бескровная обида

laragull — 15.09.2018 "здравствуйте, Лара.
Я вас читаю. Жду. Если пропустила, иду искать.И мне кажется, что я давно уже вас знаю. У нас даже зубные щетки одинаковые.
Спасибо вам за это. Прошу вас, послушайте меня, пожалуйста. Если вы найдете мое письмо достойным своего внимания, я вам буду очень благодарна. Хотя я вам благодарна в любом случае.
Когда я читаю письма читательниц к вам о тяжелых жизненных ситуациях, ловлю себя на мысли: спасибо, Господи, за то, что ты меня оберегаешь.У меня устойчивое ощущение, что я нахожусь у Господа в раскрытой его ладони, и в случае опасности для меня он закрывает ладонь, и я целая.
Мне 50 лет, вот исполнилось. Странная цифра. В 24 года я осталась вдовой с 3 летним сыном. Сейчас моему сыну уже 29-ый. Он взрослый, самостоятельный, красивый. Капитан полиции. У меня с ним очень хорошие отношения, мы вместе. Он еще не женат, но дружит с девушкой, то есть все хорошо.
У меня была попытка выйти еще раз замуж. Я даже вышла через 15 лет после гибели первого мужа, но мой или наш? брак продержался 4 года, потом еще 2 года мы разводились,так что я свободная женщина. Я вышла замуж, чтоб проверить, возьмет ли кто-нибудь меня в жены? не разучилась ли я быть женой? проверила, не понравилось, я вернулась назад.

Подхожу к теме,которая меня беспокоит. Я родилась и выросла в многодетной семье.Наши родители прожили вместе 50 лет, родили и воспитали нас, 8-ых детей. 6 девчонок и 2 парня. Обычные родители, с 7 классным образованием, но папа - виртуозный баянист и руки золотые, а мама, кроме того, что хозяйка и рукодельница, говорила на всех языках близлежащих деревень (татарский, чувашский, русский, со школы очень хорошо помнила немецкий). С ними было не соскучиться. Мы тоже все учились хорошо, они нами гордились.
Выросли, разлетелись, повыходили замуж, поженились. Каждый начал жить своей жизнью, родители остались одни, но вторая четверка (я в ней) была ближе, и мы ездили к ним каждую неделю.
Сначала ушел отец. Его смерть стала (мы хотели так думать) облегчением для мамы (она за ним ухаживала, хотя мы помогали).
Мы успокаивали маму: теперь тебе не надо вскакивать по ночам, ты можешь все время посвятить себе. А оно не нужно было ей.Она продержалась года три, потом начала сохнуть, тревожиться, плакать. Ни у кого из детей не нашлось возможности оставить работу, дом, город и переехать к ней в деревню. В город она к нам не захотела.
Больницы,бесконечные звонки, слезы, в итоге она слегла. И слегла жестко так, никого не узнавая, не желаю даже двинуть рукой лишний раз. Мы начали за ней ухаживать.

Я к этому времени уехала на Крайний Север, и мой уход состоял в том, что я на весь свой северный отпуск приезжала и ухаживала за ней, а в остальное время присылала деньги. Маму перевозили каждые два-три месяца. Начались ссоры: почему я? ты такая же дочь, такой же сын, и так далее...первая 4-ка сразу отвалилась и в уходе за мамой никак не участвовала. Я пыталась этот вопрос сдвинуть с места: они же старше нас, среди них уже были пенсионеры. Я предлагала им свой дом ( у нас там осталась квартира), присылать деньги ( я хорошо зарабатываю), но не получилось. Потом я предложила обратный вариант: я буду ухаживать, а вы возьмите на себя мои расходы (у меня был кредит). Нет. Мы рассорились, три года не общались, пока мама лежала.

В январе мама ушла. На похоронах я всех видела, оплатила все их расходы на похороны.
И я больше не хочу с ними общаться, дружить, созваниваться. Они мне звонят, интересуются, оказывается, я любимейшая из сестер. А я задаю один вопрос: когда мама была, ты мне не звонила. А сейчас звонишь, чуть ли не каждый день. Нам, получается, дружить мешала мама?
Что то мычат в ответ. И я кладу трубку.
Не могу переступить через эту обиду. За маму. Не хочу. И желаю им, чтоб их дети поступили с ними так же, как они со своей мамой.
Мне очень нужно вас услышать....Спасибо".

о т в е т

Люди находят самые разные способы сладить с опытом смерти близких. Обостренная обида на всех прочих близких родственников - не самый редкий из способов. Хотя скорей всего это увод собственной психики от детского самообвинения что не смог победить дракона смерти, не отогнал, значит мы все умрем, особенно я. Эта мысль невыносима когда вплотную, когда чувственно притиснут к лицу этот опыт, ты изворачиваешься из всех сил, лишь бы не лежать лицом в мертвой воде, и любая подмена годится, любая.
Вы выбрали острую обиду - ну и нормально, хороший выбор, в острой обиде много кипучей витальности, пока в ней плавишься от негодования, возмущения, прогона мыслей и воспоминаний по кругу, психика где-то в глубине потихоньку приноравливается к тому что мамы больше нет, то есть нет больше буфера между тобой и смертью, твоя очередь вдруг приблизилась и даже дверь замаячила вдали.

Вы сейчас осознаете себя в мире с нового ракурса. Раньше было "сижу у Господа на ладони", и это бесценное ощущение, оно вам создало здоровую психику, а с ней и запас сил на независимость, решительность, четкость выбора, и на заботу о маме.

Вы возможно не понимаете, какая это редкая удача - вот это ваше ощущение покровительства высшей силы. Без него ваше вдовство далось бы куда труднее, в вас бы развилась зависимость от людей, неуверенность, робость. Без него, это как совсем без денег и образования хвататься за любую работу, "прислуга на всё", пригибаться от всяких звуков опасности, и не иметь ресурса на великодушие - хватило бы на выживание.

Но вас экипировали этим ощущением, благословили им. И вы не знаете, не можете представлять как живется людям, не оснащенным этой опцией.
А им живется внутри совсем не так. Поэтому у них нет ресурса на что-то сверх базового. И с ними сложно общаться, сложно иметь дело, это еще один вариант "сытый голодного не разумеет".
Вот примерно такое видовое различие между вами и вашими сестрами/братьями.

Подозреваю, что "первая четверка" пришлась на молодой возраст родителей, когда не знаешь что делать с детьми, когда самим собой еще не пожил и ничего не нажил, а уже дети. И детям немного достается любви, внимания, ништяков.
Другое дело "вторая четверка" - вы росли при других практически родителях, они были достаточно расслаблены, чтобы дети успевали что-то о них понимать и ими любоваться (как вы). У первых детей такая возможность сильно меньше, поверьте.
У меня разница между первыми дочками и третьей - 12-11 лет, и старшие поражаются насколько другие родители достались младшей и насколько та даже не представляет, и не в состоянии оценить свое везение.

Ваши братья и сестры вас отличают и любят именно за то, что от вас веет благополучием несмотря на трагичность вашей судьбы: молодая вдова - это очень большая драма.
Но чужие драмы всем немного побоку, а вот чужое излучение благополучности люди слышат, и стараются подойти поближе - как к душистому цветку. Рядом с такими людьми другой воздух. (Речь не идет о тупо богатых - это совсем другое, речь о благополучии оснащенности как у вас "На ладони Божьей птичку не пугает зло, на ладони Божьей человеку так тепло...")
Поэтому вы любимая сестра - у вас есть то, чего нет у них. Но вы не сами в себе это выработали, это комплектация такая, хотя безусловно вы умница что дали этому в себе расцвести и задействовали этот ресурс и развивали его.

Таким образом, ваше попечение о маме было вашим не столько морально-этическими выбором, сколько вашей природной склонностью.
И вы, по сути, предъявляете братьям-сестрам что они устроены иначе.
Вы разумом шокированы обнаруженной разницей в вашем устройстве настолько, что в сфере чувств почти открещиваетесь от родства с ними. И всё это на фоне стресса смерти мамы.

Что я хочу сказать. Это временно. Ваша психика стремится вас заключить в карантин, оберегает вам мозг от загрузок новой информации для переработки, пока вы не рассортируете по кластерам уже полученное. Поэтому вы не хотите с ними разговаривать.
Как только завершится оптимизация уже загруженных данных, вам станет легче. Через время у вас изменится взгляд на происшедшее. Может через полгода, может раньше. Дайте себе это время, не подпускайте к себе новые потоки (не отвечайте на попытки вовлечь вас в разговоры, вы сейчас очень заняты внутренней реорганизацией, вам некуда новое ставить).

Однажды вы проснетесь и поймете: обиды "за маму" больше нет, вам никто ничего не должен, ваши братья и сестры - неизвестные вам по сути люди, с примерно схожим ДНК, имеет значение только покой в сердце, а не то кто как себя не так повел и не сделал по-вашему, хотя вы предлагали хорошее, дело говорили.
У вас снова будете вы и будет ваш дар ощущать себя любимицей высших сил. Но вы будете знать что этот дар - нечастое благословение, и будете жалеть тех, кто его лишен, потому что, после переживаемого сейчас, ваше сердце станет более ёмким чтобы вмещать то, что оно сейчас отторгает.
___________________
__________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив