маета свободы

laragull — 24.09.2018 "Здравствуйте, Лара!

Мне 29 лет, я живу в любимом городе, там, где мне сейчас (не так давно) стало очень комфортно и интересно жить. Почти год назад ушел из жизни отец, человек, который занимал очень много места в моей жизни, постоянно указывал, направлял, говорил о том, что ему нравилось и (чаще) что не нравилось во мне. Признаюсь, иногда я думала: как же мне будет хорошо, когда ты уйдешь! Не станет тотального контроля и этого чувства, что ни делай, ему не угодишь. Но когда его не стало, я не стала счастливей. Наоборот, появилась ужасающая пустота, ощущение, что прежние желания и стремления постылы, что мне ничего не нужно, ни хорошей работы, ни семьи и детей, ни путешествий, ни достижений. Что другие люди живут, потому что знают, чего хотят, а я просто беспомощно барахтаюсь на одном месте, и все мои усилия идут только на то, чтобы не скатиться на дно. Я обращалась к психологу, но дальше двух-трех встреч дело не пошло.

Сейчас я чувствую себя лучше. Появились задумки и идеи, снова захотелось новизны, путешествий, к чему я когда-то так стремилась.
И вот в чем заключается вопрос:
У меня есть молодой человек. Мы вместе почти 3 года, за исключением 3-4 месяцев, когда ссорились и не общались. Он иностранец, мы встретились, когда он уже несколько лет жил в моем городе. Говорил, что уезжать не планирует, хочет обосноваться здесь. Мы вместе прошли многое: от безденежья до очень приличной работы (для него) с зарплатой, которая в 3 раза превышает хороший месячный оклад для местного. Он предлагал пожениться, но я все время сомневалась, и продолжаю сомневаться, люблю ли я его. У него много минусов, которые мне не нравятся, но они ведь есть у всех. Он не алкоголик, не наркоман, не обманывает меня, спокойного и флегматичного характера. Мне кажется, что он будет хорошим отцом и семьянином. Поскольку он иностранец, я четко знала, что отец не одобрит моих отношений, поэтому тянула с тем, чтобы их познакомить. Когда отец попал в больницу, а затем и я, он не пришел ни разу нас навестить – ни меня, ни отца. Позже, после многих моих слез и истерик сказал, что не хотел идти в больницу, поскольку мог там заразиться чем-нибудь, а ему нужно ходить на работу, он не может себе позволить ее пропустить. То, что он эгоист, и думает о себе всегда в первую очередь, я знала и раньше.

Когда папа скончался, мой парень сразу занял мне денег, но на панихиду не явился. Я позвонила ему и сказала, что не могу на него положиться, что даже знакомые моего брата приходят, а его нет. Он обиделся и бросил трубку, он всегда так делает, когда мы ссоримся по телефону. Не звонил мне. В день похорон отца, когда все закончилось, я написала ему, что он мог бы и прийти, и что я ему этого никогда не прощу. Мы не общались 2 месяца, потом встретились, он долго просил не бросать его, мы плакали вместе и в итоге помирились.

Затем, во время отпуска, он должен был срочно уехать в свою страну, так как ему нужно было обновить свой паспорт. Перед его отъездом я снова была на него зла, он оставил съемную квартиру неубранной, а потом мне пришлось три дня подряд ее убирать, сдавать хозяйке, та закатила скандал. В общем, у меня снова было ощущение, что он мне не поддержка, не помощь.

Он начал мне оттуда писать, звонить, моя обида и злость прошли, мы опять помирились. Сказал, что на работе постоянно испытывал стресс (и мне кажется, это правда), что много уставал и из-за этого не уделял мне должного внимания, не ходил со мной в кино и т.д. Сказал, что возьмет на работе академический отпуск на 3 месяца, я приеду к нему в гости, он познакомит меня со своими родителями, мы отдохнем, а потом вернемся обратно. Я согласилась. Но на работе его не согласились держать так долго, а просто расторгли с ним контракт.

Сейчас ситуация следующая: он находится у себя в стране, зовет меня к нему, чтобы мы вместе начали искать там работу, посмотрели как все сложится, и если не сможем, или мне там не понравится, переедем жить куда-нибудь еще – в Европу, или в соседнюю страну, или вернемся в мою. Сейчас вернуться в мою страну он не может, так как скорее всего не сможет найти здесь работу (такое уже было), и ему придется сидеть на моей шее, а он этого не хочет. Я на днях уже собираюсь брать билет к нему, причем он настаивает, чтобы это был билет в один конец. Предлагает нам пожениться, когда я поеду туда.

А я отчетливо понимаю, что не хочу пробовать обосноваться в его стране. Это муторно и слишком далеко (Латинская Америка). Но я хочу быть с ним, не могу с ним расстаться, хотя на вопрос «люблю ли я его?» отвечаю, что скорее нет. Я ценю и уважаю его, хотя думаю, что то, как он себя повел, когда мне было плохо, это тревожный знак.

Я бы еще могла бы поехать ненадолго, чтобы узнать его получше в родной среде, узнать его родителей. Но все мои друзья меня отговаривают. И это тоже знак, ведь за столько лет отношений, он не сделал ничего, чтобы понравиться моим друзьям. Мой брат меня отговаривает. А я, похоже, настолько бесхарактерная, что все время ищу одобрения, и даже пишу вам, чтобы узнать еще чье-то мнение.

Однажды я сказала ему, что если с ним помирюсь, то окончательно перестану себя уважать. Любовь не должна разрушать самоуважение, верно? Так мне казалось раньше. С одной стороны, я уже не думаю, что все должно быть идеально, а принимаю ситуацию как есть. С другой стороны, это не то, о чем я мечтала. Не таким мне виделся мой избранник.

Стоит ли мне ехать к нему? Стоит ли продолжать эти отношения? И почему я не могу с ним порвать, ведь то, что он сделал, на моем месте ему не простил бы никто? Почему я прощаю?"

о т в е т

Вы прощаете потому что имеете отношения с фантомом, а не с реальным мужчиной. Этот фантом - предмет ваших верований, и эти верования по-молодому сильны, и пересиливают впечатления от столкновений с реальным мужчиной, на которого наверчен фантом из ваших заблуждений, стереотипов, индоктринированных родителями установок и ваших смутных ожиданий от будущего.

Давайте посмотрим что такого вы ему простили и почему. Из вашего письма следуют три его проступка: не навестил в больнице вас и вашего отца, не пришел на похороны отца и оставил вас разгребать после себя беспорядок в его съемной квартире.

Не навестил в больнице, потому что боялся заразиться - ок, это реальный мужчина подает сигнал о себе, о том как он поведет себя в ситуации болезни жены: он будет скрываться за ширмой работы.
Вы прощаете ему это, потому что вам неважен реальный мужчина, вы имеете дело с фантомом, которому прощаешь что угодно, пока он нужен как фигура в поле, для решения каких-то ваших внутренних уравнений.

Не пришел на похороны отца, зато занял вам денег на эти расходы - ок, это реальный мужчина сигнализирует о том, что свои проблемы ты будешь всегда решать сама, а он при этом будет стоять в позе, что ты решаешь их за его счет, и потом ты ему по счету заплатишь.
Вы прощаете, потому что у вас отношения не с реальным человеком, а с фантомом мужчины, и он пока нужен, а потому неважно что там за сигналы он подает о себе реальном.

Бросил съемную квартиру неубраной - ок, откровенно говорит о себе: да имел я всё это в виду, я тебя не просил с этим разбираться, ты сама подписалась, могла бы и не.
Вы прощаете, потому что тут нечего ему прощать, он так устроен, а вы иначе, вы порядочны и ответственны, и невольно экстраполируете эти качества на него: "он порядочный и ответственный, просто вот так случилось" и вам это противоречие теории и практики не режет мозг, потому что - да, вы имеете дело с фантомом.
По этой же причине вас не смущает что "спокойный и флегматичный" (как вы о нем думаете) человек бросает телефонную трубку, когда разговор вступает в фазу противоречий.

Единственное, чем вы страхуете себя в этих отношениях с фантомом это "мне кажется я его не люблю".
Разумеется вы его не любите - это же фантом. Стоящий за ним мужчина - напыщенный самовлюбленный невротик, наметивший вас в жены, потому что ему лестно вас заполучить.
В отличие от вас, он имеет дело не с фантомом, а с реальной девушкой, чьи потребности он тупо игнорирует и намерен так поступать и впредь, и у вас нет рычагов влияния на него, чтобы как-то воздействовать на этот игнор.
У вас нет рычагов влияния, но вы тем не менее бездумно готовы и дальше исследовать ваш фантом - причем не на вашей территории, где у вас друзья и родственники, а на чужой территории, где у вас никого.
Так поступает девушка, в уверенности что что решение за ней, что власть ее в нелюбви к мужчине, и она намерена эту власть упражнять до самого конца.

Но понимаете, этот самодовольный павлин, к которому вы почти прикованы вашим любопытством и отсроченным бунтом против все еще живого в вашей голове отца, может причинить вам реальный вред, когда вы окажетесь на его территории.

Ваши нынешние отношения с этим мужчиной - это такая форма диалога с вашим отцом, который хоть и умер физически, всё ещё имеет над вами власть. Он имеет над вами власть, а вы думаете что имеете власть над вашим бойфрендом. И вы ее словно предъявляете отцу. И бойфренд этот (точнее фантом его) вам нужен для фоновой дискуссии с умершим отцом: вы то прячетесь за этот фантом, то используете его как щит, то поднимаете как флаг - и все ради отцовской фигуры в поле.
Вам просто нечем больше занять руки пока.
Но так будет не всегда.
Отца нет, и скоро все ваши рецепторы это осознают без страха свободы (сейчас пока страх свободы очень силен и синонимичен страху ненужности, от которого вы прячетесь в нужность бойфренду: мол, я ему нужна, он хочет на мне жениться во что бы то ни стало).
Понимаете, когда мужчина так жаждет жениться, надо очень хорошо вникнуть зачем ему это нужно. Явно не затем, чтобы составить ваше счастие в эквиваленте вам понятном: он уже доказал что этически вы не совпадаете, а значит его интенции в ваше счастье не конвертировать.

Вы хотите давать ему шансы опровергнуть ваши подозрения.
Меж тем он пребывает в полной уверенности что дал вам о себе самые полные сведения: я вот такой, deal with it, и это этим собой он хочет на вас жениться, а не каким-то другим собой, которого вы надеетесь увидеть когда он окажется среди своих на своей земле.
Он вам себя явил, убедился что вы это съели, и понял что вы ему подходите в том числе и потому что приняли его манеру обрашения с вами.
Нет, то что вы ему объясняли потом и прощали и говорили что больше не простите и прочее бла-бла-бла он всерьез не воспринял и вообще забыл сразу как вы замолкли.
Мужчины не слушают слова такого рода и не помнят их.
Всё что он понял из ваших отношений это что у него есть власть поступать как ему удобно, вы с этим рано или поздно смиритесь, а всё прочее нерелевантно.
Вы хотите за это выйти замуж? И родить от этого детей? не говоря уже о финансовой нестабильности и профессиональной не так чтоб состоятельности, раз работодатель так легко с ним расстался?

Не нужно туда лететь, пожалуйста. Нет у вас над ним власти нелюбви и нет момента решения выходить/не выходить замуж.
Он уже всё за вас решил, и ему пофиг что там вы решаете, это просто вопрос времени в его глазах и ему досадно что вы это время тратите, когда ему уже всё ясно, он бы предпочел вас оформить и забыть, и попинывать всякие ваши трепыхания, чтоб вы наконец затихли.
Вы для этого мужчины не человек, а приложение для скачивания, и он согласен заплатить женитьбой за возможность скачать и установить.
Вы этого хотите?
Разве?
Не летите с ним в его измерение, не надо - может статься что обратного рейса нет.
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив