Феерический лжец и манипулятор Маркус. Окончание

tanja_tank — 21.12.2018 (картина - Рон Хикс)

Командировки

В середине декабря он мне сообщил, что уезжает на все праздники (Новый Год и Рождество), так как у него командировка в Китай.

На мой вопрос, а почему именно на праздники, он ответил что в Китае европейское Рождество и Новый год не празднуют и там у них обычные рабочие дни.

Я спросила его, как он полетит в Азию при таком состоянии здоровья, ведь он был после операции и на больничном.

На что он мне грубо ответил, что это не моё дело и не надо вмешиваться в его рабочие вопросы. Типа у них заказы там большие и это важно для фирмы в финансовом плане.

За день до отъезда он принёс мне цветы. Через час в очередной истерике он бил этим букетом об стол и швырялся им, говоря мерзкие слова.

Мне было очень больно. Отношения портились в последние месяцы быстрыми темпами, ссоры становились всё чаще, я ему не доверяла уже после того, как он меня кинул с квартирой, а тут ещё и праздники порознь.

Я понимала, что не могу больше жить в таком дурдоме. Сказала, что больше так не могу и не могу продолжать эти отношения. Хотя и люблю его и раньше очень хотела, чтобы у нас всё получилось.

28го декабря он сел на самолёт в Дубай. Запостил фото самолёта в Инстаграмм с какой-то надписью грустного содержания. На следующий день я получила длиннющее сообщение от него о том, что во время полёта ему стало плохо и снова было кровотечение в кишечнике и что он в Дубае доставлен в больницу в состоянии дегидрации и будет скоро прооперирован.


Что ему очень плохо в чужой стране, все врачи говорят с ним только на английском, он половину не понимает и что он тут сходит с ума. Что он будучи в таком состоянии только и может, что думать обо мне, что только эти мысли его согревают, что я смысл его жизни и что без меня - жизни ему нет.

Я начала конечно же отвечать и переписываться с ним, пытаясь поддержать. Жалко было его. Потом была по его рассказам операция, после реабилитация. Он говорил, что хочет домой, но врачи не отпускают его лететь обратно, что типа он чересчур нестабилен по здоровью для полёта.

Телефоны в больнице были типа «запрещены», поэтому мы не созванивались, а только переписывались. В итоге он 9 дней пробыл там и только 7го января прилетел обратно. Сразу приехал ко мне, но в первый же день была ссора по старому принципу и он ушёл, хлопнув дверью. Я уже и не помню, какой повод был. Потом мы не виделись какое-то время, но были регулярные пинги и пару раз встречи.

После последнего секса у меня буквально на следующий день началась страшная молочница. Я ему написала и спросила, был ли у него с кем-то незащищённый половой контакт, на что он ответил что типа нет.

Отдаление

В марте я переезжала в новую квартиру, он знал об этом и даже не предложил свою помощь при переезде. Я была тогда очень злая на него, упрекнула его в том, что он меня подвёл и с квартирой и с переездом. На что он ответил, что это был мой выбор, ведь это Я решила закончить наши отношения.

В конце марта я поехала одна в отпуск, в который мы ещё 5 месяцев до этого планировали поехать вместе и за который при заказе заплатила я, а он просто «забыл» мне перечислить свою половину (думаю неслучайно). Во время отпуска приходили смски от него, что скучает и очень хотел быть со мной, что думает даже прилететь на пару дней, но типа цена билета очень высокая.

Я обрадовалась тогда, что он хочет прилететь (и я хотела помириться, потому что очень страдала после расставания). В итоге он не прилетел конечно. Нашёл отговорки. Сейчас понимаю, что это было и к лучшему.

Самое до сих пор неукладывающеееся в голове было для меня следующее сообщение в мае (за неделю до моего ДР):

«Я был на повторном обследование у врача, есть новообразования, то есть рак вернулся. Так как мои шансы вылечиться снижаются, я должен подумать о таких неприятных вещах как, что случится, если я умру? Я решил занести тебя в своё завещание. На следующей неделе встречаюсь с нотариусом по этому поводу.

У меня есть накопления, это не очень большая сумма, но хоть что-то. Я занёс твоё имя в банковские документы и в случае моей смерти у тебя будет доступ к моим счетам. Распорядись деньгами, как хочешь. Моё накопительное страхование жизни тоже переписано на тебя. С самого начала наших отношений я занёс туда твоё имя и никогда его не менял. Помимо этого я занёс твоё имя в доверенность принимать решения об отключении аппаратов при моей физической или умственной недееспособности».

Шок, ступор... жалость к нему, тревога, обеспокоенность. Но! В этот период я уже активно прорабатывала свои отношения с ним и свою созависимость в терапии и знала о треугольнике Карпмана. Я чётко чувствовала нутром, что это манипуляция!

Но одновременно я была в ужасе от этой новости и виноватила себя думать так плохо о нём, ведь это могла бы быть правда. Ещё я была совершенно обескуражена этими «проявлениями мне доверия о принятии таких важных решений». Злилась.

Я ответила, что не понимаю, зачем он занёс туда моё имя при том, что мы уже не вместе. Что я прошу этого не делать. На что он ответил, что я любовь его жизни и что ему это важно. Что ближе меня у него никого нет. Что он совсем один в этой непростой ситуации.

Я выразила сожаление и предложила встретиться для личного разговора с целью прояснения. На что он мне ответил, что лично видеться он хочет только в том случае, если мы снова будем вместе. А так, просто для разговора он встречаться не может, это «разобьёт ему сердце».

Через какое-то время посыпались оскорбление снова по теме «да как ты можешь меня бросить в такой период моей жизни?! Ты бессердечна и сочувствие для тебя - незнакомое слово. Ты даже не в состоянии уважительно отнестись к моему последнему желанию» Он виноватил меня как мог.

Я прошла через круги ада, я чувствовала себя виноватой, но я ему этого уже не показывала. Мой внутренний критик виноватил и бичевал меня ещё сильнее. Но я внутренне знала, что не вернусь к нему из-за жалости, что у него рак. Да, вот такая я бессердечная сука! Он сам мне это много раз говорил и я позволила в тот момент себе такой быть.

За день до моего дня рождения мы говорили по телефону и он мне признавался в любви и плакал (в прямом смысле слова) в трубку, сказал, что хочет приехать и быть со мной. Я отказала.

А на следующий день он меня конечно же не поздравил. Я к вечеру из-за обиды не выдержала и написала с упрёком, почему же он забыл написать, если вчера ещё в любви признавался, на что он ответил, что у меня во время вчерашнего телефонного разговора был шанс позвать его к себе, тогда бы он был на ДР со мной рядом, а так как я его отвергла, то не стоит и ожидать многого.

Таким образом он меня «наказывал» за то, что я проигнорировала его просьбы по телефону. Потом посыпались сообщения, что он очень мечтал быть со мной рядом на мой ДР, что он даже купил мне в подарок кольцо (!) и так как он не имел возможности мне его подарить, потому что я его не позвала к себе, он просто бросит мне его в почтовый ящик.

Писать о том, что в почтовом ящике ничего не было, наверное, даже не стоит. И так всё понятно, да?

Небывшая бывшая

Три недели спустя я на странице в соцсетях у его знакомой увидела его фото с его бывшей девушкой, датированное примерно 4 месяца до нашего знакомства. Тогда я начала догадываться, что про «9 месяцев с расставания» была неправда.

Я написала ему об этом, на что услышала, что у меня больная фантазия и я выискиваю информацию, которая подтверждает моё больное воображение. На это я предложила спросить его бывшую напрямую, если он сам мне не хочет сказать правды (у меня был ее фейсбук).

После этого СРАЗУ ЖЕ раздался звонок и он попросил встретиться, чтобы поговорить. Я была удивлена. Ведь ещё пару недель назад он отказался встречаться лично.

Приехал в тот же день. Признался, что соврал тогда при первой встрече. Что прошло только месяца два (!) с момента расставания, когда он познакомился со мной. Что он не ожидал, что у нас всё так «закрутится» (то что он сам был зарегистрирован на тиндере, то есть был в активном поиске, он наверное забыл). Что он поэтому и не хотел брать меня в свою квартиру, потому что на тот момент его бывшая ещё не все вещи оттуда забрала и т.д.

Я переспросила: жила ли его бывшая на тот момент в этой квартире. Он отрицал. После разговора я поблагодарила его за то, что наконец-то рассказал правду, мы обнялись. В тот вечер я спросила, где он сейчас живёт, на что он ответил что перекантовывается у друзей и не хочет пока снимать себе квартиру, потому что надеется на то, что мы будем вместе.

В этот же вечер он опять прислал мне сообщение о том, что любит и хочет быть вместе. Я ответила, что мне надо время переварить его ложь. Сомнения начали точить меня. Вот тут я уже начала придавать значения своему странному чувству и совершенно случайно на выходных пришла мысль поехать по адресу его проживания. Моя мысль была: если там сейчас живёт его друг, я его просто переспрошу, как долго он там уже живёт.

Когда я подходила по адресу, я увидела машину Маркуса перед домом. Этого я не ожидала, у меня был шок и сердце начало бешено колотиться. В этот момент мне стало понятно, что квартира не сдана другу и что он до сих пор там живёт. Когда я на звонке увидела его фамилию и фамилию его «бывшей» - у меня ушла земля из под ног. Боль была такая, что у меня впервые в жизни произошла дереализация. Я стояла как бы рядом с собой и смотрела на это всё со стороны.

Я, не думая, как-то автоматически позвонила в дверь. И мне открыл её этот психопат. Его выражение лица я не забуду никогда. Он даже сказать ничего не мог. Закрыл дверь за своей спиной и отошёл в сторону. В принципе, мне всё было ясно, но я не могла в это поверить и начала задавить ему вопросы.

«Бывшая» оказалась не бывшей. Он с ней до сих пор вместе и живёт здесь. «Эмейл от друга», который снял якобы его квартиру, он сам себе написал с фейк-экаунта, чтобы увести меня от идеи ехать сюда.

На мой вопрос, как он умудрился ей столько лгать, ведь он в последний год 80% времени проводил со мной, ЖИЛ у меня в квартире, ответил, что сказал ей что был в долгих командировках. Никакой больницы в Дубае не было, он был в это время с ней в отпуске. Также он был с ней в отпуске в апреле, когда мне сказал, что поехал с друзьями. После отпуска с ней улетел сразу в отпуск со мной. (Красиво жить не запретишь!)

Я стояла там ошарашенная, как будто на меня вылили ушат ледяной воды, и не знала что делать. В голове проскользнула мысль, что я вроде как должна разозлиться на него, но я в тот момент ничего не чувствовала. Была полностью отрубленной от своих чувств.

Я помню только что сказала, что он психопат, что я его ненавижу, что как он смеет. Сейчас смешно это вспоминать. Что-то лепетала там. Сейчас бы я сказала по-другому и плюнула бы ему в лицо.

Когда я сказала, что хочу поговорить с его девушкой и пошла снова к двери, он забеспокоился и начал мне угрожать полицией. Мол это частная территория, проваливай. Её, мол, сейчас нет дома. Я звонила в дверь, но ее и вправду не оказалось дома. Я осталась сидеть на крыльце с твёрдым решением её дождаться.

Он пробовал ещё мне угрожать, но позже сел в машину и уехал. Через час ожиданий я ушла. Оставила для его девушки записку в почтовом ящике с просьбой мне перезвонить. (Позже я написала ей ещё эмейл, но реакции никакой не последовало).

Вот так и закончилась эта «история любви».

Из всего этого видно как эта НЕЛЮДЬ с самого начала прибегает к вранью, ищет «серьёзные отношения», чтобы найти себе очередную ресурсную жертву. (Ведь просто для секса на стороне найти себе кого-то не удовлетворяло его эго. А тут такая двойная жизнь и постоянное враньё - наверное он ловил от этого кайф).

Видно, как я села на крючок (кольцо, обещания совместного жилья и совместного будущего) и к каким методам манипуляции прибегает этот человек (виноватит, агрессивно запугивает, берёт на жалость, транслирует одиночество, безысходность, болезнь). Он хладнокровно рассчитывал расставания и провоцировал скандалы, когда ему это было нужно (перед НГ и их отпуском, перед её ДР, перед моим переездом...). Сплошной обман во всём! Ничего святого нет!

До сих пор не знаю только одного: была ли операция и был ли диагноз рака на самом деле? Или всё это больная фантазия больного ума? До сих пор не могу поверить, что человек может ТАКОЕ ВЫДУМАТЬ. Может ему нужна была эта история с больницами и диагнозами, чтобы мной манипулировать, а может чтобы когда нибудь «умереть», то есть внезапно слиться. Могу только догадываться.

Актуальные фотки с отпусков в социальных сетях показывают его в отличной физической форме и выглядит он на них здоровым.

Спустя полгода

Текст писала я долго. Пока писала периодически накрывали приступы тошноты или паники. Но я знаю, что надо было это прописать, вспомнить, соединить в одну картину.

Прошло полгода после того, как я узнала всю правду. Я до сих пор в терапии. Не могу сказать, что уже отошла. Ещё накатывает фазами ненависть и бесконечное отчаяние. Периодически виню себя #самадуравиновата.

Сейчас, когда всё прописала, ещё больше чувствую себя виноватой перед самой собой. Как можно было этому всему верить, на это вестись и так долго закрывать глаза? Хотя я ведь всё время чувствовала, что что-то не то и не так. До сих пор не могу понять и простить себе.

В терапии думаю о своём «вкладе» - как села на крючок, что сыграло роль, про своё спасательство и свою созависимость. Конечно же с корнями из детства.  Я села на «иглу особенности», как чётко написала здесь одна автор.

Меня, недолюбленную своими родителями, «любили», хвалили, делали комплименты. Правда потом мешали регулярно с грязью, но он ведь позже извинялся за оскорбления (так я его всегда оправдывала). И ещё он мне всегда говорил «ты мне нужна». А я хотела всегда себя чувствовать нужной.

Пару недель назад я прочитала 2 статьи о психопатах, которые опубликовала Таня. В одной из них Артур пошутил о том, что у него рак лёгких. До сих пор думала, что это Маркус был такой эксклюзивно-конченый такое придумать с диагнозом рака. А оказалось, это их фишка.

Ещё некоторые «фишки», с помощью которых он давил на жалость:

После ссор, хлопанья дверью и пропаданием фразы «Мне некуда было пойти и я спал эту ночь в машине». Бедняжечка, да. Сам спал в тёплой постельке со своей гражданской женой, а мне сказки потом рассказывал.

После окончательного расставания «Ты рассталась со мной, а мне даже негде жить. Я кантуюсь у знакомых» На мой вопрос, почему он не снимет себе жильё, ответ «моя надежда, что мы помиримся - не умирает. Я хочу жить с тобой, я буду за это бороться»

«Я встречал Новый Год один в больничной палате с медбратом» (это просто уму непостижимо, врал и глазом не моргнул)

Когда у меня были какие-то подозрения и я задавала вопросы, он отвечал «Ты чересчур недоверчивая. Это невыносимо. Со мной ты обрела самую преданную и верную душу».

«Ты наверное со мной из-за секса» (причина ругани в первом совместном отпуске с его истерикой с криками и швыряниями вещей) - очевидный пример, как он о людях по себе судит.

В другом отпуске в пути домой полтора часа подряд орал на меня в машине, при этом мы были на автобане и на огромной скорости. Это было ужасно, я была загнана в клетку и не могла выйти. После этого заметила, что какое-то время мне было страшно садиться с ним в машину, но я опять это чувство проигнорировала.

Одна из первых ссор: Мы уехали на выходных в другой город, поселились в отель и вышли погулять для первого впечатления. У меня в то время было хобби: я фотографирую. Не профессионально, просто для себя.

Он изъявил желание пройти по магазинам, а так как я это не люблю, я предложила разделиться и через полчаса встретиться, чтобы он походил по магазинам, а я в это время пофотографировала. Вселенская обида, холодный взгляд, лицо окаменело и «Мне не нужна такая девушка, которая делает вещи отдельно от меня. Я хочу всё делать вместе. Мне хватило, что моя бывшая часто проводила время раздельно от меня. Такого я больше не потерплю».

Все мои рациональные объяснения, что я не хотела его этим обидеть, переворачивались так, что я чувствовала себя виноватой и «неправильной» со своим желанием и поведением. Он сказал, что у него испортилось настроение, мы вернулись в отель, не поужинав. Он перестал со мной разговаривать и весь вечер был насмарку.

Утром после пробуждения он продолжал со мной не разговаривать и ушёл в душ. Когда вышел, я сказала, что не потерплю такого поведения, что мне больно, что он меня игнорирует и наказывает молчанием и холодностью. На что он мне ответил, что я «придумываю» и никакой он не холодный. Я возразила. На что он... расплакался... Расплакаться он мог в секунды. Это что? Как они это умеют?

Потом за всё время отношений я брала в руки фотоаппарат два раза. Как отрубило!

Ещё одна ссора: мы в Гааге, идём смотреть город. Я заказала нам ночь в спа-отеле. Так как я уже была несколько раз в этом городе и знаю немного маршрут к достопримечательностям, предлагаю дорогу по красивым улочкам, а не по проспекту с магазинами и толпой людей. На что следует истерика с обвинениями, что я самая последняя эгоистка, ведь он мне вчера сказал, что ему срочно нужно купить куртку.

Я  ничего такого не слышала, но не стала утверждать ничего. Мы все люди и иногда можем что-то «пропустить», прослушать, проявить невнимательность. Когда я попросила на меня не кричать и попросила просто сказать в нормальном спокойном тоне, что ему нужно зайти в магазин, он как маленький обиженный ребёнок начал дуться с фразами «теперь уже не надо». Ну не надо так не надо, не хотела больше ничего выяснять и предложила продолжить нашу прогулку.

Он сказал, что у него испортилось настроение и ему ничего уже не хочется. Снова молчание, отвисшие губы, холод. Вернулись в отель. В номере он продолжал выяснять со мной отношения, я огрызалась, он начал оскорблять «тупая эгоистка, дура». Опять фразы «мне не нужны такие отношения, где моя девушка со мной не ходит по магазинам».

Я сказала, что нет сил оставаться в номере, если он так со мной обращается и предложила прервать поездку. В итоге мы ехали три часа обратно в полном молчании.

Записав всё, я спросила себя, а какие были все-таки звоночки?

Один раз ни с того не с сего я после секса с ним начала рыдать (не просто плакать, а именно рыдать и сама не могла себе обьяснить, что происходит. Это очень нетипично для меня, обычно я очень хорошо контролирую свои эмоции).

Примерно после 9-10 месяцев отношений я лёжа рядом с ним после рабочего дня, без причины начинала плакать. В этот момент я первый раз заметила, что у меня начинается депрессия. В тот день мы не ругались, поэтому очевидного повода реветь не было. Он сказал тогда, что не понимает, почему я плачу и сказал фразу «когда мы познакомились ты  была жизнерадостной, а сейчас это куда-то ушло... Мне бы хотелось чтобы ты снова смогла быть весёлой» (Наверное забеспокоился, что с меня удручённой много ресурса не взять).

И хочу выделить ещё: его огромное обаяние. Меня всегда поражало, как быстро он входит в доверие и начинает нравиться людям. Он сам об этом всегда говорил, когда рассказывал о работе и заключение сделок в бизнесе. Что ему удаётся буквально с первых минут так обаять партнёров, что он довольно быстро знает, что сделка у него в кармане.

Кстати, в марте он менял работу. По его рассказам новая фирма давно хотела его, они вели переговоры и он получил контракт с более высокой позицией и зарплатой. Потом в связи с этим он мне возмущённо рассказывал, что его новому шефу позвонил кто-то из бывших его партнёров по бизнесу, с которым у него был когда-то конфликт и сказал «ты делаешь ошибку, беря его на работу. Маркус очень опасен».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив