для ангелов

laragull — 26.09.2018 "Я так долго ходила кругами, столько писем уже давали большие куски ответов на то, с чем я тут. И всё же, я решилась.

Перешагиваю вот серьёзный рубеж возрастной (пресловутый кризис 40 лет)). И понимаю, что пора уже начать новую жизнь, а то всё разгребаю последствия старой.
То, что и как вы видите - это именно "та кодировка", в которую мне надо двигаться, поэтому я и пришла сюда.

А из чего вылезаю - расскажу. Хотя, вроде как к чему эта долгая исповедь, но, думаю, надо именно в такой форме. Простите, вышло очень длинно...
***
Весь замес пошёл из детства, и хотя уже непосредственно не фонит, но. Кстати, была в больших сомнениях: не ставлю ли я родителей под удар осуждения, ведь они уже в мире ином и как-то вроде нечестно...прошу понимания: это просто для анамнеза и не более.
*
Росла в "токсичной" семье. Отец маму приметил, когда ей было 14, а он был вдвое старше, облеченный властью человек. "Доращивал" под себя, потом "согрешили", разрыв с семьёй у мамы и полная уже зависимость от него (южная республика со своими нюансами).

Лет до 7-10 было терпимо, хоть и в лютой бедности, когда сдавали бутылки чтобы поесть (отец потерял должность и чуть было не угодил в тюрьму по партийной теме, но со временем выкрутился и "воскрес"). Странностей в семье не было видно для меня-ребенка, отец был богом для меня, большого ума и эрудиции человек, рассказывал об устройстве мира, об искусстве... Родители-то мои были "в миру" интеллигентные, "породистые" люди, интеллектуалы и, без ложной скромности - благородной души, просто их внутрисемейные взаимоотношения...

Лет с 11-12 начался ад. Отец запил. Страшно. У него расцвела психопатия на почве алкоголизма, причем это совсем не мешало ему работать, он долго сохранял форму. Начался бред ревности. Запрещал выходить на улицу, кроме как на учебу, прекратилось общение с кем бы то ни было, постоянное заточение в доме, куда никто уже не приходил и где не прекращались страшные скандалы.

Годам к 15 это был уже полный трэш: сексуальные домогательства, оружие к виску матери, сон, подперев дверь, чтоб не ворвался внезапно "казнить", ночные подъемы "на воспитание", когда до рассвета надо было стоять без права сесть или выйти в туалет и сносить расщепление личности по кирпичикам. А потом идти в школу. Я сама не знаю, каким образом я закончила с отличием и школу эту, и универ потом.

Естественно, психика и нервы завалились: невроз, фобии, аутизация, эпилептические припадки, почти всегда завершавшиеся какими-то дополнительными поломками тела.

Пыталась несколько раз покончить с собой, но скорее это был способ показать себе, что выход есть хотя бы такой. Бежать из этого сумасшедшего дома не представляла как: мама умоляла не бросать её одну с ним, а я вроде как была её щитом. Однажды вот вызволяла маму и в итоге разжилась сломанной кривой рукой. Со мной бежать она боялась: "он со своими людьми нас везде достанет". При этом в профессии мама была реализована как лучший специалист в своем городе, но при отце - терялась.

Иногда эти обострения затихали и проглядывала красота и мощь моих родителей. В доме ощущалось нечто, похожее на счастье, в это время я судорожно пыталась пожить, надышаться добром. Но потом снова сброс в яму психического разрушения, как только отец тянулся к бутылке. Потом долго отвыкала жить по схеме этих качелей "из ада в рай и обратно".

Держало, пожалуй, одно: вера в Бога. Что всё не зря, что к чему-то, может, готовит, или надо понять что-то. Ну, и, конечно, я хороший такой кусок себя "отселила с этой земли" в свой какой-то бесплотный мир, туда, где будет безопасно.

Чуть легче стало, когда я стала ходить на работу, хотя работа тоже должна была быть "правильная": полдня, ненапряжная. О заработках думать, мол, нечего, мы и так богаты, а потом тебя обеспечит муж. Но больше мама переживала: если я "спрячусь за работой", то кто же прикроет её теперь.

А муж, видимо, должен был упасть с неба в конверте, потому что общаться с мужчинами вне работы тоже запрещалось (это вообще был самый страшный кошмар: никаких свиданий и даже телефонных звонков). Но вскоре отец уже был уволен, сошел с дистанции по всем фронтам, стал подолгу спать в запое и пока он спал - я выкраивала время для свиданий с одним парнем, от которого я долго уворачивалась, полагая, что мужчины - опасность и зло и максимум что можно с ними делать - это дружить.

Это отдельная тема: "быть женщиной". Я крепко была убеждена, что женщина - синоним жертвы, опасности, что единственное сносное существование в этом случае - это притвориться пылью в углу и не отсвечивать: чтоб не орали и не домогались. Так что ничего привлекательного в принадлежности к этой "расе" не видела и даже помышляла о перемене пола, "чтобы получить право полноценно жить".

Потом таки решила "заняться собой": обложилась книгами, училась науке "как сойти за нормального человека и даже эффектную даму".
В итоге люди меня считали "не от мира сего но умной, наивной но эффектной, абсолютно непрактичной но зато сказочной". Свою странность я сделала своим стилем. Не в смысле эксплуатировала, просто училась жить с этим.

Было во мне что-то "из русской литературы": могла случайно упавшую в руки большую сумму денег спустить в каком-то разудалом угаре, сделать роскошный подарок, или из азарта сесть тягаться на выносливость с заведомо превосходящим силы соперником и в итоге покалечиться) "зато был кураж!" Какие-то пространные размышления о жизни, о Боге, и абсолютная неспособность планомерно что-то строить, заниматься карьерой (да и как: всё равно я как служба МЧС должна была быть готова в любой момент сорваться отвлекать атаки отца на маму (он начинал названивать ей на работу и "позорить"), а если дома была я - он отвлекался на меня).
Часто влипала в истории, из которых чудом выходила живой, начиная от автокатастроф и заканчивая терактом.

Так вот, единственный парень, который был согласен с тем, что у меня нет возможности ни ходить на свидания по вечерам, ничего такого - с ним всё и завертелось. Он и сам был из похожей семьи, понимал. Сначала дружили, а я в это время была занята какими-то поверхностными отношениями с женщиной. Но он постоянно был рядом. Обожал меня. Пытался тоже с кем-то что-то, раз я не. Но далеко не отходил).. Говорить могли долго о чем угодно, поражая воображение случайных свидетелей наших бесед)) Обещал в случае согласия быть с ним - спасти и вообще составить счастие и как мы будем вместе жить новую прекрасную жизнь.

Опущу много деталей, и так текст разрастается...

Спустя 7 лет встреч, расставаний и прочих перипетий мы поженились. Мне было 30 уже и я была на стадии "гори оно всё, уж препятствовать создать семью вы мне не можете". Хотя и тут мама пыталась было отговорить, но я сказала, что я за себя не ручаюсь и кровь прольётся в любом случае уже, не знаю чья, так что вариантов нет. (Господи, если б я знала, что так можно было годами ранее!))) впрочем, ранее я была совсем другим человеком.

Практически в первую же неделю семейной жизни я обнаружила, что он "сидит" на веществах, не колется, но. Сразу сказала: с этим жить я не смогу после отца-то. Дошло до ультиматума: если продолжаешь - тогда давай я уйду. Решай сам, но компромиссы я здесь не в силах рассматривать.
Вроде сделал выбор.

Дальше жили без скандалов, было даже нежно, но сейчас понимаю, что для здорового человека было бы очевидно: просто приятельствующие соседи на одной жилплощади. Он мне даёт еду, кров. С остальным разбираюсь сама. Включая досуг. Всё как правило врозь. Кроме секса и приема пищи))

Ну, конечно, я не была уже образчиком радости и уверенности в себе и в семье нашей: всё копалась, что же происходит. Вроде говорит любит, а в то же время вот это вот теперь. Многие замечали, что из яркой, хоть и драматичной дамочки я стала превращаться в неуверенное в себе затравленное создание. Видимо, если раньше зло было ясно и понятно, то тут будто туман вокруг и неведомо откуда что-то шепчет то "ты прекрасна", то "ты больна" и непонятно, что же происходит.

Но уж где действительно хорошо у нас было - это наши беседы легендарные, после которых мы получали интеллектуальный оргазм и засыпали в обнимку))
Ещё я нашла дело, которое меня увлекало. Оно было связано с искусством. Он очень меня поддерживал в этом. И гордился, когда обо мне заговорили в СМИ: газеты, ТВ и тд. Правда, всё как всегда у меня шло практически бесплатно)) С зарабатыванием у меня не клеилось. Он говорил не беспокоиться, его доходы были более чем хорошими. В остальном жили так же: "ты мне не мешаешь и я тебе не мешаю, видишь, как хорошо: свобода ж, а у других такого нет, вот так, радуйся".

Но радоваться этому не получалось у меня, я другие радости ждала "согласно поданной мне заявке с рекламным буклетом")) Так что подняла тему развода, мол, может быть не надо было мне на гетеросексуальную жизнь замахиваться, никто не счастлив вон. Он заверял, что у него счастье есть, развода не будет, а я могу "развлечься".
Когда "развлечение" показало мне, что такое отношения без манипуляций, без мучительного копания в себе что со мной не так - у меня как заглушки сорвало.
В общем, дело закончилось "изгнанием из семьи падшей женщины").. Ну, как изгнанием: сначала предложил оставаться жить как жила, но за это я должна "служить, отбывая наказание")) Однако, мне своеобразно "повезло": умер отец, так что я вернулась туда, откуда пришла (мамы уже давно не было: скончалась от рака у меня на руках).

Вскоре после развода я узнала, что весь наш брак у него были другие женщины, а потом и вовсе "параллельная жена", наркотики, тайные счета... Стало ясно, почему мы так жили.
***
В разводе живём без войны уже.
В быту, конечно, мне сейчас непросто. Младший ребенок ещё совсем кроха, гиперактивный. Но как пойдет в сад - думаю, станет легче, надеюсь смогу работать полноценно. Пока перебиваюсь случайными подработками: там напишу, тут нарисую, здесь сфоткаю, а ещё даже что-то перепродаю. Хватает этого, правда, только на оплату счетов и мои личные нужды (которых почти нет))) Творческие свои любимые занятия пока отодвинула в тень: не монетизируется, а времени требует немало...да и не поет пока соловей.

Он помогает, хотя тема алиментов закрыта (он работает сам на себя). Но пока участлив, всё что надо детям делает, питаемся тоже за его счёт, пусть и с отчётом по чекам (там свой пунктик), даже я могу о чем-то попросить, если не западло (но тут я скорее по дому если что-то надо срочное). Не знаю, что будет, если с его новой, уже третьей женой, они народят детей, но, надеюсь, мои дети таки не будут задвинуты, они его обожают, он их тоже. Контактируем с ним мирно и даже дружелюбно. Что было - то прошло, все были хороши.

Поселившись снова в отчем доме, я волей-неволей занялась проработкой темы родителей и жизни в детстве и юности. Теперь мне не страшно оглядываться туда и не вздрагиваю, если что-то напоминает мне о прошлом, как прежде. Даже нежность какая-то наскреблась.

Доп.образование получаю вот. Надеюсь начать реализовываться в новой профессии (даром, что сорокет и до сих пор не реализована, но я верю в себя в 125й раз, может тут выстрелит)))

Ну, вылазки в ФБ практикую, чтобы поддерживать "человеческий облик на своей частоте", а не в загнанной лошади одной сидеть)) Читаю, пишу я много и быстро (оно и видно))), с людьми в реале не вижусь почти, так что не упрекнуть "туда ж есть время", да и нельзя чтоб меня занесло в молчании и изоляции, я уже это проходила.

Кстати, с удивлением обнаружила, что у меня больше нет фобий, черных приступов депрессии и даже эпилепсия куда-то рассосалась почти совсем.

Но гнетет мысль, что вот в родительской семье "помялся череп", в браке сама уже "закрепила результат", а теперь уже не то чтобы "не жили счастливо - нечего и начинать", но просто вдруг тупо не успею восстановиться и пожить как человек? Что если максимум- "увидишь землю обетованную, но не войдешь уже туда, поздно". 40 лет прогуляв)))

Короче, пока двигаюсь скорее как альпинист: в принципе, на гору всё равно лезу, хоть вершину и не вижу, и пока для меня существует лишь очередной выступ скалы под носом, куда надо поставить ногу.

Но на что же ушла моя жизнь? У меня такое ощущение, что я могла сделать так много, а растратила себя на какие-то иллюзии и битвы со своими демонами.
По "земным" итогам - провал за провалом. Что семья, что карьера. Благо, дети, но что я могу им дать, кроме своего "духовного богатства", бггг (ладно б ещё я была такая "размеренная мудрая мать: подите сюда, дети мои". Но нет же: я весьма вспыльчива, например, непоследовательна). Страшно признать вот это: "ну, да, ты просто про---ла свою жизнь. Ну, и ещё передала соль"))..

Да и ладно: слава Богу, не голодаем пока, живы и здоровы, и главное - я внутри чувствую "коннект" с Ним. На каком-то незримом уровне, очень моем личном - всё идёт правильно.
Но "земное будущее" страшит: вдруг я так и не встану на ноги, не смогу дать достойную жизнь ни себе, ни детям САМА.

Вдруг я - брак. Да, я оцениваю себя сейчас с позиции "если ты такой умный, то чего ж такой бедный?"и, может быть, это и неправильно, есть куча других критериев и ума, и нужности, но как же быть иначе в моей ситуации?

Чего я не учитываю, где пошёл сбой и как быть? А может быть, всё идёт как надо, значит просто нужно "держись, скоро, всё по плану"?)..
В общем, вдруг Вы увидите: что нужно? Ну, или придающее сил слово найдется".

о т в е т

Вы конечно не брак, и не было никакого сбоя. Вы просто выбирались из огромного минуса, пока другие жили хотя бы с нуля, а кто и имел фору нормальной слегка детоцентричной семьи.
Так вот пока они росли, накапливая по капле родительские проявления заботы и любви, из вас вычитали, вычитали, вычитали, и вы из сил выбивались то покрывая дефицит, то маскируя его.
Это конечно развило в вас тонкие способности, да, несомненно. Но разница между вашим становлением и развитием более благополучных ровесников, как между ростком пробившем асфальт и регулярно поливаемым саженцем в жирном чернозёме.
А вы пытаетесь сравнить чудо ростка взломавшего асфальт с ординарным аграрным явлением. И сравнить не в свою пользу.

Когда я читала вашу историю, вспомнила фрагмент из романа Пелевина. В этом отрывке - апология всех перекрученных судеб. Прояснение смысла каждого личного неформатного бытия.

Вот этот отрывок:
"Я много раз замечал в нашем мире присутствие визитеров из скрытых от нас пространств.
Мало того, их замечал, наверно, почти любой человек – просто не знал, что именно он чувствует.
В нас иногда сверкает такое, что далеко превосходит наш быт и судьбу. Мы при всем желании не можем запихнуть это в свой дневничок или в социальные медиа, поскольку не знаем, как это выразить и сфотографировать. Каждый, наверно, помнит какое-нибудь редкое и красивое состояние ума и души, которое хотелось разделить с кем-то, способным нас понять. Мы как бы зовем к себе в гости ангелов, говоря им: «Глядите, глядите в меня – разве это не прекрасно?»

И ангелы приходят. А мы, обмирая, догадываемся, что кто-то высокий, намного выше нас, видит и чувствует то же самое, что и мы – словно бы спускаясь на балкон нашей души разделить наш восторг.

У нас много всяких функций в мире. Одна из них – быть наблюдательной площадкой для высших существ. Мы бессознательно призываем их, когда чувствуем, что происходящее того стоит – это как бы вмонтированный в нас маячок, который включается автоматически.

Мы сами и есть инстаграм и фейсбук, мы заповедные рощи, темные аллеи, треки и скоростные спуски – измерения, куда путешествуют высшие и непостижимые для нас сущности.

Кто они?
Я не знаю, откуда они приходят и уходят. Скорей всего, у них вообще нет никакой постоянной собственной формы.
Но я знаю, как они используют наш опыт.

Неведомые существа составляют как бы букеты из разных жизней, которые сочетаются друг с другом по законами, похожим на наши музыкальные правила.

Такое соединение невозможного открывает созвучия и смыслы, не видимые, конечно, никому из людей. Но это искусство далеко превосходит нашу способность постижения – и его можно в полном смысле назвать сверхчеловеческим, даже когда в его основе лежит простой человеческий опыт".
__
Понимаете, есть сюжеты внешние, которые легко предъявить вместо себя: учился-работал-добился признания-заработал денег.
Сделал себе имя.
Идентификация по методу вавилонской башни: построим башню до небес - сделаем себе имя.
Реакция Бога на такие проекты - не дать им принести человеку внутреннее удовлетворение.
Человека настигает выгорание, если он выстраивает себе идентификацию из внешнего, он весь обречен быть недостроенной башней, и жизнь его оборвется на пустоте, в бреду фатального разноязычия с близкими.

Вы тоскуете что всё ваше напряженное внутреннее строительство себя - которое началось не с нуля, а с выхода на поверхность из глубокой шахты - ничего не значит, потому что не монетизируется, не конвертируется в социальное признание и всё такое.
Но понимаете, это всё у вас будет, это так же неизбежно, как смена времен года.
Когда тот, кто хорошо понимал в алгоритмах бытия, говорил "О горнем помышляйте, а не о земном, и это всё приложится к вам", он знал о чем говорил.
Когда человек достигает какого-то уровня внутренней свободы, этому непременно сыскивается рифма в материальном мире.
Можете сами отследить, когда, к примеру, вам в собственность перешла квартира родителей - что этому предшествовало в вашей внутренней жизни? Думаю, вы увидите некую новую отметку свободы внутри, после которой во внешнем мире открылась дверь в квартиру, в которой вы не боитесь призраков своего страшного детства.

Вы не только смогли выбраться из психической каторги сами, вы еще и наработали невидимый капитал - это капитал духа, который невозможно нигде купить, и который невозможно у вас отнять. Нарабатывание капитала духа - это один из видов "помышления о горнем". В чем состоит сила вашего духа? Во внутренней силе. Откуда она взялась? Из честно пройденного страдания. Вы недоумеваете почему вы раньше не понимали что можно сбежать, бросив маму. Можно было сбежать, да, это был бы более рациональный путь, но вы оставались в аду из-за любви и сострадания, это было самопожертвование и подвиг, и они были конвертированы потом в силу духа. И всякий, с кем вы имели дело, и самый мир эту вашу силу ощущали, и обращались к вам соответственно.
Эта сила сделала вас зоркой в отношении других людей - как в браке вы словно видели что происходит мутное, и на вашей силе вы ушли из этого брака. Этой силой вы стали совсем другой матерью своим детям, чем была ваша мать. Вы создали для своих детей более благополучные сценарии развития.
Какой материальный эквивалент может быть этому, м. Да никакой, такое не продается, а вы это сумели им устроить.

Благодаря внутренней силе в вас не слышно виктимности, и вы собой задаете новые форматы обращения, бессознательно, естественно - и этим меняете мир.

Вы не цените себя как должно, потому что не регистрируете сознанием и не празднуете достигнутое. Вы видите только несовершённое, несбывшиеся сценарии вас гнетут, вы ищете нечто достойное и наглядное чтобы поставить в уравнение возрасту и не находите. Правильно не находите, потому что ищете взглядом и во внешнем, а надо искать внутренним взором и в арсенале духа. И вот там вы найдете много.
Вы увидите что в 40 лет, в южной патриархальной республике вы живете как и не снилось 90% местных женщин - на таком уровне внутренней свободы, что с вами считается бывший муж, которого вы сами сделали бывшим, а не он вас,
увидите что вы в ладу со своим гендером, несмотря на его амбивалентность,
увидите что вы растите двоих детей, избавив их предусмотрительно от всякого стресса семейных дрязг,
и много чего еще увидите, и зажмурившись поймете, что у вас был и другой путь - стать навсегда скомканной жертвой абьюза, вздрагивающей от всякого шороха, на чей запах слетаются демоны насилия.
но видите, вокруг вас они не кружат, вы победили зло - огромное темное тяжелое зло, бившееся в вашем отце, сожравшее вашу мать, но не одолевшее вас.
Это нельзя не праздновать. Это нельзя игнорировать и не ставить себе в зачет. Это как лишать славы силы добра, понимаете.

Вы ощущаете дефицит признания себя в социуме, но понимаете, вам нужно самой себя признать. Выдать себе признание по полной. Отпраздновать себя - пусть невидимо, внутри, но отпраздновать и этим восславить Бога. И тогда снаружи тоже что-то включится. И заворочаются валы, закружатся шестеренки, сдвинутся двери в новый внешний сценарий.
В нём обязательно будет признание и состоятельность.
Потому что рифму внешнего мира вызывает из небытия слово внутреннего совершения.
И потому что невидимые зрители (из пелевинского отрывка) подписаны на ваш внутренний "фейсбук" и их невидимые лайки всегда потом становятся очень наглядными и эээ ... монетизированными )
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив