Живу в ожидании продолжения

miumau — 08.10.2020 Яна, здравствуйте!
Я застряла в каком-то психологическом ступоре, и мне хочется спросить у вас, как с этим быть. Мне кажется, что вы похоже ощущаете текущую ситуацию. С ней у меня проблема. Я живу в Германии, как вы. И как вы не верила, что это все может случиться также и с нами. Мы тоже с мужем шутили по поводу Китая, как они закрутили - что аж карантин устроили, людей дома закрывают и контролируют. Потом, когда это начало подкрадываться к более близким странам, ощущали как какое-то ненастоящее кино. Все казалось нереальным. А потом, когда случилось у нас, то вообще как в страшном сне. Некоторое время у меня было ощущение, будто меня в вату завернули. Я как оглкшенная, и мир стал нереальным. Карантин, локдаун. Нам с мужем - хоум офис, дети навсегда дома. Гулять только немножко вокруг дома. Оцепленные детские площадки и парк. Это выглядело как в каком-то фильме про катастрофу и радиацию, или что-то такое.



И вот я начала жить с мыслью, что скоро это пройдет. Ну пройдет же. Так же не бывает надолго. Мы вообще думали, что уехали в свободную страну. Из несвободной (Беларуси). Но теперь и тут случаются невероятные вещи. Туда не ходи, так не делай, сюда ни ногой. Мне всегда казалось, что такое бывает в результате какого-то стихийного бедствия. Но знаете, вот тут же катастрофеншутц постоянно раздает брошюры. Там всегда написано "Держите запасы дома на 4 дня". Всегда "4 дня, потом всех как-то достанут и спасут, и что-то придумают, и мир нормализуется". У меня как-то записалось в мозгах, что совсем трындец бывает ну на недельку, потом все в рогу опять. А тут - нет. Прошел месяц, прошли три, полгода прошло. Между делом на время локдаун отменили, но ощущение сюра не отпустило. Маски, расстояния, измерители температуры, плексигласовые стены, везде заставляют постоянно эту дезинфекцию на руки лить, отчитываться на каждом входе об имени, номере телефона и адресе. И столько мест тау и не открылись. Конторы занимаются только самыми срочными делами. Все какое-то замершее все равно. Столько всего не вернулось к нормальному режиму.

И вот я снова жду. А на нас катит вторая волна локдауна. Уже всем очевидно, что это только вопрос времени. В некоторых землях уже объявили, вопрос только, когда докатится и до нашего города. А я все жду улучшения. А приходят только ухудшения. И у меня начала закрадываться мысль: А что, если это теперь навсегда так? Или что, если это все было еще не худшим сценарием, и в будущем нас ждет еще хуже? А что, если это еще на год? Или на два? Нельзя же вот так жить в полуживом состоянии, в ожидании, что вернется нормальная жизнь, а она не возвращается? Так она может вся пройти мимо? Что-то внутри меня отказывается привыкать к тому, что меня сейчас окружает. И делать это своей новой нормой. Но и жить вот так с ощущением, что все временно, с каждым днем все страшнее. Почему мне так тяжело и страшно? Как из этого выбраться? Как избавиться от этого ощущения, что надо жить, а я не могу?

Хочется узнать, испытывает ли кто-то еще такие же чувства? И как с ними борются?

***
Здравствуйте!
Хорошие вопросы, и я, к сожалению, не знаю на них ответа. Я - как птица марабу. Помните? "Марабу у нас философ..." А как оно грянуло, так я первая сначала выгорела, а потом впала в махровую депрессию. Всего-то потому, что меня лишили возможности танцевать в веселой компании людей. И никакой ютюб и никакие онлайн-курсы мне не заменили этой радости. И я никак не могла себя убедить "найти в этом прелести" или как-то изменить свой взгляд на реальность, чтобы наконец возрадоваться чему-то там.

Я еще помню, как мир разделился на людей, которые плакали, что у них жизнь отняли, и на тех, кто кричал "ох, наконец поживу". Вторые говорили, что давно не могли позаниматься своими делами, давно не могли отдохнуть, провести время "для себя". А я все это время проводила время для себя, и как мне хотелось, и прекрасно занималась именно своими делами, любимыми, которые для себя выбрала. Я себе все чудесно организовала, расписала, и жила, по своему расписанию. И тут меня половины этого расписания просто лишили. И я не могла извлечь из этого никакого позитива.

Я также писала, что мне уже начали советовать пить таблетки, раз депрессией так накрывает, и никакие самоуговоры не помогают. А потом депрессия просто закончилась в один день, когда открыли танцевальную школу. С кучей условий, ограничений и неудобств. Но открыли. И я села, записалась во все группы, отследила все моменты, когда можно было через какие-то формы впихнуться в какие-то курсы. И начала бегать на все, какие только давали. И только от этого начало восстанавливаться ощущение, что жизнь продолжается. И сейчас я очень боюсь, что начнется вторая волна, и я опять не буду знать. как с этим справиться.

Вы вот сами себе ответили на главный вопрос. А что, если оно теперь надолго? Или даже навсегда? Конечно, тогда придется искать способы жить с этим. Все равно и это - не худший сценарий. Хоть и очень неприятный. Но, никто не голодает, не оказался на улице, кругом не бушует какая-нибудь война. Жить можно. С другой стороны, вообще-то логика подсказывает, что вот так все не может продолжаться вечно. Все говорят, что просто никакая экономика этого не выдержит. И это наводит на мысль, что так не будет всегда, как-то найдут способы вернуться к более нормальной жизни снова.

И вот так я, вместо того, чтобы тут бойко строить себе новую жизнь в любых условиях, тоже ною, надеюсь, не верю и чего-то жду. Как и вы. Я живу, конечно. Стараюсь рисовать, писать и что-то делать. Невероятно радуюсь, что хоть сколько-то танцев есть, и пока я на них могу ходить. Хотя и там нас задалбывают многочисленными "мерами предосторожности", и из-за этого каждая запись - как война. За любое место на любом уроке нужно биться. Но по крайней мере оно есть!

То есть - я тоже жду. Я сейчас не чувствую себя "замороженной" - но тольео потому, что сейчас я еще могу передвигаться по городу, и заниматься любимым спортом. А если это снова отменят - буду так же страдать и ныть тут, видимо. И никакого конструктивного решения, как вот прямо сейчас с этим смириться, и зажить весело, я не знаю. не весло мне, вот совсем.

Так что есть всякие умные рецепты, как немедленно все переоценить и стать счастливым. Но местами это не выходит "просто по рецепту". Просто стараюсь держаться, сколько возможно, не унывать, продолжать функционировать. И как вы надеюсь, что это таки временно. И будет нам еще нормальная жизнь. Та, которую мы привыкли считать нормальной.

Дорогие читатели, расскажите, а каковы ваши ощущения?
Я знаю, что не везде так. Во многих странах жизнь давно стала "нормальной", никаких масок, запретов и ограничений, все бегают по своим делам и знанимаются всем, чем занимались раньше. Но во многих странах еще ощущается вот это все, и ничего не стало "как раньше", даже близко. Вот каково вам с этим? Вы тоже все еще хотите верить, что это все - временно? А как вы думаете, если честно. Вернется к нам еще раз прежняя жизнь?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив