overqualified

laragull — 26.09.2018 "Лара, добрый день.
Пожалуйста, помогите мне.

Я люблю мужчину, он сложный. Как двуликий Янус — заботливый, внимательный, добрый, щедрый, очень веселый и нежный. С другой стороны — эгоистичный, закрытый, асоциальный. Откуда такое взялось, я знаю. У него была мама-солнышко и очень холодный, отстраненный отец. Мама умерла, когда Д. было пять, а когда ему было 18, отец-сектант выгнал его из дома и предоставил самому себе, потому что Д. не верил в Бога, вот так.

Я влюбилась с первого взгляда, мы даже не общались тогда, и он не знал, как меня зовут. Стала потихонечку подходить, здороваться, шутки какие-то отпускать, как будто между делом (мы работаем вместе). С ним легко, он невероятно дружелюбный и общительный, сразу идет на контакт и вовлекается, со всеми так. Потом, гораздо позже, мне сказал: «Я понял, что тебе нравлюсь, но для себя решил: «У этой девушки нет шансов». Но я узнавал тебя лучше и лучше, и ты стала меня привлекать, потому что ты потрясающая, такая умная и спокойная, яркая и немножечко сумасшедшая, и очень красивая». Тут замечу в скобках, что у него есть свой очень четкий тип женщин, и он встречался ТОЛЬКО с такими, а я вообще другая. Он даже как-то сказал мне в шутку, мол, что с тобой не так, я же вообще не должен на тебя реагировать, почему я не могу себя контролировать, когда ты рядом?

Он меня поцеловал впервые в новогоднюю ночь, и в мире никого не было счастливее меня. Я чувствовала, что попала в сказку: вот мужчина, которого я полюбила, и я для него тоже привлекательна, и он поцеловал меня так, что я чуть не улетела на Луну, и мне с ним так хорошо, Боже, спасибо тебе за это чудо.

Естественно, я на него не обрушивала сразу свои чувства и бесконечную любовь. Я очень аккуратно к нему шагала, открывалась постепенно. Я и сама понимала, что он сбежит, если узнает, как сильно я чувствую, и друзья Д. мне рассказали о его предыдущих романах, которые заканчивались сразу же, как только девушка пыталась его контролировать или присваивать или как-то слишком «прикипала». И сестра его, которой я очень понравилась, рассказала мне, что Д. Боится серьезных отношений — хотя очень их хочет, на самом-то деле, и это все идет от родителей, из семьи.

В общем, я старалась быть мудрой, и все шло нормально, отношения начались и стали развиваться с той новогодней ночи...

А потом все рухнуло, очень-очень быстро. Он охладел буквально через месяц, потом еще несколько месяцев было, как на качелях, туда-сюда. То он делал ко мне шаг, то отталкивал, прошлой симпатии уже не было, но сказать мне «Извини, я — всё», он почему-то не мог.
Я чувствовала себя ужасно, потому что не понимала, что происходит. Он был таким нежным, когда был рядом со мной, а в следующий раз мог просто оставить меня за столиком в баре сидеть одной, и весь вечер болтал со своей знакомой. Или, допустим, звал меня на свидание, а потом морозил месяц, а на все мои попытки его куда-то вытянуть погулять отмазывался, как мог. Я несколько раз решала, что с меня хватит, и уходила, но возвращалась, и все снова вертелось... он и сам не мог тогда меня отпустить, я думаю. Когда я уехала на месяц после очередного расставания, он писал мне каждый день, а потом я приехала - «я так по тебе скучал», поцелуи и объятия, а потом опять месяц «побега» от меня. И я так больше не могу, не могу с ним и без него тоже.

Вот моя проблема: я люблю его так, как никого не любила. Я люблю его разумом и всей душой, и мне кажется, что я тянусь к нему каждой клеточкой своего тела, и я не могу с этим ничего сделать.

Мы недавно сели и очень продуктивно поговорили (продуктивно — потому что он наконец объяснил мне, что чувствует и чего хочет). Он мне четко сказал: «У нас с тобой НИКОГДА ничего не будет. Мы НИКОГДА не будем вместе, и я не хочу, чтобы ты питала какие-то надежды. Ты совсем не в моем вкусе, девушки твоего типа меня не привлекают как романтический интерес и сексуально тоже, но ты такая потрясающая, что с тобой я захотел попробовать встречаться. Но я не могу и не хочу; если бы ты хотела просто со мной дружить — ты была бы моей подругой №1, но девушкой моей ты не будешь НИКОГДА. Мои друзья все говорят мне «ну почему не она?», а я не знаю, но у меня не «щелкает», что ты — Та Самая Женщина, и главу с тобой я для себя закрыл. Насовсем.».

И я вообще не тупая, серьезно. Я мозгами понимаю, что тут — конец. Тупик. И единственное, что я могу сделать — это отвернуться от него, обратить внимание на окружающий мир и найти себе человека, у которого «щелкнет» :) Я вообще очень готова сходить замуж, я хочу семью и детей, и понимаю, что с Д. у меня ничего не выйдет. Но я не могу от него «отлепиться», я продолжаю тянуться к нему и любить, и внутри меня живет четкое ощущение, что у нас все будет хорошо. Я это на каком-то глубинном уровне чувствую, я чувствую, что этот человек — тот самый, моя Судьба, с большой буквы и даже большими буквами — С У Д Ь Б А, и рано или поздно он это поймет, и все будет хорошо. А еще, только с ним я чувствую себя ПРАВИЛЬНО, неважно, занимались ли мы любовью или просто болтали в кафешке, пока я с ним, я чувствую, что вот — это именно так, как должно быть. А еще я думаю «ну у меня же получилось заинтересовать его, хотя он вообще не собирался давать мне шансов. Значит, получится еще раз...»

И я очень устала от этого. Я хочу нормальных отношений, я хочу любить и чувствовать себя любимой, но я не могу его забыть.

И меня постоянно кидает туда-сюда: то я думаю, что надежда еще есть, и может быть, если я буду вести себя вот так и так — он снова мной заинтересуется. То я думаю, что хватит с меня, я вообще рождена для счастья, и он далеко не последний мужчина в мире, с которым у меня может что-то быть, так зачем же застревать в болезненных привязанностях, когда можно ПРОСТО быть счастливой?

Но меня не отпускает, я хочу, люблю и вижу только его — и точка.

Как придти в себя, успокоить цирк в голове и создать нормальные отношения с мужчиной, который к ним готов?"

о т в е т

Да пока никак, ваш запрос ложный, вы хотите-то совсем другого. Вы хотите того же, что и все мы - чтобы стало по-вашему, потому что это единственно утоляющий для вас вариант реальности.
Невзаимная любовь - всего лишь частный случай сбоя управления своей реальностью.

Вот есть другой человек, который всё вам объяснил о себе, которого бесит объем вашей власти над ним.
Он видит выход в том, чтобы расстаться, а вы думаете "дурашка, ну сдайся уже, чтобы мне было хорошо, а ты свои противоречия уж как-нибудь замнешь там в себе". Ну не такими словами вы думаете, а "я знаю в глубине души что он моя судьба".

Понимаете, в "глубине души" вы знаете, что у вас однажды получилось. Вам удалось его взломать, вы освоились в его пространстве, вы его приручили и уже не мыслите иначе чем своим - ваш объем власти над ним предполагает что он вам свой, не чужой же в самом деле, если вашей власти хватило на немыслимое: захотеть, переломить, получить.

Сейчас этот объем власти вас душит и давит, потому что мужчина его разомкнул на себе, и вернул вам.
Он не сразу на это решился, он свой мучительный диссонанс мучительно изжил. И всё вам объяснил. Но во всяком человеке живет эмоциональная рачительность, которая вскидывается "так что же всё было зря?! не может быть" и начинает формировать ложные эээ предприятия, вместо того чтобы признать банкротство и закрыть проект.

Он не неврастеник, не понимающий своего счастья, которое в вас - и никакая его генетическая амбивалентность тут не причем, и поведенческая амбивалентность тоже не причем. Ваша теория о его двуликости конечно призвана объяснить его противоречивые чувства в отношении вас, но заставить его вы не можете, взломать его еще дальше у вас не получится.

Да, чувство победы очень сладкое и вызывает мгновенную аддикцию, с вами она случилась, а она сильно штырит и именно ее миллионы людей называют любовью.
Но это сложносоставное состояние - не любовь, а стратегия получить/удержать другого во что бы то ни стало, при этом ни во что не ставится ни другой, ни ты сам.

Что вы будете делать с этим мужчиной, если он, утоптав свои противоречия в отношении вас, скажет ну давай вместе, я кажется тебя тоже люблю? Вы думаете всё само наладится? Нет, его противоречия вырвутся и снова начнут его мучить, он будет пытаться их решить разными способами: другие женщины, алкоголь, игры, самодеструкция. Да вы и сами понимаете.

Вам мешает быть честной с собой только страх. Страх что вы ошиблись в очень тонком, очень значимом, и поэтому как же теперь доверять себе, своей навигации сердца, своим ощущениям.
Это очень сильный страх, я понимаю. И вы думаете, что поправить всё может только следующая безошибочность - точный выбор, взаимная любовь, полный пакет.

Но так "симметрично" не бывает.
Страх изгоняет опыт, это так, но опыт в другом проблемном поле. Ваше проблемное поле в том, что вы не верите в реальность и легитимность чужую волю, и экстраполируете свою волю на чужую через создание собственного мифа чувственной реальности.
Вам легче оперировать в пространстве мифа. Всем легче. Потому что так возникает иллюзия, что все в порядке, ты управляешь своей жизнью, да дорогая, просто немного отсрочено, вот другие поймут что ты права, и всё станет по-твоему, ты молодец".

Можно прожить в этом всю жизнь - многие живут, не давая жизни ни себе ни другим.
А можно выйти из душной натопленной жарко избушки мифа в прохладный колкий воздух реальности, где чужая воля задает границы, которые по умолчанию нерушимы. Где не котируются всякие липкие "он сам пока не понимает". Где "нет" - это "нет", и если дверь не открывают, то просто поворачиваться и уходить, а не "а вдруг они не слышат, а вдруг просто не хотят открывать, а вдруг ранены истекают кровью а я тут бездействую, а вдруг ...".
Количество этого киношного драматизма сильно преувеличено в сознании потому, что прибавляет каждому дармовой значимости.
А в реале, тебе просто не открывают. Тебе. и неважно почему. Для тебя дверь закрыта, и это единственное что должно иметь значение для тебя - факт закрытости, а не стратегия взлома. Закрытая дверь - это прохода нет, конец пути, тупик, вернитесь на исходную отметку и выберите другую цель.

Вы уже очень близки к формированию запроса не "как я хочу", а "как мне во благо". Но пока вы его не сформировали в себе. Не выделали в себе под него готовность принимать иное развитие событий, чем "всё по-моему".
Ваш опыт с этим мужчиной был вам в помощь в этом серьезном деле, чтобы не вязнуть в дурной бесконечности детски неразвитой интенции "всё по-моему во что бы то ни стало".

Так-то методики избавления от навязчивых состояний есть. Например коуч Ермакова в методике "Антиневроз" гениально и просто советует рвать денежные купюры всякий раз как в голову стучится "я его люблю как никого никогда" - и работает как часы, стоит от сотенных дойти до пятитысячных, как соображаешь да не пошел бы он - не умом соображаешь, а всей системой, которая перезагружается и перестает глючить.
Но вы пока сильнее хотите чтобы победил ваш сценарий, а не избавиться от аддикции, потому что вы много вложили в него, и много было победительных моментов. Так бывает с удачным ограблением банка: взломать вышло, натолкать в мешки вышло, сбежать вышло, а легализовать деньги - никак, все меченые, и твоими не станут, не отмыть.

Вы ставили себе сложнейшую задачу - сблизиться с прекрасно-сложноустроенным человеком. И вы ее выполнили. Вы куда лучше, сильнее, тоньше, умнее тех женщин, у кого допуск просто по контуру сортера. Но вы не прошли кастинг, хотя вы лучше и достойней. Сортер туп и пропускает тупые квадраты, а не прекрасные октаэдры. Вы не виноваты. Вы сделали невозможное, но коррелировать с чужим шаблоном вам просто нечем, так примерно переводчик из НАТО не годится на роль завхоза в поликлинике.

Вот и всё что я могу сказать вам в помощь - ну надеюсь, что в помощь)
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив