Феерический лжец и манипулятор Маркус

tanja_tank — 21.12.2018 Социопат. Нарцисс. Умело и сознательно раскачивает на эмоциональных качелях. Со знанием дела живет "параллельными жизнями".

Чтобы героиня почувствовала себя перед ним в долгу - якобы приносит большую жертву.

Про выдуманный "рак" мы уже читали много историй, но Маркус превзошел, пожалуй, всех: в качестве пинга и сахарного шоу подъехал с историей о том, что назначает героиню наследницей в знак глубокой любви к ней...

(Картина - Aldo Balding)

Маркус - немец и все действия этого ужастика разворачивались в Германии.
Ничего нового я читателям форума, наверное, не расскажу. Классика жанра! Но может кому-то будет интересен аспект манипулирования.

Я познакомилась с ним в тиндере в декабре 2016-го. Мне на тот момент 32 года, ему — 36. Симпатичный, спортивного телосложения, очень ухоженный, стильно одет, дорогой парфюм, язык подвешен очень хорошо.

Я заметила на первой встрече, что он много рассказывал о себе и своей работе, казался открытым. Нахваливал себя — но не напрямую, как-то косвенно всегда показывал свою избранность (на работе он очень успешен, среди коллег один из тех, кто заключает самое большое количество договоров; у него в отличие от других коллег свободный график и т.д.; раньше он играл на профессиональном уровне в футбол и всегда рассказывал, какой офигенный у него был талант и т.д.)

На первом свидании он сказал, что он ищет серьёзные отношения, отношения для секса его не интересуют (!). Что он никогда не был женат, но находился 13 лет в отношениях с девушкой, и что сейчас уже 9 месяцев, как они расстались.

Мне показалось это совсем коротким периодом после таких длительных отношений, не хотелось стать кем-то, с кем хотят забыть свои старые отношения и «отвлечься», но я как-то проигнорировала это чувство, уж очень интересен был для меня на тот момент мужчина!

Первый месяц он был заботливым, осыпал комплиментами, привозил, забирал с работы, готовил ужин. При этом всём я видела, что он очень самовлюблён и самоуверен. Как-то между строк всегда проскакивало его надменное отношение к «людишкам», он очень зло отзывался о коллегах и рассказывал о постоянных ссорах с шефом.

Ещё мне бросилась в глаза в самом начале наших отношений его «бесстрашность». Он гонял за рулём, нарушал правила, занимался рискованными видами спорта: катался на лыжах вне трасс, фрирайд на высоте 3000м, сёрфинг, бег по 20 км по снегу на морозе... Во всём как-то чувствовался экстрим. В прошлом у него забирали права за езду за рулём в пьяном виде.

Я помню, что как раз в этот период на странице в соцсетях я увидела ссылку на книжку Тани Танк и даже прочитала пару страниц онлайн, но как-то отодвинула её, ведь у меня на тот период «всё было хорошо» и не было ещё каких-то поводов сомневаться. Не разглядела знак, который мне подкинула Вселенная в нужный момент.

В конце первого месяца встречаний он сообщил мне «с грустным лицом», что уезжает на год в Китай по работе. Типа контракт на эту поездку он подписал ещё до того, как мы познакомились и побоялся сразу мне сказать о своём предстоящем отъезде. Сейчас он очень сожалеет о своём решении уехать на год из страны, так как влюбился в меня и хотел бы остаться, но не может ничего изменить, так как всё официально подписано.

Я не поняла тогда его логики, так и спросила «зачем ты тогда на тиндере ищешь отношения, если знаешь что скоро на долгий период уезжаешь?».

Отъезд планировался на февраль и мне были сказаны фразы: «отношения на расстоянии - не для меня. Когда я уеду, мы с тобой ставим точку. Давай используем время, которое у нас есть, по полной». Я пыталась разговаривать и предлагала продолжить отношения во время его отъезда и после его возвращения, но он отвечал категорично нет. То что меня пытались в тот момент «утилизировать», я не поняла.

Когда же он узнал, что я собираюсь весной в отпуск в Португалию, сразу последовало предложение провести отпуск вместе: «я прилечу с Китая сразу в Португалию», на что я ему сказала, что если он категорически отказывается от продолжения отношений, то и в отпуск ко мне прилетать не надо, что в роли девушки для секса на время отпуска я не буду.

На Новый год он уехал «с друзьями» в отпуск кататься на лыжах. В новогоднюю ночь прислал мне фото конфеток выложенных на столе в слово Love. Я наивно подумала, что это для меня он так постарался. Потом мы ещё пару раз виделись, я спрашивала когда он улетает, но точной даты он никогда не говорил. Помню написала ему на прощание письмо с пожеланиями всего хорошего в новой стране и выразила сожаление, что на этом наша история заканчивается.

«Я хочу будущее с тобой»

В феврале он преподнёс мне новость, что из-за «глубоких» чувств ко мне он отказался от поездки в Китай, что стоило ему потери репутации на работе и ругани с шефом. Что это будет обозначать потери в зарплате для него на ближайший год, но он готов на всё это ради нас (о как!!!!!)

Я схавала и была рада тому, что у наших отношений появилось будущее. Помню, как с гордостью рассказывала об этом своей подруге (ну надо же, ради наших отношений отказаться от шага в карьеры).

Примерно в это же время он начал ежедневно повторять мне, как он хочет чтобы мы нашли совместную квартиру и жили вместе. Фактически мы и так жили вместе, но в моей съёмной квартире.

В начале отношений мы встречались всегда в моём городе. Это было логично, потому что я живу в городе побольше и здесь много вариантов для времяпрепровождения. Он жил в совсем маленьком городке примерно 40 км от моего.

Я восприняла его слова буквально и начала параллельно искать квартиру, высматривала хорошие варианты. Он мне рассказывал о своих критериях для поиска, но фактически ничего для поиска не делал, не присутствовал на просмотрах квартир, ссылаясь на занятость.

"Ты должна меня бояться"

Где-то на третьем месяце отношений ежедневные признания в любви и комплименты сменились скандалами на ровном месте, криками, унижениями и обесцениванием моих потребностей. Он закатывал скандал в секунды, становился агрессивным, орал и в конце ссоры всегда разрывал отношения, хлопал дверью и уходил. Диалог был невозможен.

Я всё никак не могла понять, как человек, который «любит» может транслировать такую ненависть во время ссор. Списала тогда на его импульсивность и на неумение контролировать раздражение и гнев.

Через 1-2 дня приезжал «мириться» (вот тут было сахарное шоу: цветы, извинения). Иногда прибегал к газлайтингу «я такого не говорил», «ты неправильно поняла» или слёзные (в буквальном смысле) манипуляции «Прости меня, я не могу без тебя, я не хотел разрывать отношения с тобой». Я дура принимала всегда обратно, мне казалось всегда, что он раскаивался и я не чувствовала тогда фальши в его слезах.

(В дальнейшем, правда, начала сомневаться в искренности его слёз, так как он мог заплакать в течение двух секунд в разговоре, когда ему выгодно было изобразить из себя жертву и сымитировать слабость и беспомощность).

Сколько этих истеричных уходов было за 1,5 года? Я пыталась посчитать: примерно 20! А может и больше. После пятого раза в течение месяца я перестала считать.

В его вспышках ярости и эмоциональных взрывах он всегда обвинял меня. Цитирую: «Если бы ты вела себя по-другому, этих вспышек бы не было. Это ты их вызываешь». То есть он как бы «извинялся» за то, что уходил и заканчивал отношения, но это была моя вина, так как я его до такого состояния «доводила».

Я выслушивала регулярно во время ссор, что я - холодная, эгоистка и что у меня нет никакого сочувствия к нему,
что я недоверчивая и задаю много ненужных вопросов и этим самым рушу наши отношения,
что я не стоила его времени,
что я его недостойна,
что со мной невозможно вести отношения,
что я абсолютно не умею «прощать» и этим самым не даю этим отношениям никакого шанса,
что я вообще не в состоянии построить отношения и что у меня их никогда не будет.

То что я о нём узнала в первые месяцы больше подходило под психологический портрет пограничника. Эмоциональные качели, идеализация сменяющаяся обесцениванием, вспышки агрессии, постоянные разрывы наших отношений при ссорах, рискованные вида спорта, злоупотребление алкоголем и пищей (при мне сожрал один раз 10 шоколадок за 5 минут; рассказывал что раньше каждые выходные упивался в жопу)— всё вроде характеризует пограничника.

Он рассказал мне, что у него тяжёлые отношения с родителями. Отец, по его рассказам, постоянно изменял матери и лупасил её во время ссор и он в детском возрасте часто находился у бабушки. В 11 лет в связи с разводом его родителей его отдали в интернат на два года (позже он рассказывал, что для него это было самое ужасное время его жизни. Он страдал от одиночества и оторванности от дома).

Я всё время пыталась объяснить себе его вспышки ненависти ко мне, найти причины его срывов, оправдывала его. Жалела даже: «вот он бедненький, такой несдержанный и импульсивный, но ведь и детство у него было нелёгкое» и тому подобная хрень.

Одна автор здесь недавно в своей статье упоминала, что она в отношениях со своим нарцом «уходила глубоко в себя». Спасибо ей за это напоминание. Я вспомнила, что со мной такое тоже происходило в самом начале, когда ссоры только начались. Мне было так страшно от его криков, что я уходила глубоко внутрь себя, словно отстраняясь от реальности.

В такие моменты я ничего не чувствовала, это состояние напоминает «голову в песок» и была только одна мысль «Скоро это закончится!». В психологии это называют Freezing. Очевидно, что в такие моменты я казалась моему нарцу очень «отстранённой», потому что при примирении он мне говорил, что я «бессердечная и безэмоциональная и он видел по моему лицу, что мне всё равно»; типа ссора меня не трогала. А вот его бывшая всегда в такие моменты плакала» (!!!!!)

Во время другой ссоры, когда его ярость зашкаливала и он начал ко мне подходить, махая руками, я боялась что он меня ударит и сказала: «не подходи ко мне так близко, мне страшно», на что он мне ответил «тебе страшно, сука? А ты и должна меня бояться».

Совместная жизнь

Когда я уже знала, что он не уезжает в Китай, я изъявила желание всё-таки побывать и в его квартире. До этого мы ещё не разу там не были, потому что всё время были либо у меня, либо в разъездах.

Как только я заводила разговор о его квартире, сразу были какие-то отговорки и причины не ехать. Когда я спросила в пятый раз, он обвинил меня в излишней требовательности. Чего мне это так приспичило? Как я вообще смею его беспокоить этими вопросами при его графике работы? Неужели я не вижу, как много он работает и как устаёт? Как я могу не понимать его рабочую ситуацию и не видеть его стресс... И опять обвинил в бесчувственности и бестактности...

(На самом дела я видела, что у него был свободный график работы, посещение фитнесклуба в рабочее время и частые командировки).

Когда я поставила вопрос ребром (сказала, что всё это странно и уже прошло 5 месяцев после знакомства и я ещё ни разу не была у него дома в то время, как у него уже были ключи от моей квартиры), он сказал «Поедем на следующих выходных».

В среду он показал мне эмейл своего коллеги, который хочет снять у него его квартиру со всей мебелью на пол года и поставил меня перед фактом, что квартира сдана и поехать мы туда не сможем. Что это прекрасный вариант для НАС, ведь деньги вырученные за квартиру, мы пустим на оформление нашего будущего жилья.

Мне в тот момент показалось так странно, что он сдал квартиру так быстро и именно на 4 дня до того, как мы собирались туда поехать. Но я опять (в который раз!) не придала своему чувству «что-то тут не так» значения. И я знаю почему. Он мне показал на телефоне э-мейл друга, то есть я видела это письмо своими глазами.

В апреле он уехал на недельку «с друзьями» в отпуск. Приехав оттуда через день он улетел в отпуск вместе со мной. (У него не жизнь, а малина была!)

На мой ДР, который мы справляли вдвоём в романтическом месте, он подарил мне кольцо с малюсеньким брюликом. Даря его, он сказал «ты любовь моей жизни. Ты - первая девушка, которой я дарю кольцо».

Я жила в это время в постоянном контрасте. Любовь-морковь, романтика и обсыпание комплиментами, а через пять минут вспышки ярости. Так как ссоры происходили систематически, я предложила ему сходить вместе к психологу-консультанту в надежде, что это нам поможет меньше ругаться. Я ещё тогда чётко сформулировала: в отношениях при таких условиях оставаться не могу, но надеюсь на то, что мы что-то сможем изменить при помощи консультанта. Он вначале закатил истерику, потом при очередном примирении согласился.

Договорились с психологом. Первый раз он придумал отговорку, что у него температура (37,2) и остался дома. Я была очень разочарована, мне эта консультация была важна, на кону стояла судьба наших отношений. И ещё мне показалось странным, что такой человек как он, который обычно ходит на спорт с простудой и бегает зимой при минусовых температурах вдруг решил остаться дома с температурой.

В итоге, я пошла на консультацию сама, так как за неё всё равно бы пришлось платить. Назначили новую консультацию через месяц, согласовав дату с ним (он всегда страшно был «занят» и часто ездил по работе в командировки). Второй раз он стоял со мной возле входной двери к психологу, т.е. мы приехали вместе, и за три минуты до начала консультации он сообщил мне, что не пойдёт.

Я ничего не понимала. «Как не пойдёшь? У нас договорённость...» Мне хотелось истерить и кричать, я ничего не понимала, но заставляла себя спокойно с ним разговаривать, чтобы выяснить причину столь неожиданного отказа. Он повторял несколько раз одно и тоже «Я не могу туда с тобой пойти», «У меня нет сил на это, я очень уставший».

Уже второй раз я сидела там одна и соответсвенно во второй раз сама оплачивала психолога, хотя до этого обсуждали разделить расходы напополам. В итоге, я так и осталась там в терапии, что меня спасло в конце отношений с этим психопатом и раскрыло глаза на его «игры».

Больницы и диагнозы

В ноябре у меня планировалось важное для меня мероприятие/праздник, куда я пригласила своих друзей и планировала наконец-то представить им всем Маркуса. Я попросила его о помощи в организации праздника: закупиться вместе, забрать торт в день праздника, короче по мелочам. Он мне тогда сказал: «ты всегда можешь на меня расчитывать».

За 1,5 дня до мероприятия он сообщил мне, что у него «срочная командировка в Турцию» (в субботу! Типа шеф поставил его перед фактом и отказаться он не может). Я помню, что опять мне всё это показалось странным и я очень обиделась. Я высказала своё недовольство, на что услышала, что я больная на голову. Опять ссора, опять его уход, опять он говорит «нет смысла продолжать эти отношения».

3 дня после этого начинается самое драматичное: прилетев из своей «командировки» он послал мне геолокацию из больницы. Я не среагировала сразу. Ну мы же расстались до этого!!!

Потом он написал, что по прилёту сразу поехал в больницу так как у него было желудочное кровотечение. Он начал заваливать меня сообщениями с упрёками, какая я бессердечная мразь, которая даже не приехала к нему в больницу. А потом через время слёзное: «У меня никого нет кроме тебя, а ты меня бросаешь». (Вот это было его коронное: он сам со мной расставался, а когда я не хотела идти на сближение после ссоры, он говорил «не бросай меня»)

Неделю спустя мы в ...цатый раз помирились. Он сообщил мне, что ему в больнице сделали эндоскопию и удалили полипы в кишечнике. После биопсии полипов ему поставили диагноз - рак кишечника. Я переспросила в какой стадии. На что он на меня наорал и сказал, что я его бешу своими вопросами. (Мне эта реакция была непонятна. Позже станет понятно, что него просто не было тогда ответа на этот вопрос).

Позже рассказал мне, что рак обнаружили на первой стадии, при операции всё удалили, что означало что шансов на выздоровление много.

Пару недель позже я нашла один хороший вариант квартиры, попросила его сходить со мной, потому что мне не хотелось одной принимать решение за двоих. Но мне очень хотелось его порадовать, хотелось исполнить ему его желание «о совместном гнёздышке», о котором он так часто говорил, хотелось этим его поддержать.

За 10 мин до просмотра квартиры в машине он закатил мне истерику «я не хочу смотреть эту долбаную квартиру, мне не до этого сейчас».

Я была в шоке. Это мне говорил человек, который сотни раз до этого твердил «я хочу жить с тобой, я так об этом мечтаю» и так далее на повторе. Я опять ничего не поняла. Списала на неадекватное реагирование из-за стресса (после диагноза рака).

Когда настало время подписывать контракт на аренду квартиры, он отказался по предлогом что из-за диагноза он сейчас не в состоянии принимать такие важные решения. Предложил мне подписать контракт одной, а он со временем потом «впишется». Я сказала что мне такой вариант не подходит, так как квартира дорогая, рассчитана была на оплату вдвоём и если я оформлю на себя, то на мне вся ответственность.

Сказала, что это несправедливо с его стороны постоянно талдычить «я хочу жить с тобой», а в итоге так меня «кидать». На то что я выразила своё недовольство, последовал очередная вспышка гнева и оскорбления что я не хера не понимаю и что сочувствующие люди вошли бы в его положение ну и так далее по знакомой схеме... виноватил и гнобил меня недели две.

Я подписала контракт сама. И купила ему в подарок путешествие в горы в Австрию, так как он очень их любит. Хотелось сделать ему приятное и как-то отвлечь от мыслей о болезни. Его реакция «круто, такого ещё никто никогда для меня не делал». За день до поездки и в первый день там — два грандиозных скандала. Он опять со мной расставался, унижал, бичевал. Мне в горах некуда было бежать.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив