Виктимблейминг федерального масштаба, или Как я обнародовала правду

tanja_tank — 18.01.2019 Некоторые из нас, расставшись с абьюзером, предавали гласности его "художества". Но героиня сегодняшней исповеди пошла еще дальше. Ее целью было, чтобы поступки ее бывшего парня были признаны как насилие - как законом, так и обществом, что предсказуемо вылилось в "травлю федерального масштаба", по определению самой читательницы.

"Итак, звали его Дима. Отношения с ним были у меня с 11-го класса. Мы просто поцеловались пьяные на вечеринке, но я таким вещам не придавала значения. Я была намерена сосредоточиться на учёбе и поступлении в вуз.

Отношения начались с угрозы суицидом. Это сейчас я называю это угрозой. Тогда мне казалось, что человек просто жалуется на жизнь.

«Мой отец пил, бил мать и меня. Затем умер сам. Мать у меня инвалид. Нам так тяжело живётся. Мир такой злой. Я никому не нужен. Всё так плохо… И балкон совсем рядом… Балкон, чтобы прекратить все эти страдания…»

Все эти эмоции нагнетались, чтобы вызвать жалость и сочувствие. Меня такие вещи глубоко трогали, потому что самой мне были знакомы суицидальные мысли (спасибо родителям-абьюзерам). Но я научилась с этим справляться и успешно учила этому других.

Но Дима сказал, что без меня ему будет ну совсем худо, поэтому нам надо встречаться. Я подумала, что могу какое-то время побыть с этим человеком, чтобы морально его поддержать, чтобы он не чувствовал себя одиноко и не думал постоянно о самоубийстве. О том, что это будет мой первый сексуальный партнёр я не могла представить даже в страшном сне!


Как соблазнить девственницу

Он был не в моём вкусе и абсолютно неухоженный, лохматый, неопрятный. Одежда в катышках, заношенная донельзя, на одной толстовке бежевого цвета прямо посередине была дырка, зашитая не подходящими по цвету, чёрными нитками. Один раз пришёл на свидание, дико воняя бомжом.

Губы у него были все сухие, потрескавшиеся. Ещё до того, как начались наши отношения, я сидела с ним за партой и думала: «Боже, неужели кто-то эти губы поцелует?!»

Как и для многих девушек, девственность была мне дорога. Я трепетно относилась к сексу, и всё усугублялось тем, что в то время я была религиозна.

А Дима требовал всё более откровенных ласк. При этом он постоянно мне говорил, что я холодна, что я не проявляю достаточно любви и страсти и пр. Типа жадная такая и обделяю бедного парня, заставляю его чувствовать себя нелюбимым, нежеланным, одиноким, отверженным и т.д.

Он говорил, что не девственник, что у него было уже 4 любовницы. Говорил, что его родственники сводили его с доступными девушками постарше. Когда я сказала, что это меня смущает, и что я хотела бы, чтобы мой первый раз был с девственником, он сказал, что наврал мне про четырёх любовниц, чтобы меня впечатлить.

Как-то раз я случайно нашла у него на компьютере пикаперскую статью «Как соблазнить девственницу». Разумеется, я закатила скандал. Но он и на это нашёл отмазку, просил прощения, сваливал всё на друга («Он просто скинул мне почитать, это ничего не значит, я даже это не читал» и пр.)

Потом он предложил мне сделать куннилингус. Типа я смогу получить удовольствие, но не лишусь при этом девственности. После орального секса мне стало понятно, что терять уже, собственно, нечего. И для того, чтобы наладить отношения с человеком, я согласилась на полноценный секс.

Да, к этому моменту я уже была заинтересована в отношениях с Димой. Я окончила школу, и осталась без подруг – у всех свои дела и свои парни. Только с Димой я могла поговорить по душам, посмеяться и сходить куда-то вместе. А общение – это чрезвычайно важная потребность человека, необходимая не меньше, чем каждодневное питание…

И Дима воспользовался тем, что он стал незаменимым, продавливая меня, принуждая к сексу с помощью эмоционального шантажа.

Перед сексом я сказала Диме, что для меня согласие на секс означает, что мы становимся уже сейчас мужем и женой, и в будущем должны пожениться. Потому что я верующая и не могу иметь больше одного партнёра в жизни. Дима охотно дал обещание жениться, когда будет для этого возможность.

Первый секс был ужасен, следующие разы - не лучше. Но все же говорят, что секс прекрасен и удивителен, и я старалась эту радость от безвыходности найти. Брала на себя инициативу, потому что на Диму я в этом положиться не могла.

Да, я испытывала оргазм. Но, как я потом прочла в одной книге, оргазм – это рефлекс, реакция на раздражение определённых зон. Как чихание. И поэтому мы можем его испытывать даже с человеком, который нас не возбуждает. Да и оргазмы бывают очень разные… Мне мой оргазм приносил гораздо больше огорчений, чем радости…

Под угрозой постинора

Контрацепцию по большей части оплачивала я, ведь мне это больше нужно было. А он вечно без денег. А я была подростком, мне давали карманные деньги, которых мне едва хватало на еду и прочие необходимые вещи.

(Были и другие существенные траты на Диму, но пока это опустим, рассказ и так затягивается, а я хочу по ряду причин акцентировать внимание на сексе).

Начали возникать проблемы с контрацепцией – то презерватив порвался, то презерватив соскользнул и затерялся во мне…

Приходилось пить «Постинор». Я знала, что это не витаминки, и меня ЖУТКО изматывал этот выбор: внеплановая беременность или ущерб здоровью. Возникали скандалы с Димой.

Я искала обходные пути. Пошла к гинекологу. Она сказала, что я должна померить базальную температуру, и это поможет понять, фертильна ли я в данный момент. Если не фертильна, то постинор можно не пить.

Я всё сделала, оказалось, что я не фертильна, и таблетки можно не принимать. Но Дима с помощью скандалов и претензий настоял на «Постиноре».

Меня эта ситуация очень сильно травмировала. Позже, когда стала публично рассказывать о его поведении людям, никто не понял «чё такого» в ситуации с «Постинором». Я пыталась доказать людям, что Дима повёл себя жестоко, но никто меня не понимал. Лишь после вашей книги я поняла, что это абьюз.

Когда соскользнул презерватив, я не смогла его достать, и пошла к гинекологу. Врач спросила: «А почему твои половые органы такие красные и опухшие?» Я не знала. Думала, что это типа возбуждение так проявляется. Позже, гораздо позже я осознала, что я тупо была сухая во время секса. Поэтому всё краснело и опухало.

Доктор предположила, что у меня аллергия на латекс и посоветовала дорогие и очень непрочные презервативы без латекса. Плюс, мне выписали кучу лекарств, чтобы снять воспаление.

Кто за всё это платил? Конечно, я. И меня это очень сильно расстраивало. Мне приходилось тратить деньги, которые мне дарили на день рождения, я не могла попросить деньги у родителей. Не умела врать, а честно сказать, что произошло – это был бы просто кошмар, меня бы затравили родители. Что уже и происходило ранее, но в относительно лайтовой форме.

В общем, я понимала, что винить во всём будут меня. Ранее уже были обвинения в том, что я распутная и всё такое.

И, конечно, религиозная мать. Она страшно гордится тем, что у неё за всю жизнь был только один половой партнёр, а те, у кого их было больше – понятно, шлюхи и грешницы, грязные и доступные женщины.

Рассказать ей, что я не только лишилась девственности, но и влипла в приключения из-за этого – это было для меня как самоубийство. Мать всегда и во всём винила меня. Даже когда я болела ангинами и отитом – я была виновата, потому что я нагрешила, не слушалась мать, и Бог меня наказал отитом и ангиной.

"Посткоитальная печаль"

После оргазма я плакала. На меня накатывал комок очень неприятных ощущений и странных желаний. Иногда, например, после оргазма я понимала, что хочу убить Диму. Но я не понимала, почему.

Гугл ответа чёткого про слёзы после секса не давал, интернет был ещё не так хорошо развит, как сейчас. Да и сейчас объективную информацию о «посткоитальной печали» найти очень сложно, её не знают даже многие профессиональные психологи. Мне пришлось перелопатить море информации, чтобы разобраться в этом вопросе и докопаться до печальной истины…

Я жаловалась на качество секса, я говорила об этом с Димой много раз. Я спрашивала, почему ему не нравится ко мне прикасаться, погладить, почему нет нежности и т.д. Реакции не было, были какие-то отмазки всё время.

Я вкладывала огромное количество денег, сил и времени в красоту. Я считала, что моя внешность виной тому, что у меня ужасающий секс. Я думала, что ко мне противно прикасаться.

Сам Дима тоже периодически высказывался о моей внешности негативно. И другие люди тоже. Например, однокурсницы говорили, что он красавец и недоумевали, почему рядом с ним такая страшненькая девушка.

Стрижки, макияж, ногти, парфюм, чулки, шмотки, бельё… Предлагала эксперименты в постели… Ничего не работало… Я даже накопила деньги на пластическую операцию. Не сделала, потому что обратилась к независимому, незаинтересованному финансово врачу, и он отговорил от операции.

У меня появилась куча психосоматических заболеваний. Полезли жуткие подкожные прыщи… С началом половой жизни месячные стали болезненными до потери сознания. В 23 года моим главным хобби было хождение по врачам. Анализы, клиники, лечение… Существенная часть зарплаты уходила на всё это.

Мозаика складывается

Я продержалась в этих отношениях 7 лет. После моря моих слёз, скандалов и истерик, он сделал мне предложение и подарил кольцо с бриллиантом. Я стала выбирать свадебное платье, а он стал постоянно находить причины свадьбу отложить. Вплоть до того, что сказал, что хочет пышную свадьбу с кучей родственников, а на неё надо копить годами.

У меня была работа, был жених, но однажды я поняла, что ничего меня не радует и я мысленно планирую самоубийство. Мне было совершенно непонятно, откуда такие идеи. Я решила обратиться к психологу.

Я уже не помню, почему не обратилась. Но сейчас понимаю, что могло это и не помочь, а только сделать хуже. Подавляющее большинство психологов пропагандируют идею о том, что любые отношения можно сохранить.

В общем, как-то раз я встретила на жизненном пути человека, который, как мне показалось, разбирался в вопросах отношений и секса. Я попросила у него помощи, попросила помочь мне расстаться с Димой.

Я неоднократно предпринимала попытки расстаться самостоятельно, но Дима либо резко начинал активно за мной ухаживать, либо угрожал самоубийством (даже уже не словесно, а перекидывая ногу через перила балкона), либо сама я возвращалась из-за тотального одиночества.

И человек, к которому я обратилась за советом, помог мне лучше всяких психологов. Что важно, это был мужчина. И этот мужчина честно и жёстко сказал мне, как он оценивает мои отношения с Димой и почему их нужно прекратить. И про секс, и про слёзы после секса он мне тоже всё объяснил.

Итак, я рассталась с Димой. И я расцвела. Это был один из лучших периодов моей жизни. Да, я была в розовых очках, и ещё не знала, что ждёт меня дальше. Но всё же.

Общение с Димой не прекращалось, периодически переписывались в аське. И вот он сообщил мне, что спустя месяц после расставания со мной нашёл девушку. Она молода и прекрасна, отношения их идеальны, всё романтично, как в кино. И ей… 16 лет. А ему 23. Разумеется, она девственница. И Дима сказал: «И я её берегу, не хочу, чтобы её первый раз был, как у тебя. Хочу, чтобы у неё всё было красиво и романтично».

Он рассказывал, как красиво ухаживает за ней. И говорил, что на её месте могла быть я.
Мозаика в моей голове собралась окончательно. Я прозрела. Все события из моего прошлого получили объяснение.

Я стала писать в своём блоге о Диме, это было инстинктивно, я заметила, что любая моя откровенность в блоге (даже не связанная с ним) вызывает у него бурную реакцию.

Моя откровенность разрасталась и разрасталась. Меня стали активно читать и комментировать. Нашлись люди, которые поддержали. Страсти накалялись…

Я стала откровенно рассказывать в блоге о сексе с Димой. Я нашла свои дневники, которые вела в 16-17 лет, прочла. Я узнала, что на Западе считается изнасилованием секс с пьяным или спящим человеком. И то, и другое в моей жизни было… Также я узнала о том, что в США есть понятие «изнасилование в браке»…

Мозаика складывалась. Все кошмары, происходившие со мной в прошлом, получали объяснение.
В общем, вся информация привела меня к очень неприятному выводу. Сомнений не осталось: Дима меня насиловал, используя пикаперские методы для принуждения к сексу. Но я, разумеется, не решалась такое озвучить публично.

Как-то раз отец сказал мне, что Дима позвонил и сообщил: «Обратите внимание на то, чем занимается Ваша дочь, что она пишет. Это клевета, и я написал на неё заявление».

К этому моменту я уже понимала, что Дима меня сексуально насиловал. Но, понятное дело, я боялась подавать заявление. Но, узнав, что на меня уже написали заявление, я решилась.

Когда я уже выходила из дома в полицию, отец сказал, что пошутил. Что Дима не подал на меня заявление, а только угрожал это сделать. Но для меня это была не слишком существенная деталь.

Я подала заявление об изнасиловании. Весь отдел полиции собрался посмотреть на «чучело, которое после 7 лет отношений подало заявление об изнасиловании». Я всё это вытерпела. Я отвечала на вопросы полиции и показала, что уверена на 100% в своей правоте и пойду до конца.

Я опубликовала в блоге информацию о поданном заявлении. Какие-то левые люди стали угрожать мне тюремным сроком за клевету. Много вылилось на меня грязи, да. Было больно, но было и радостно. Потому что я, наконец-то, видела всё таким, какое оно есть. Люди сбрасывали маски…

Подруги все были на стороне Димы. Одна из них писала, например, такое: «Насильники не дарят кольца с бриллиантами».

Позже меня вызвали в прокуратуру. Я слышала разговоры (явно обо мне, думали, что я не слышу). Что-то типа такого (с насмешкой): «Вот, смотри, монстр пришёл. Сейчас переубивает нас всех тут». Мне стало понятно, что Дима уже в прокуратуре побывал, и что он описал меня монстром, сумасшедшим и очень опасным человеком и пр.

Но после прокуратуры дело исчезло в никуда. Если бы не было состава преступления и пр., то должны в этих случаях заявителю прислать соответствующее письмо. Если заявитель клеветал, то тоже должны были принять меры.

Информационная война с Димой продолжалась. Мой блог замораживали по жалобам Димы и его друзей. Я употребляла там его имя и фамилию, а это, оказывается, делать по правилам ЖЖ нельзя.

Меня газлайтил сам Дима и другие люди. На это я отвечала, что мы можем сходить и провериться оба на психическое здоровье. Конечно же, Дима от проверки специалистом отказался, проигнорировал это предложение.

Дима пытался вбросить информацию, что я всю эту заваруху устроила, потому что осознала, что потеряла такого классного парня, как он… Пытался заставить людей поверить, что я таким образом пытаюсь его вернуть… Всё это классика, как я теперь знаю.

Далее я разоблачила Диму как коррупционера. В универе он дал взятку декану (в виде услуги, сделал сайт для факультета), иначе он бы не получил диплом, потому что не посещал занятия, пропускал сессии, а его дипломная работа была скроена из интернетовских цитат за 1 ночь.

В ответ деканша написала заявление на меня (типа клевета). Но мне пришло письмо, сообщавшее, что дело о взятке закрыто, состава преступления нет, но и клеветы в сообщённых мною сведениях не нашли.

Было очень много скандалов с роднёй, друзьями… Я тонула в виктимблейминге. И я решила охватить как можно больше аудитории.

"У кого на такую страшную встал?"

ХХХ канал, ZZZ передача. Я наивно полагала, что это может помочь найти мне единомышленников.

Редакторы передачи совсем не похожи на её ведущих. Образованные и интеллигентные девушки, читающие художественную литературу для умных и т.д. Они обходились со мной ласково, уважительно, внимательно и имитировали понимание. Имитировали, что они на моей стороне. Они внушили мне, что я получу выгоду от этой передачи – моё мнение услышит огромная аудитория.

Перед съёмками, когда я была уже в Останкино, за мной постоянно следили, чтобы я не сбежала, за мной даже ходили в туалет…

Не буду комментировать эту передачу. Скажу только, что с информацией, предоставленной мной, очень хорошо «поиграли», чтобы сделать из меня тот образ, который был нужен. Плюс, меня перебивали, не давали вставить слово.

Дальше посыпались комментарии под видео с передачей в интернете… Я была готова к тому, что меня будут критиковать. Но я не была готова к тому, что не найдётся НИКОГО, кто бы меня в комментариях поддержал. И я была поражена тому, что никто из близких не вступился за меня в комментариях.

Плюс ко всему, если бы критиковали моё мнение – это было бы ещё ничего. Но по большей части поливали грязью мою внешность. Говорили что-то вроде:

«Да чё она заливает, у кого бы вообще на такую страшную встал?»

«24 года? Хоть бы паспорт посмотрели у неё! Выглядит на 37 минимум!»

У меня была угревая сыпь (психосоматического характера), остались следы. По теме моей кожи комментаторы тоже хорошенько прошлись…

Позже ХХХ канал сменил дизайн сайта, и комментарии с травлей исчезли.

Видео с передачей было использовано для травли позже. Моими работодателями. Я написала о них негативный отзыв, и они накопали на меня «компромат» в виде этой передачи, доказывающей, что я сумасшедшая, и верить ни одному моему слову нельзя.

С Димой никаких контактов и войн у меня больше не было (с 2011-го). С тех давних пор я не общаюсь с людьми, которые могут ему рассказать что-либо обо мне. Я удалила блог, сменила имейл, номер телефона и аккаунты в соцсетях.

Он женился на той девушке из рассказа, которой было 16 лет, когда они познакомились. В соцсетях они с женой шифруются и я считаю, что это страх передо мной. Боятся, что я снова начну проливать свет на его поведение в отношении меня...

Окружение я полностью сменила, и это ОЧЕНЬ хорошо отразилось на моей жизни. Старое окружение отвлекало от главного, негативно на меня влияло и мешало саморазвитию. Знаете, люди уходят в горы или в пустыни, чтобы очиститься от чужого влияния и услышать себя. У меня вместо гор была изоляция из-за моей обиды на окружение.

Я очень сильно изменилась, и вся боль той истории нужна была мне, чтобы дать толчок моему развитию. Общаюсь только с теми людьми из прошлого, которых мне не избежать (родители, родственники). Но я помню, что все они остались равнодушны, когда мне нужна была помощь и поддержка, а то и присоединялись к травле. Все это дало мне право сейчас заниматься только своей жизнью, беспокоиться только о себе. Не расходовать энергию и время на тех, кто меня предал.

Я встретила много разных манипуляторов после Димы. Там с сексом было всё в порядке, но все ситуации были мутные. Ваша книга очень помогла мне разобраться в поведении мужчин. Когда после вот такого Димы у тебя появляется нормальный сексуальный партнёр, то хочется вцепиться в него мёртвой хваткой, и начинаешь всё-всё-всё прощать...

Сначала я прочла книгу о том, как понять мужчину, а потом дошло потихоньку, что надо читать о том, как понять психопата, а не мужчину....

Эхо этой информационной войны, конечно, аукается до сих пор и влияет на меня психологически. Много раз была в депрессии и на грани суицида, орала от душевной боли и пр. Не было денег, чтобы обратиться к специалисту.

Много читала/слушала/смотрела о психологии, психотерапии и о сексе. Я перезнакомилась с множеством парней, к некоторым из них испытала настоящее сексуальное влечение, и поняла разницу между настоящим добровольным сексом и тем, что было с Димой. И всё это только ещё больше убеждало меня в том, что СЕКС С ДИМОЙ БЫЛ СЕКСУАЛЬНЫМ НАСИЛИЕМ.

Виноват только ты сам?

В обществе принято думать, что изнасилование – это когда синяки, затаскивание в кусты и прочее. Но это стереотип!!!

Если тебя ограбили с ножом – это преступление? А если тебя развёл аферист, используя техники манипуляции и знания о психологии – это не преступление, в порядке вещей и «самадуравиновата»?

Я выводила многих женщин на откровенность, и я поняла, что многие, пугающе многие подверглись такому же насилию. Но они либо стыдливо молчат, либо тоже травят меня.

Некоторые молчат из страха перед виктимблеймингом. Некоторые – из корыстных побуждений. Например, насильники их содержат и, таким образом, есть финансовая выгода, чтобы держать рот на замке. Если жёны серийных маньяков покрывали их (Чикатило и др.), то что уж говорить о «простом насилии»…

Если честно, я настолько привыкла к непониманию или к имитации понимания, что я даже не уверена, что вы мне поверите. Пока я не нашла ни одного психолога, которому я могла бы эту историю рассказать.

Кстати, Димина сестра – профессиональный психолог, и она тоже меня осуждала и призывала заняться своим душевным здоровьем.

Сообщество феминисток меня забанило (я стигматизирую наркоманов и я не считаю, что ВСЕ мужики – козлы).

Родители у меня абьюзеры, брат – наркоман, живётся мне несладко. Когда я говорю, что пишу книгу, они дотошно и с ужасом в глазах расспрашивают, не будет ли она случаем документальной.
Я предполагаю, что, разоблачив Диму, я заставлю семью вести себя приличнее. Потому что они поймут, что и об их поведении я молчать не буду.

Я готова на многое, я готова бороться до конца. И за свою жизнь, и за правду, которая, вообще-то, важна для всего человечества. За правду о том, что женщин массово насилуют, но они не могут сказать об этом вслух.

Виктимблейминг выгоден на государственном уровне. На руководящих постах – психопаты, и они контролируют в том числе вузы, которые обучают психологов…

«Государство ни в чём не виновато. Никто ни в чём не виноват, виноват только ты сам. У тебя просто было неправильное детство, в котором у тебя в голове появились неправильные установки… Не надо менять правительство, не надо искать причины в других. Никто ничего никому не должен. Просто изменись сам, измени своё отношение ко всему» - такой вот гипноз звучит отовсюду…"

PS от Тани Танк.

Я ответила читательнице, что уважаю ее смелую и последовательную позицию, но сама вижу смысл борьбы с насилием не в обличении конкретного Димы (ведь таких дим тысячи), а в информировании как можно большего числа людей о том, что такое насилие и как оно многолико. Поэтому я поддерживаю ее желание написать книгу об этом и желаю ей сил  для реализации этого замысла.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив