Я - посредственность...

miumau — 26.07.2016 Добрый день, уважаемая Яна!
Давно читаю Вашу рубрику вопрос-ответ и вот наконец-то решился задать свой вопрос.
Как и многие вопросы на которые сам не можешь найти ответа, он о семье.

Я с детства посредственность, дедушка и бабушка оба "красные директора" (он завода, она ДК), с трудовыми подвигами, наградами и досками почета, мама и папа ученые, в лихолетье 90-ых успешно ушедшие в бизнес и теперь вспоминающие о своих докторских только в автоподписях и на визитках.



А я не блистал никогда, в школе (самой лучшей школе города) учился с тройками и долгие годы слушал вздохи учителей "Ах мальчик со способностями но не усидчивый и не внимательный", потом был отчислен из потомственного "крутого" ВУЗА (папа лично ходил к декану, который сказал что мол их программу я не тяну так как "наш факультет для математически одаренных все таки"). Нет у меня все хорошо, я закончил другой Вуз, у меня хорошая работа с хорошей зарплатой, прекрасная жена, квартира, две машины, множество хобби, я всем доволен. Я давно привык к тому что в общении с родней обо мне жалостливо говорят "Да вроде получает он не плохо, но вы же знаете, что амбиций ему всегда не хватало" или "На карьеру он конечно не нацелен, Давно мог бы уже стать начальником но для этого нужны совсем другие качества".

Проблемы начались, когда у нас родился сын. Родня с двух сторон (родители жены известные в узких кругах архитекторы а она тоже пошла совсем не в них) сразу же выступили с детальными планами воспитания внука.
"Его нельзя баловать! Едва упустим и пиши пропало!", "Художественные способности надо развивать как можно раньше, здесь полгода играют критическую роль!" "Его надо отдавать в детский садик как можно раньше, социализация среди сверстников это же так важно!", "Как вы не собираетесь отдавать его в спортивные секции! А как же он научится упорству и лидерству?" ну и в добавок старые песни "Подумай о карьере наконец у тебя же сын!" и со стороны родни жены "Тебе ни в коем случае не надо уходить в декрет надолго и никаких пока вторых детей, ты же потом будешь никому не нужна!". Ну и венцом "Вы оба должны пересмотреть свою жизнь иначе что вы потом оставите своим детям, как воспитаете?"

Мы оба с женой слушаем это с выработанными годами практики каменными лицами, но вот как оградить от этого нашего сына? Как объяснить активной родне, что это совсем не их дело?

Очень надеюсь на ответ

***

Здравствуйте! Я сразу расстроилась, прочитав первую фразу в этом письме. Такое ощущение, что ваши родственники несут такую чушь всю жизнь, а вы им уже поверили. Хотя пишете, что не поверили, все у вас хорошо, и вы всем довольны. У меня тоже есть такой опыт - близкий человек, который все время пытался мне объяснить, что я - сплошное разочарование для всего человечества. Но он (благородный) все равно меня любит, потому что должен же кто-то любить и убогих тоже.. ну и так далее. И поэтому я знаю, что когда кто-то такой постоянно капает на мозги с такими вот текстами (которые обычно еще очень круто и ладно сформулированы, и аргументация там железобетонная), нет-нет да и проскальзывает мысль "а может они правы?"

Либо приживается другая мысль. вроде: "Ну да, я такой - ну и что, меня устраивает". А на самом деле вот эта ваша фраза "я - посредственность" - в ней уже все сказано! Да все посредственность - если рассмотреть под правильным углом. И все директоры с золотыми медалями, и кто угодно еще. Все люди, обычные, со своими комплексами и заморочками. У каждого есть свои больные точки ниже пояса, и если в них ткнуть, они одинаково скулят и плачут. И с другой стороны - никто не "непосредственность", что это за слово вообще такое? Все люди - это люди. Человек это вообще чудо природы, само по себе. Посмотрите старый добрый фильм БиБиСи "как рождается человек", и вспомните, что каждый человек, это великое чудо. Которое еще всю жизнь учится, куда-то стремится, что-то чувствует, хочет, любит...

В общем - хорошо, что вы уже проделали такую работу над собой, что смогли стать счастливым. Но лично я верю, что все время слушать вот такие комментарии со всех сторон - все равно вредно.

Я не знаю всех выходов из этого положения. Но предполагаю, что больше чем я их знает хороший "поведенческий психотерапевт". У нас именно они занимаются такими вопросами. Попробуйте найти такого.

Могу рассказать только про свой опыт. У меня было два таких человека в близком окружении (один - член семьи). И эти люди не могли прекратить вот так комментировать и критиковать всю мою жизнь, и то, как я воспитываю ребенка, кошек, маму и вообще все делаю. Терапевт посоветовал мне поставить им ультиматум. И детально продумать, как я буду приводить его в исполнение, если дойдет до "проверки на вшивость". *А дойдет обязательно.

Т.е. берете и разговариваете с человеком "серьезный разговор". Мол: я вот это больше слушать не хочу! Либо ты уважаешь меня, мой образ жизни, мои решения и мою способность думать, либо мы не общаемся! Либо, если ты не можешь признать мои решения, но хочешь как-то общаться - могу еще предложить дипломатический мир, при котором мы говорим исключительно о цветочках и погоде. Без каких-либо мнений по поводу того, как я живу, воспитываю ребенка и.т.д.

Перед этим мне велели продумать (вернее мы прямо с психотерапевтом продумали) - что я буду делать, если человек это услышит, а потом дальше продолжит говорить то, что его просили не говорить. В случае, если я нахожусь у этого человека дома, мы договорились, что я прямо немедленно встаю и ухожу. И потом не подхожу к телефону и не звоню минимум сколько-то дней. (Независимо от того, как там человек бесится, потому что ему не дали самовыразиться.) Потом, через какое-то время, отвечаю (мне было сказано, что такие люди обязательно будут звонить и лезть разбираться), что я на своем решении настаиваю. Либо общаемся нейтрально и мирно, либо не общаемся. Все! И делаем новую попытку. Если "опять начинается" - опять поворачиваюсь и ухожу.

Труднее было с ситуацией, при которой все дома у меня. Т.к. в этом случае нужно было сказать людям, чтобы немедленно уходили из моего дома, раз не могут общаться со мной по моим правилам. На случай, что у меня не хватит духу выставить человека напрямую, психотерапевт посоветовал мне сообщить, что я общаться так не буду, и уйти в другую комнату, и там "дуться" пока не уйдут, либо не пригласят "общаться дальше в нейтральном ключе". В общем, цель в всего этого шантажа - добиться, чтобы люди с вами общались нормально, действительно не высказывая вам всего вот этого. Пусть говорят в другом месте или между собой. К сожалению, частью плана было то, что некоторые на этот шантаж не поддаются, и тогда приходится действительно закончить общение. Психотерапевт сказал, что большинство через какой-то долгий срок (иногда год, иногда пара лет) таки приходят и предлагают "дипломатичный мир". И это действительно хорошо, т.к. такие люди в результате научиваются обходить все эти темы (они не тупые, они прекрасно понимают, что говорить нужно и не нужно). И со временем получается нормально с ними общаться. Потому что они выучили: иначе с ними общаться не согласны. А есть и такие, с которыми приходится таки прекратить общение, потому что они не могут лишить себя удовольствия дальше воспитывать вас по-своему.

У меня таких кандидатов было двое, и вышло 50/50. :-) Т.е. с одним пришлось полностью прекратить общение. Несколько раз вопрос был поставлен ребром. Наконец он сказал, что просто не может не высказывать мне свое драгоценное и нелестное мнение обо мне. И я на это ответила, что тогда вообще не надо со мной общаться. Это член семьи, который до сих пор с остальными членами моей семьи общается. Т.е. я это к тому, что "отрезать" можно кого угодно, если так надо для дела. И легче жить стало.

А второй все понял, сначала перешел на дипломатическое общение "поговорить только о погоде, и больше ни о чем". А потом, с годами, научился действительно нормально общаться. Вернее он всегда общаться умел. Он просто научился не хотеть от меня того, что от меня хотеть бесполезно! :-) Так что и это возможно.

Просто да, нужно к таким шагам морально готовиться, и образно представлять себе - как оно было бы, если бы вам пришлось с этими людьми не общаться вообще. С одной стороны от большинства членов семьи люди получают какие-то бонусы: таки приятно общаться, родные люди, может быть проводят время с внуком иногда и.т.д. С другой стороны - представьте, что из вашей жизни исчез бы весь этот пилеж. И вся необходимость вечно закатывать глаза, слушать про себя гадости, и думать, как уберечь от этих уколов и травм ребенка. И внутри себя взвешивайте ощущения. Так обычно и принимается решение, чего вам на самом деле хочется. А там уже и думать надо, как это продвинуть. И такие радикальные меры я не люблю советовать, но мне психотерапевт рассказывал, что таких людей, у которых эта шарманка уже включена пожизненно, другими методами обычно "поставить на место" не удается. Впрочем, как уже сказано - можете таки сходить к профессионалу и разведать, не знает ли он еще каких-то методов.

В общем - я вам желаю как-то избавиться от людей, которые вам (отличным людям) зачем-то всю жизнь объясняют, что вы какие-то такие не достаточно хорошие!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив