чужая война

laragull — 12.09.2018 "Доброй ночи, Лара! Я пыталась сама, но разум мой глух, пожалуйста, перескажите мне мою историю Вашими словами.

Около года назад в семье случился конфликт и отец накинулся на мать и я как всегда встала между ними и получила по полной. Только в этот раз я не была ребёнком или подростком, а взрослой тридцатилетней женщиной.
И мне было страшно. От того что ненароком убьют, что больно, от стеклянных глаз отца и от того, что я бессильна.

Весь следующий день я провела в желании исчезнуть и чтоб никто этого не заметил (к великому стыду был осадок от того, что мать только кричала на отца, когда он меня избивал; хотя и её понять можно).

Через день объявилась его любовница. По телефону кинула мне, что причина несчастья отца во мне и он все эти годы был только из-за меня в семье.
Увы, я дала слабину и позже меня откачивали врачи. Фоном моего выздоровления были нервное “у нас всё хорошо”, разборки и скандалы, а я тем временем проматывала ленту жизни, но уже под другим углом.

Понятны стали постоянная вспыльчивость, бойкоты молчания, систематические “воспитания” и придирки.

Восстановившись я уехала к себе (в другую страну где учусь).
Всё вроде как прошло и произошедшее уже данность, только нередко и неожиданно накатывает неконтролируемая волна и я могу по-детски расплакаться где угодно. Вот сесть и реветь до соплей и обезвоживания.

Когда отпускает, мне кажется, что я так предъявляю претензии к миру и так противно от себя самой. И по учёбе я стала халтурить, делая по минимуму, прекратила отношения почти со всеми, кто по моему мнению хоть как-то на меня давит. Это ведь жалость к себе, а так нельзя. Жертвы всегда и всеми битые. Лара, как перестать жалеть себя и не остаться в роли жертвы?"

о т в е т

Я хочу вас осторожно поздравить с началом освобождения от большого гнойного нарыва - очень давнего, и отравляющего все ткани в теле.
Когда вы были ребенком никто не спросил вас, как вам лучше - чтобы ради вас остался жить в семье припадочный тираничный мужик, или чтобы он ушел уже куда ему лучше и оставил вас в покое.

Вы попали под перекрестный огонь чужих разборок, где всем было не до детей - ни маме, ни отцу. Они вели свою кровавую войну с собой, вымещая друг на друге свою неспособность к свободе и свету из-за неких псевдоэтических противоречий.
Внутренние этические кодексы у некоторых жестки и неподъемны как вериги, и на их ношение и соблюдение требуется столько ресурса, что не хватает объема оперативной памяти чтобы осознать: эти жертвы нафиг никому не нужны, что всё это "ради ребенка" - суть служение внутренним идолам, а не подлинное самопожертвование, в котором человек никого не винит и ни на ком не вымещает.

Ваши родители яростно барахтались в крепкой путанной паутине, которую сами же из себя выделяли и ткали.
И вас поместили в эпицентр их разборок.

Все родители - большие лузеры, даже самые добрые и успешные, это лузерство по умолчанию, никто никого не учит родительствовать, нет черновика, все косяки сразу набело. Человек рвется из собственного мяса что-то собой представлять для ребенка, но его быстро стягивает назад в темное противоречивое мясо из боли, обреченности и самолюбия.

Вы в этом чужом похмелье жили, и от вас ничего не зависело.
В острые моменты - когда отец бил маму - вы всю свою тоску по управлению своей жизнью мигом активировали бросаясь на защиту. Вам казалось что хотя бы тут вы что-то можете. Эти моменты были как клапаны для стравливания избытка напряженности - и для вас, и для них.
Вся ваша семья была очень очень больным организмом.
Но вы были не при чем.

Смотрите, вы уехали, а ваши родители так и не разомкнули воспаленный ком совместной жизни. Очевидно что они сошлись в патологическую пару не из-за вас, и не из-за вас в ней оставались и остаются. Хорошо бы чтобы они все-таки расцепили свое смертельное объятье и дали друг другу жить. Но.
Но всё это - не ваша личная история. Это даже не ваш бэкграунд, потому что в нем не было ничего о вас, как бы ни заявлялось иначе любовницей отца.
И вы всё это понимаете где-то в глубине, потому вам и было так плохо от выкаченной этой женщиной предъявы: на вас вешали вину - уродливую и тяжелую - ни за что. Любовница нарисовала себе картину в которой она не виновата что любовник не уходит к ней от жены, а виновата дочка, которую не бросить.
Меж тем папаша просто стихийно собрал себе набор из женщин: на одной вымещает зло, с другой у него типа невозможное из-за ребенка счастье, сложная натура, две бабы в обиходе хуле.

Вы выросли в этом всем, как росток сквозь асфальт, вы как могли объясняли себе мир внутри тухлой скорлупы родительской семьи и научились жить в ней, по возможности минимизируя отравление миазмами, защищая куда хватало дотянуться.
Вы выросли храбрым и стойким солдатиком, просто очень больным из-за постоянного гнойного душевного нарыва внутри.

И вот вашу систему приспособлений к этой реальности, ваши механизмы выживания грубо растоптал чужой сапог.
Сперва от этого удушье возмущения, страх, ужас, боль.
Потом бессилие от мысли что всё - всё - нужно выстраивать в себе заново с учетом нового знания, разгребая руины сломанных механизмов, выискивая годные части, слагая из них новые алгоритмы и протоколы. Это ужасный неимоверный труд, но знаете что? его не нужно совершать.
Вам сломали картинку мира как ломают чугунной чушкой пролом в стене, чтобы выпустить на свободу.
И знаете что еще?
Это сделали, когда вы уже были немножко готовы к этому.
Готовы вы были, когда поняли: что-то не то происходит, раз мать позволяет этому психу вас бить, бегая вогруг и вопя, вместо того, что огреть хоть сковородкой по башке.
То есть ее страх перед ним делал ее союзницей с ним, а не с вами, она была на его стороне, а не на вашей - да, не настолько чтобы вместе с ним вас лупасить, но и не настолько на вашей стороне, чтобы вас - своего ребенка - от него отбить.
Посмотрите на эту сцену. Вы им обоим не нужны в их войне. Вы не жертва, вы - свой собственный отныне человек, вас выпнули из тюрьмы на волю.

А то что вы плачете сейчас от слабости - так это детокс, весь яд выходит этими слезами теперь, когда гнойник из вас вырезали наживую.
Было больно до воплей и обморока и потери себя, но больше вы себя в эту воронку не дадите втянуть, у вас отныне и навсегда - своя жизнь, и вы ее сделаете хорошей, у вас все прививки для этого сделаны - от всей этой чумы.

Знаете, я росла в семье типа вашей - среди тяжелых продолжительных боев что вели меж собой двое взрослых. И я как и вы бросалась между ними. Я знаю весь этот регистр ощущений: в этом прыжке в бездну и желание умереть лишь бы прекратилось, и страх что либо убьют тебя, либо убьешь ты, и тебе почти все равно, ты самого себя бросаешь на чашу весов в порыве переломить этот кошмар ... и обнаруживаешь что ничего не весишь на этих ржавых страшных заляпанных кровью весах.

Вы не жертва, понимаете, вы просто не из их сценария. Поэтому вы в нем ничего не весите.

Сейчас, когда вас выпнули на свободу, сделайте всё чтобы никогда не возвращаться в варево чужого ада. Вы ничего не должны им, вы сейчас должны себе - из ничего стяжать молекулы своего пространства, не бойтесь, это не невозможно, вокруг вас носится много годного материала: шансы работ, человеческой благожелательности, удачи.
Вы сейчас как голенький младенчик, которого многим силам мира хочется согреть, накормить, вы выплачете все продукты распада, и увидите что жизнь будет с вами добра. Закрепитесь в этом добре, освойте и усвойте его. Это будет ваше, ваша броня и новая идентичность.
Вы - больше не продукт ваших родителей на 99%, вас открепили и вывели на вашу собственную орбиту, оставайтесь на ней всегда, всегда, чтобы ни было.
_____________________
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив