идите к папе. У папы тогда не было условий, воды в доме... ребенку моему было 2 года. Через год папа ударил меня по лицу и сказал, что я испортила свою жизнь и мешаю теперь его личной жизни и чтобы я убиралась.
Мы пошли снимать квартиру.

С папой, да и с мамой, сейчас я стараюсь сохранять отношения, как могу. Но у папы ко мне претензии. Я живу не так как он считает правильным. Свои заработанные деньги прогуливаю и не вкладываю их в его дом.
И, да, папа и мама считают, что нам останется дом и поэтому мы должны им помогать и давать денег.
Но мне с сыном финансово не особенно весело. Зарплата у меня средняя, съемное жилье, два рта и две попы; ничего не откладываем на будущее и мне страшно, что будет, если я не смогу работать и где нам жить тогда.

И пару слов о моей сестре, может быть это как-то отразится на общей картине:
У нее 2 детей: 16 и 3 года. Она пьет, иногда лежит в психиатрической больнице, после попыток суицида (примерно раз в полгода-год). Она алкоголик, кодировки не помогают. И если в начале еще родители часто пытались спасать ее, то теперь уже нет. У сестры много к родителям претензий и она их винит в своей несчастной жизни. К слову сказать, папа и мама наши, практически не помогали ей ни в чем, ни с детьми, ни в чем то еще; ни раньше, ни сейчас. Сейчас сестра снимает какую-то захудалую квартиру и рассчитывает только на себя.
Отношений у меня с сестрой практически нет. Только подарки я дарю им по праздникам. Старшую дочку их старалась раньше брать с собой по-чаще, но сейчас мама оказывает влияние и не пускает. Племянников к себе забрать не могу никак. Жалко ужас. Но я не потяну никого больше.

Я хотела постараться быть объективной, но по моему рассказу может сложиться впечатление, что и у меня к родителям претензии. Это не совсем так. Я их ни в чем не обвиняю, стараюсь простить и пытаюсь любить. Но это трудно. Я хочу мира! Пусть немного, но общаться и участвовать друг в друге. На их ресурсы я никак не претендую. Мы с сыном совсем автономны. Родители называют меня эгоисткой и сволочью. Мне обидно очень. Им обоим в дома я деньгами по вкладывалась, когда жила там (у мамы тоже жила не долго, когда она жила у своего мужчины). Я приезжаю к ним, привожу вкусное, стараюсь провести вместе приятно время. А часто все кончается скандалом, потому что я живу для себя и им задолжала. И теперь все чаще я просто перестаю с ними общаться надолго. После каждой ссоры я чувствую себя обескровленной и мне потом тяжело приходить в себя.

Я понимаю, что они одиноки и несчастны и поэтому требуют включенности в них. Но у меня нет сил. У меня сын и я, и борьба за ощущение дома и безопасности. И они рушат такой шаткий и дорогой мне, мир.

Лара, вопрос то у меня вот в чем, в чем я не права, чего я не вижу про родителей? Чем помочь им, как наладить отношения не теряя себя снова? Где взять сил давать то что им нужно?"

о т в е т

Ваши родители не несчастны потому что они живут как хотят, и не утруждаются жить иначе. В отношении вас они не ведут себя как родители, поэтому вы невольно удваиваете усилия и вкладываетесь в отношения за себя и за них. За это они вас презирают (ну так обычно реагируют низкие души, когда кто-то по чистоте и наивности своей ради них старается - они немедленно из этого делают иерархию где они сверху, садятся на голову затхлым задом и как будто так и надо)

В отношении вас с сестрой они и раньше не вели себя как родители. Они погрязли в своей драме, заиграли ее до дыр, переключились на другую общность - на дом, а до вас с сестрой им не было и нет никакого дела. Они никогда друг от друга не оторвутся, потому что они одинаковые в каком-то особом душевном скотстве, они в нем спелись и сплелись, и выступают слаженным дуэтом против вас.

Вы не видите этого, потому что зажмурились чтобы не видеть. Вам нужна хоть какая-нибудь семья, даже такая дисфункциональная как ваша родительская, просто потому что сейчас в вашей картине мира этот компонент необходим. И вы из полудохлого смрадного конструкта рисуете себе семью: папа-трудяга, мама-неврастеник, принесу чай тортик посидим поговорим золотой теплый свет из лампочки родные люди ведь было же и хорошее и любовью всё можно починить, а другой семьи у меня все равно не вышло, значит эта - хорошая, как бы еще сделать чтобы все вели себя хорошо.

Понимаете, даже очень хорошие родители не любят когда из них лепят идеальную поделку. Они живые и свои собственные люди, а не только родители, а когда возникают на пороге взрослые дети, то родителей словно обрезают от всего прочего - убирают 70% личности и жизни и оставляют только родительство. Это вызывает глухой протест, но мало кто понимает его природу. Хорошие родители понимают и умеют с этим поладить, и чем лучше родители, тем красивее это получается, и лучше для всех.
Плохие родители чувствуют дальше примерно следующее: взрослый ребенок - чужой взрослый с виду, ты его таким не растил, ты вообще не этого хотел или этого не хотел, но человек родился, ладно тратишь на него себя, потом он вырос - уф, с глаз долой пусть дальше сам, наконец-то поживу собой для себя, а этот взрослый ребенок пусть-ка отработает что я на него потратил, я может быть совсем иначе жил если бы не он, я может быть ого кем бы стал, если бы не детей растить.

Выросший ребенок для плохого родителя - это козел отпущения: на него взваливается вина за все неудачи, за свою злобность, тупость, лень. Плохой родитель лопается от переполнения внутренним дерьмом, и использует взрослого ребенка как клапан слива. Ваше сестре удалось откосить и сбежать туда где ее не достанут своим смрадом и щупальцами, а вы иначе устроены, вы предпочли зажмуриться и не видеть реальных тяжелых людей, а видеть образ мамы и образ папы, и перед этими образами вы плачете и заклинаете их поиграть с вами в семью. Реальных родителей это глухо раздражает, и чтобы отделаться они отшвыривают вас своим недовольством и несусветными предъявами.
Мыслимо - от дочери снимающей квартиру, одной воспитывающей сына требовать чтобы она давала деньги на строительство дома, в котором собачатся два престарелых никчемных родителя.

Подумайте, зачем вам настолько нужна в картине мира иллюзия родительской семьи. Хорошая родительская семья, где тебя любят - это реальный ресурс. Даже живущие порознь родители, которым от тебя нужно только чтобы ты был здоров и не несчастен - тоже ресурс.
Но когда у человека вместо этого то, что у вас, то из этого не сделать ресурс, никак, ничем, хоть себя им отдай - растопчут и размажут, но не станут ни теплом ни светом вам.
То что у вас вместо родителей - это огромный ущерб и хронический - продолжающийся - убыток.
Единственное, что можно сделать с этими родителями - это предоставить их сами себе.

Серьезно. Лучше перестать им навязываться и подставляться под их тошнотворные предъявы. Вам никогда не воскресить то лучшее в них, что вам запомнилось из детства. То лучше - были не они, просто так падал свет и сходились обстоятельства, и настроение у них в тот миг было хорошее, а они не причем.
И поскольку невозможно поставить их рядом и сказать ровным голосом "значит так, старые сволочи, я вам прощаю что от вас никакого толку, что вы хреновые родители были и есть, но чтоб я больше не слышала что я вам должна денег или еще что-то, общаться с вами не о чем, хотите заботы и отношений - заинтересуйте меня в них, не хотите - мне тоже не надо",
то лучше молча предоставить их самим себе. Их это устроит.

Вы не хищник, вы не будете биться за материальную добычу ни с кем, и это не страшно - травоядных приводит к злачным пажитям теми путями, которых не ведают хищники, и всё у вас будет хорошо, я знаю.
Но хорошо бы понять, что в отношении ваших родителей тоже стоит отказаться от притязаний на хоть какой-то мир и хоть какое-то подобие любви. Понимаете, вы пытаетесь биться с ними за человеческое подобие отношений. Не надо. Они не способны. Оставьте их, как оставили плохого мужа. У вас есть семья - это вы и сын. Избавьте мальчика от холодных равнодушных бабушки и дедушки, которых вы пытаетесь заставить хорошо себя вести.

Я сейчас говорю прежде всего о внутренней смене своих ожиданий. С родительскими претензиями в отношении вас вы ничего сделать не можете - у обоих в головах насрано, в душе копошатся вялые черви, и что они там выкрикивают вам черным ртами - не имеет никакого значения, не надо в это вслушиваться и отвечать хоть что-то в ответ.
Поверьте: их поведение патологично, они не имеют права требовать от вас денег, они бесчинствуют и позволяют себе жить как хотят.
Ваше поведение тоже патологично - вы пытаетесь договориться с душевнобольными, не мечите бисера вашего перед свиньями, чтобы те не всхрапнули в ярости и не растерзали вас.

Вы имеете право сделать вид, что обижены наглухо, воспользоваться этим и прекратить контакты. Вы ничего не потеряете. А время тишины можно использовать на то, чтобы окрепнуть и пожить наконец своей жизнью.
А то пока на вас будет висеть амбре этой скотской семейки вам никакие новые сюжеты не развить - всех отпугивать будет запах страдания и выморочности.

И семьей сестры не надо заниматься. Если будет совсем плохо, ювенальная юстиция передаст детей бабушке и дедушке - глядишь всем на пользу пойдет. Это не ваша война. Пока вы в ней мельтешите, вы только пуль нахватаетесь со всех сторон, а пользу не принесете и никого не спасете, а себя погубите.
_____________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив