Захотелось жить, когда жизнь закончилась

miumau — 11.10.2020 Яна здравствуйте!
Пожалуйста рассмотрите мой крик души, я не знаю, что мне делать!
Не буду описывать в подробностях, как я докатилась до жизни такой. Но я пробыла кажется в затяжной депрессии около 15 лет. Даже больше, по моим подсчетам получается, что 18. Я была замужем, все было вроде нормально. Но я была молодая, крутилась вертелась, работала, с мужем хотели детей. А потом в один год скоропостижно умерла моя мама, а потом - сестра. Обеих я очень сильно любила, мы были очень привязаны друг к другу. От обеих остались кучи вещей, с которыми я не знала, что делать, месяцами вертелась. пытаясь продать, раздать, пристроить. Часть в итоге просто выставили на улицу, лишь бы уже забрали. Я была убита горем, а надо было все это решать. И когда все закончилось, я как-то легла. И больше толком не встала, муж говорил, что я стала невеселая, мрачная, апатичная, никакая. Я не хотела ни в чем участвовать. Все время он везде уходил и уезжал один. Потом прозвучало "тебе пора уже собраться".Потом я не собралась. Муж ушел. Я потускнела, как зомби ходила на работу, после работы сидела дома и ела и спала. Месяцами не убирала ничего за собой, каждый раз со все большим трудом уходила на работу. Я знаю, что у меня со временем стал совсем неприглядный вид, потому что я также не покупала себе новую одежду, а старую и не очень регулярно стирала. И конечно я попала под следующее сокращение. Все это время мне позванивал брат, и всегда говорил, что, если что, идем жить ко мне. Спрашивал, чем он может помочь. И когда меня уволили, он настояла на том, чтобы я переехала к нему. Он живет один, хорошо живет. У него разведенная жена и ребенок, и своя большая холостяцкая квартира. Там все чисто и прибрано, он убирает за нами за обоими. Мою квартиру сдал, и все время сам кладет мне деньги на карточку. Но я и не трачу их. Ем то, что он ставит в холодильник. Он даже готовит сам и стирает, он просто взял на себя заботу о нас, как будто я у него - маленький ребенок. А я так ни разу не потрудилась встать и пойти к каким-то врачам, так и ходила тенью в его квартире все это время. Он за это время завел уже новую женщину, и стал чаще ночевать у нее, реже у нас. Так мы жили. А потом у меня начало ухудшаться здоровье. То там болит, то тут хрипит. Он сначала говорил, что надо пойти к врачу. Я не хотела - я как представляла, что сейчас начнутся какие-то вопросы, справки. Просто нету сил. А потом у меня видимо совсем плохой вид стал, он все вдруг организовал и повез меня сам. И нашли рак молочной железы в последней стадии. Осень поздно, совсем поздно. Ничего даже пытаться не хотят. Сказали, что несколько месяцев, максимум полгода. И единственное, что мне еще светит, это - палиативная медицина. перечислили нам, что можно купить и сделать, чтобы мне было максимально не больно уходить.



И вот, Яна, тут начинается главное. Мне через пару месяцев умирать! И тут вдруг мне так захотелось жить!!! Не описать словами! Я думаю, что у меня была депрессия. Но куда она делать? Так разве бывает, что депрессию сняло за один день? Я очень много плачу. Но я перестала сидеть на месте и ползать по дому, как тень. Вдруг я пошла взяла свои деньги, которых набралось. Пошла купила себе одежды новой. Начала ходить гулять каждый день, в витрины заглядывать. Вдруг книг пошла купила, читала взахлеб. Почувствовала вкус еды, начала сама готовить, покупать еду. Я давно читала некоторые блоги в жж. Знаю и читаю только жж, и некоторые авторы отсюда давно ушли, и это жалко. Читала вот вас и еще пару человек. А тут вдруг пошла по своей ленте друзей смотреть замершие журналы. У многих нашла ссылки на их другие сети. Пошла узнала, как они теперь живут, отлистала их блоги далеко назад. Восхитилась, что у кого-то за это время дети родились и выросли, кто-то профессию получил, дом построил, поженились. Я вдруг так хочу жить. Впитываю все, как губка. Мне интересно вдруг, как у всех сложилось, как дальше сложится. Я будто их всех вспомнила, и начала болеть за них всей душой. Все заиграло новыми красками.

Я так себя ругаю, что не жила. Не пошла от этой депрессии лечиться раньше. Не знаю как - да хоть у этих по скайпу, про которых у вас пишут. И рак молочной железы, все же пишут - надо было щупать, проверяться. Я 18 лет не была у гинеколога. Уже давно многое болело и прибавлялось и я все игнорировала. Дура. Столько женщинам говорят об этом. Могла вовремя отловить и лечиться, бороться, а сейчас - не за что. Все идет к концу, я уже не могу в магазин ходить несколько дней. Понимаю, что еще немного сладкой жизни дома, с моими книгами, интернетом, новыми интересными блогами и страницами, и меня наверное уложат в больницу или еще куда-то, помирать. Больно, обезболивающих все больше. И я чувствую, как от них дурею, тупею, угасаю. Уже на ногах стоять страшно, голова кругом. И так хочется жить, так не хочется уходить. Ну почему такая несправедливость! Я могла столько лет жить, радоваться, интересоваться, гореть. А я не жила. А теперь я хочу, но не могу. С другой стороны понимаю, что все справедливо. Я сама виновата. Я же взрослая, отвечаю за свою жизнь сама, везде это написано. А я же читала. Но пропускала мимо.
Вопрос мой - как теперь смириться, как уйти из жизни не такой злой, не такой обиженной? Прочитала недавно у кого-то как уходил старый человек, и сказал, что он хорошо пожил, всем доволен, можно и умереть. А я не могу так сказать, не пожила я. Не жила. А кто мешал. Как себе простить?

***

Здравствуйте!

Я очень и очень вам сочувствую. И не думаю, что вы виноваты. Если вы внимательно читали все эти блоги и записи про депрессию, то знаете, что это - болезнь. В тяжелой депрессии человек не может взять и встать, пойти лечиться, взять всю ответственность на себя. Если бы все было так просто. По идее брат, наверное, должен был взять и отвезти вас к врачам уже тогда. Вот как отвез в сейчас - так же отвезти к психиатру, и лечить эту депрессию. Но наверное он вам помог, как мог. А больше, может быть, не мог. Или не знал, не понимал, что тут нужно активно помогать. Многие ничего не знают о депрессии, о том, что пациентам нужно и можно активно помогать, и что сами они ничего не могут.

И я не знаю точно, может ли пройти депрессия в один день. Но очевидно вас очень "встряхнуло", когда вы узнали о своем диагнозе. Вам очень страшно, страх смерти - это очень большая сила и мощный двигатель. Поэтому и случилось такое оживление. Никто не знает, что было бы через год или какое-то длительное время, может быть вернулась бы депрессия, и пришлось бы ее лечить все-таки. Но главное - вам не за что себя винить. Оставьте себя в покое, вы жили как могли, справлялись с болезнью, пытались дальше жить. И это не зазорно - бояться смерти, злиться, осознавать несправедливость всего. (Да, это жутко несправедливо, и вы ничего такого не заслужили, и ни в чем не виноваты, просто иногда в жизни происходят ужасные вещи, и это просто большое горе.) Плачьте, если хочется плакать, обижайтесь и жалейте себя. Разрешите себе переживать все чувства, которые так естественны в этой ситуации.

А можно еще порадоваться, что вы хоть на какое-то время еще раз почувствовали вкус жизни. Испытали какие-то радостные чувства, у вас вспыхнуло вдохновение и интерес к миру. Вы нашли в нем много интересного. У вас что-то хорошее еще было.

На самом деле я не могу дать никаких советов человеку в такой ситуации. Я обычно пишу о том, что сама пережила. Через некоторое время, когда сама переработаю свой опыт. Вот когда я весь этот путь пройду, я буду знать, каково оно, и что можно и нельзя советовать человеку в такой ситуации. Но тогда я уже не смогу никому ничего посоветовать. Такова жизнь. Так что я вам просто желаю, чтобы вам было как можно меньше плохо и больно. И пожелаю хотя бы сейчас пожалеть себя, перестать себя ругать и винить. Просто заключить мир хотя бы с самой собой. Жизнь сложилась несправедливо, тут ничего не поделаешь. Но хотя бы себя за все корить перестаньте - вы не виноваты ни в чем. Желаю вам какого-то облегчения. И побольше еще хороших моментов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив