Внешний мир, моя жизнь и страх.

ru_psiholog — 08.04.2017 На протяжении последних пары-тройки лет чуть ли не каждый раз, как я задумываю что-то классное -- хочу переехать на новую квартиру, хочу поехать к друзьям, хочу взять и сделать большой кусок работы, и так далее -- во внешнем мире случается что-то, что полностью выбивает меня из колеи.

Конкретнее -- я ещё с детства ужасно боюсь войны. И как только у нас что-то происходит во внешней политике, я мигом оказываюсь в состоянии "мы все умрем, вот-вот станет всё очень плохо, зачем вообще что-то делать?"

И вот каждый раз я только что была полна планов и внутреннего огня -- до меня доносятся отголоски новостей -- я впадаю в полную апатию, и ничего не хочу, а могу только угрюмо бояться и ожидать скорой смерти. Всё вокруг меня обесценивается, все смыслы исчезают из простых житейских радостей и жизненных ориентиров.

Я обычно не отказываюсь от планов, но делаю их уже с каким-то отчаянием смертника, и к тому же всё свободное время я занимаюсь не ещё какими-нибудь классными штуками, а тупо листаю картинки в соцсетях или читаю очень примитивные книжки. И всё время чувствую удушающий страх.

Аргументы, что в предыдущие сто сорок раз ничего плохого так и не произошло, не работают. А вдруг именно в этот раз произойдет???
Аргументы, что если таки самое_плохое произойдет, надо как можно полнее жить сейчас, не работают. То есть я начинаю делать больше классных штук, но я делаю классные штуки со скучным лицом, как-то так.
В общем, никакая когнитивная самотерапия на меня не действует.

Таблетки типа афобазола помогают не умирать со страху, но не делают из меня нормального живого человека.

Гулять на свежем воздухе, общаться с поддерживающими людьми, медитировать и так далее, что там обычно советуют, помогают ровно до того же уровня "перестать листать тупые картинки и сделать хотя бы что-то, что не теряет для меня смысла в эти жуткие времена".

И в терапию мне в такие моменты идти сил нет. Денег жалко (ещё пригодятся, когда всё станет совсем плохо), и как-то страшно вывалить на терапевта этот груз -- ведь чем он мне может помочь, что он может сделать с грядущим ужасом?
Вот это совершенно глупый аргумент, конечно, но сама я его преодолеть не могу.

Я понимаю, что я как бы пытаюсь пережить и переиграть в голове всё ужасное заранее, и что это ну совершенно глупо и бессмысленно в данной ситуации.

В общем, я понимаю и делаю кучу каких-то вещей, которые на поверхностном уровне выглядят разумными, но не изымают меня из жизни в непрестанном ужасе.

(если что: я не слежу специально за новостями, я даже в жж уже привыкла отсекать правую половину экрана возле ленты новостей, чтобы не видеть топ жж.)

Запрос к сообществу такой: какие шаги имеет смысл попробовать предпринять и в какую сторону, чтобы выбраться из этого потока апатии и тревоги, но и не оторваться от реальности?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив