материнство минус

laragull — 23.09.2018 "Здравствуйте, Лара.
Пишу Вам, тк давно читаю Ваш блог и всегда поражаюсь, сколько верных и своевременных слов можно подобрать в каждой ситуации. Возможно, Вы поделитесь своими мыслями и на мой счёт.

Я, если разложить на стадии принятия горя - в фазе торгов или уже ближе к депрессии. У меня когда-то было имя, а сейчас я просто мать. У нас одна беда на двоих с мужем - полная растерянность по поводу родительства. Дочь мы любим и балуем, и она долгожданная и запланированная. Но оказалось, что это лотерея, каким родителем ты станешь, и каким демонам предстоит вылезти из тебя и твоего мужа.

Я оказалась совершенно не готова. И сейчас, два года спустя, ничем не проще.

Пять лет назад мы иммигрировали, потом несколько раз переезжали внутри страны. Друзей нет, родственники очень далеко. Я была на дне депрессии, когда узнала, что беременна. Это с одной стороны выволокло меня на поверхность, а с другой – я прежняя - закончилась, а начался чистый лист – когда не знаешь кто ты, что тебе хочется, и не знаешь, что правильно, а что нет.

Немного стало легче с выходом на работу (тут какое-то фантастическое везение, и я, кажется, нашла своё), но я до сих пор не знаю кто я. Кажется, я из девушки вскочила в штаны злобной уставшей женщины, пройдя ту инициацию взросления, когда хочется вернуться обратно. На меня из зеркала смотрит чужая тетка, вечером вместо хобби и спортзала мне хочется пускать слюни в подушку. Я потеряла, кажется, нить и смысл этой жизни.

Неужели родительство - это про вот это? Дочь очень классная, быстрая, активная, любознательная, но проведя с ней три часа, после её детсада - я чувствую эмоционально себя просто трупом, разговариваю с трудом и мне нужно много времени на восстановление. Муж помогает очень много, он даже во многом больше, чем я вовлечён во все процессы, и у него всё гораздо хуже, начались панические атаки год назад, и вообще постоянные разговоры, что жизнь тлен и что больше ничего хорошего нас не ждёт.

Мне абсолютно все, с кем я пыталась поговорить на эту тему, называли имя - эгоистка, неужели это и правда оно? Я не могу втиснуснуться в роль матери из инстаграмма - чтобы проводить максимум времени с ребёнком и, что критично - получать от этого удовольствие. До ее появления мы с мужем жили очень гладко (мы много лет вместе) , путешествовали, разделяли или разделялись с хобби, и главное - как-то всегда умели договориться. Сейчас огрызаемся, злобное настроение и желание чтобы все отстали - это почти всегда с нами. Мы оба работаем и мне домой идти вообще не хочется.

Уязвимость – она мне кажется всегда со мной. Я забываю про неё только когда одна, без ребенка – на работе или когда дочь с няней по субботам – вот тогда я снова человек, а не жижа плоти на ногах с выпученными венами. И я не знаю как жить с этим. Потому что когда мы все вместе – я не чувствую себя уверенной – ни в своих решениях, ни в поступках, ни в тембре голоса, когда срываюсь на крик.

Я хорошо помню себя ребенком, и мне кажется, что мне повезло остаться в живых много раз – потому что я гуляла лет с пяти сама по себе, и столько было историй, которые волнами начали накатывать из прошлого – которые хранились там в каком-то наглухо заколоченном ящике, а теперь высыпаются одна за другой. И я не понимаю, как нужно, и как правильно. Но есть ощущение, что как бы ни сложилось – оно всё равно будет неправильно в восприятии моего ребенка. Кто-то пишет, что вот за одну только улыбку и за один поцелуй они прощают все тяготы свои – но моя дочь мне не улыбается, не любит обниматься, она вообще не ласковая девочка.

Наверное это неправильный подход к родительству - постоянная усталость и злость от невозможности какого-то выбора. Живешь, и не знаешь - как быть со всем этим грузом ответственности и самим собой - которого и нет уже давно".

о т в е т

Я понимаю примерно что происходит у вас внутри. У меня с детьми такого не было - не до страху было, другое заполняло все кластеры, а вот с внучками было: остаюсь с ними, и в фоновом режиме словно под пресс ответственности и страха ложусь, и он в любой момент может прийти в движение.
Это состояние очень изматывающее, очень. А у вас еще и родительское, прямое, а не косвенное, это куда хуже - никто не придет и не сменит на посту.
Обычно-то при материнстве гормонами штырит, и это вытесняет все фобии, что вас оплели. Это как пьяному море по колено, знаете, так и материнство на правильных гормонах несется вперед, фобиям не зацепиться - так, кольнут на ходу, но не до них, не до них.
А у вас сбой произошел. Может потому что вы в депрессии были когда забеременели, и гормональный ресурс ушел на выход из нее. Неважно почему. Вы не одна такая, явление довольно распространенное - материнство без гормонального бонуса, и в рубрику эту писали такие мамы, и в комментариях многие откликались.

Тут важно две вещи понимать: вы не патологичный родитель (и муж ваш не патологичный родитель), а совокупная инстраграм-матерь - лубочный родитель.
Лубочное материнство как явление - дело тоже нужное, оно образует некий полюс в хаосе жизни, (что уже хорошо), но нельзя его принимать за реальность. Это презентация некоего мифа, в котором живет каждая мать, если повезет с гормонами.
Вам не повезло, и у вас другой эмоциональный рацион родительства. Вам словно вручили ребенка и деваться некуда, вы честный ответственный человек, вы растите эту новую маленькую жизнь в тельце человеческого существа, и огромная уязвимость этого проекта на вас орет из всех динамиков.
И поскольку вы реально ответственный человек, вы стараетесь равняться мысленно на некие визуальные - наглядные - идеалы родительства, и стыдитесь что вы не дотягиваете, хотя уже выбились из сил и давно уже движетесь на честном слове и на одном крыле.

Но дело не только в гормонах, дело еще и в психотипе. И вы, и муж, похоже интроверты. Вы ладили друг с другом и хорошо договаривались, потому что психически схоже устроены. Вы и сейчас договариваетесь, только для этого уже не нужны слова.
Вас обоих лишили необходимого вам объема приватности, и тем отобрали саму способность отмечать качество жизни и получать от него удовольствие.
Если у человека отнять базовое утоление потребностей (отключить питание и сон) и подарить ему, ну скажем прекрасную дорогую шубу и бриллианты - будет он рад этому на десятый день депривации? да ему нечем будет даже зарегистрировать в уме это благо. Ему бы поспать, да потом поесть. А вот если ему дали поспать, поесть и подарили шубу и бриллианты - другое дело.
Ребенок ваш - несомненное благо, и у вас с мужем хватает ресурса обращаться с ним как с благом, несмотря на то, что вам пока от этого ничего не перепадает. (у вас обоих депривация вашим индивидуальным базовым, у вас личное еще и минус гормональный бонус).
Вы выкручиваетесь и соблюдаете психическую гигиену - с няней оставляете детку чтобы подышать свободно, без пресса ответственности.
Но мне представляется разумным обратиться за медицинской помощью, какие-то не столько антидепрессанты попринимать, сколько анксиолитики, чтобы тревога и беспокойство перестали разрушать и оглушать.
Тогда у вас внутри будет реконструирована химическая картина обычной матери-на-гормонах, и самозапустятся всякие эмоциональные ништяки родительства - все эти ласковые мимими, сердце тает в нежности, кайф от смешного и милого в ребенке, и вообще ощущение, что вот этот комочек мяса произошел от вас, в нем воспроизвелись вы с мужем, вы запустили программу схожую с вами, это все равно что вы забросили часть себя в будущее, и значит, вы победили смерть на каком-то отрезке.

Вы не потеряли себя, нет. Просто сейчас каким-то кластерам вас не дают функционировать, и они возмущены и даже в панике: вдруг так будет всегда, вдруг они отомрут за ненадобностью.
Ну какие-то отомрут, да, ну и что - в нас постоянно что-то отмирает и сшелушивается - волосы, ногти, куча всего чему мы еще и названия не дали, и с личностью то же самое - мы растем, развиваемся, ребенок - просто самое драматичное и наглядное из режимов изменения нас, а так-то нас дофига всего меняет,
но мы никуда не деваемся, мы у себя по-прежнему есть, и мы познаем себя разворачиваясь во времени как туго скомканный листок бумаги с написанным на нем текстом.

Не надо тосковать и метаться, не надо подозревать себя и презирать, надо просто себе помочь.
В вашем случае прием назначенных врачом препаратов представляется мне очень разумной помощью себе.
_____________
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив