Гуру-сталкер, или "Возвышенный" абьюз. Окончание

tanja_tank — 12.12.2018
(картина Николая Рериха)

Разбитое сердце и чувство вины

Прилетев к себе, я решила, что все это не катит. Конечно, я сама себе не нравилась, но он меня пугал еще больше. В первую очередь, в этом его «высокодуховном» подходе мне не нравилось, что чувства и интересы других людей (этих проклятых материалистов) не принимаются им во внимание, словно они вовсе не люди.

До поездки было чувство единомыслия с ним, но оно быстро испарилось, когда я узнала его ближе. Было просто противно. Любви не было. Доверия не было никакого. Но был комплекс вины и по отношению к своей семье, и по отношению к нему.

Я написала ему, что все кончено, и что пусть не вспоминает обо мне, а дальше стремится к Богу и так далее. После этого я дала себе слово никогда не говорить с ним, что бы не случилось. Тогда я еще не понимала, с кем связалась, и чувствовала себя перед ним страшно виноватой, так как разбила его сердце.

Дома я все честно рассказала и вытерпела все что на меня в результате обрушилось. Показала письма и все. У меня была поддержка нескольких человек. Но я была морально разбита. Когда приехала, мне приснилось, что я умерла и не могу найти свое тело.

Очень долго восстанавливалась морально, чтобы была хоть какая-то самооценка и нервы хоть как-то успокоились. Про духовную жизнь я вообще молчу, так как он внушил мне, что если я не с ним, то значит я против Бога.

Он явно не мог поверить, что я так грубо нарушила его планы и резко ушла в игнор, и продолжил нечеловеческий прессинг, используя все средства связи. Напряжение в теле и душевная боль у меня держались пару лет. Я не могла молиться полгода. Он перепробовал все доступные средства чтобы как-то меня растормошить и заставить вернуться:

- написание множества писем с множества адресов, не смотря на мою упорную блокировку всех этих адресов

- в письмах всегда уведомления, прочла или нет, и файлики чтобы по IP узнать где я

- первое время звонил и оставлял на автоответчике рыдания, это было тяжело, на работу тоже звонил.

- на мобилу звонил даже ночью. И на скайп. Пришлось везде поставить драконские настройки приватности и заблокировать где только можно.

- на скайпе угрожал самоубийством в письменном виде. Было страшно что сделает, но переждала. И получила объяснение, почему суицид — это грех. Потом были предложения в письмах вернуться чтобы сказать ему в лицо что ничего не будет, чтобы он смог покончить с собой тогда.

- создал несколько закрытых блогов о великой любви и слал мне ссылки.

- высылал мне принты разговоров с другими людьми (зачем???) и вагоны своей переписки с ними, и статейки о великой любви, например, мужчина женился на жертве атаки кислотой.

Его послания содержали мольбы, упреки, угрозы и всякие богопротивные идеи (чем больше будешь молиться – тем больше отдаляешься от Бога если ты не со мной, в таком духе, то есть запрет на молитву шел). Писал, что я совершаю духовный суицид и что никогда не достигну Бога (зная, что для меня это важно). Требовал, чтобы я отдала ему статую, которой поклонялась.

Он очень возмущался что его вклад в меня не оправдался, называл неблагодарной и лил потоки виртуальных слез.

Он написал около 500 писем. Сначала я их читала, но это было слишком морально тяжело, и потом просто банила и в спам. Мне было больно что из-за меня он так страдает, но мое решение непреклонно и годы спустя. Так было в первые месяцы.

Постепенно я поняла, как он в письмах манипулирует, потому что он повторялся. Он хорошо знал, где больно, и давил на это снова и снова, с вариациями. Писал, что Бог говорит с ним и приказывает ему, в том числе и идеи как меня развести на постель, что не выдерживает никакой критики. Про всю эту мерзь можно писать отдельную книгу. По сути, я узнала его худшую сторону по этим письмам.

Постепенно активность спала. Остались периодические пинги. Новые письма о разбитом сердце. Обычно это были реакции на самоудаление или закрытие каких-то источников информации о себе, или на праздники, годовщину встречи, др итп. Например, удалю страницу, закрою блог – поток слез, указаний о том как мне жить и что делать, чтобы я одумалась.

И ожесточенные монологи о том, как мне следует думать, в ответ на любое заметное действие в сети, с большим нахрапом и уверенностью в свой правоте. Мне было невероятно морально тяжело что он дышит в затылок постоянно.

Я нашла хорошего психолога, и мы все это проработали. Теперь мне уже не больно. Мне непонятно почему он все еще верит, что его приказы дадут после сколького времени нужный результат. Ему жизненно необходимо знать, как я живу, хоть что-то (музыка, статус, фото), а если поток инфо сужается – то бесится и пишет возмущенные и-или слезные письма.

Потоки правды

К психологу я пришла через пару лет, когда неожиданно стала узнавать правду о несчастном влюбленном и у меня была такая тихая ярость, что свет не видывал, а чувство вины перед ним ушло совсем. Два года я хранила всю боль, вину и унижение в себе, просто не могла открыть рот и сказать кому-то кроме семьи что со мной случилось.

Затем я узнала от общих знакомых (с его друзьями я не общаюсь по принципу, чтобы не было утечки инфо, даже если они хорошие люди) факты, указывающие на более или менее серьезное вранье с его стороны насчет мотивации своих высоких поступков. Например, он активно собирался в такую же поездку с другим человеком, в итоге поехал со мной, и это преподносится как нарушение ради меня-уникальной зарока не посещать эти святые места до определенного срока (где в принципе смысл давать зарок НЕ посещать святые места?? ).

Мне говорил одно, а моему знакомому – другое, например, что я не хотела его видеть. Писал мне что он друг одного уважаемого человека, а тот мне отвечает, что он ему не друг, а проходимец. Врал даже в мелочах, и я теперь это знаю.

Узнала, что свой суперсайт он создавал с товарищем по учебе, с которым потом «не сошелся во взглядах», зато сайт позволяет теперь выглядеть святым. Узнала, что он имеет обыкновение заводить фейковые страницы и дружить на них сам с собой (я тоже это потом увидела, приглядевшись), чтобы оплести предметы своего внимания с нескольких сторон.

Я просто изначально разорвала контакт со всеми, кто был с ним напрямую связан, так что инфо которое до меня дошло – это только верхушка айсберга. Некоторые сами меня отфрендили так как я перестала идти на контакт, видимо он тоже постарался (присылал фразы вроде, вот видишь, такой-то тебя отфрендил потому что ты молчишь, поговори с нами итд), но мне было все равно.

До меня дошла история девочки, которую он называл своей дочкой. У нее сейчас все хорошо, но он тоже пытался ей манипулировать и склонять к замужеству, когда был уже всячески «сакрально» соединен со мной. Если со мной он сначала просто был другом, то для некоторых он выступает на полном серьезе духовным учителем, что еще более облегчает возможность добиться послушания.

Ему нравится, чтобы люди считали его святым, дарит свои фото где благословляет (фото видела на алтарях), дает по телефону (!!) духовные посвящения. Его ученики дарят нехилые подарки, опять же видела фото. При этом сам по себе он ничего из себя не представляет, у него нет не карьеры нормальной светской, ни духовного сана (уйти в монахи для него не вариант).

Мне видится, что он ищет людей, от которых можно было бы подпитаться, главным образом психической энергией, чтобы продолжать выглядеть безупречным. Хотя все это трещит по швам. И о нем начинают ходить плохие слухи. Он очень боится плохой репутации, и периодически стращает, чтобы я ничего о нем не рассказывала. Но даже если бы я умерла, можно ли спрятать гору?

Сегодня я понимаю, что ничего еще не знаю обо всех его широкомасштабных и тонких интригах. Другие женщины молчат от стыда, особенно у него на родине, где это им может очень дорого стоить. Он же считает себя распространителем святого знания, и я не понимаю, как человек может так культивировать самообман.

Новое явление - это его ученики, которые тоже в каком-то странном симбиозе с ним и видимо делятся с ним паролями. Потому что последний всплеск мейлов я получила, когда отфрендила русского мужчину, хорошо диалогирующего (явно не наш кадр), после того как на мои попытки раскрыть глаза (мне честно было за него страшно, так как он тоже получал «хорошие советы» о семье) он отреагировал вяло и продолжил общение с тем человеком (лайки, похвала).

Это был, я надеюсь, последний канал, позволявший великому духовному светилу лазить на мою страницу. Была еще одна женщина, с которой у него был такой странный симбиоз, но потом она свою страницу удалила. Ученики делают переводы его статей на русский.

Липкая любовь к ближнему

У него есть теперь профиль в вк, где в друзьях почти одни барышни, но к счастью мало. Зато на фейсбуке – группа с аудиторией в несколько тыс человек, а потом он приглашает избранных в закрытую группу, как и меня когда-то. А потом маринует как ему надо, каждого по-своему.

Честно говоря, мне не хочется никого спасать. Писать этим ученикам еще, что-то им втолковывать. Кажется, что спасти их уже нельзя. Наверное, каждый получает то, что заслужил. Какой ученик, такой и гуру.

Он уверяет в своей искренности в каждом письме, но я ничему давно не верю. Он использует «лучи славы» весьма известного и любимого индуистского божества, имя которого я не буду тут упоминать, чтобы не замарать его, и признается ему ежечасно в любви и преданности. Однако на деле имеем то что имеем.

Возможно, вы далеки от всяческих тонких проблем современного сектантства, но наверняка у вас есть свой профессиональный и свежий взгляд на всю эту историю. Я до конца не могу поверить, что человек может быть способен так имитировать любовь к Богу. И при этом вести такие завуалированные отвратительные игры.

Он всегда говорит, что его не в чем обвинить, что он безупречен, что под него не подкопаться, что он ни в чем не виноват передо мной. Хотя он виноват перед Богом, перед самим собой, и перед своими жертвами, потому что я только это слово считаю подходящим, даже если многие не понимают, что с ними происходит. Своей липкой любовью к ближнему он оправдывает право пытаться контролировать чужие жизни, диктовать как надо себя вести чтобы ему самому было выгодно. Он всегда балансирует на грани между наказуемым и ненаказуемым.

Вот такая длинная история. Это сейчас я такая «умная», а в начале он мне сердце выел ложкой этими своими обвинениями и плачем, я была полуживая. Я была в роли жертвы несколько лет. Он позволял себе диктовать в этих дрянных письмах как мне жить и дышать, несмотря на мое многолетнее молчание и явное нежелание общаться.

Рыскал и рыскает за мной по сети. В один момент он страшно испугался, что я начну говорить открыто о нем и назову имя, покажу фото и ссылки и его письма. Теперь по последним опусам это видно.

Раньше я боялась его писем. Теперь он боится меня, с тех пор как понял, что я окончательно прозрела и другие люди тоже. Мне просто надоели эти обвинения в греховности, навешивание вины и так далее. Если бы он не грыз меня годами, я бы не стала ни с кем говорить о нем, так как это было слишком больно, я буквально ломала какие-то психические блоки в себе.

Теперь же он пишет о том, чтобы я «дала ему жить», и обвиняет в одержимости, потому что часть его окружения, видимо, в курсе, и что я клевещу (что за самообман??). Из-за одного упоминания вскользь он так бурно реагирует, словно уже пришла повестка в суд и эшафот во дворе построили.

То есть, если я пишу «однажды я встретила урода», он хорошо узнает себя в этом описании и хватается за перо. Я хотела просто жить спокойно и восстановить себя. Он мне в этом как мог препятствовал. И чаша моего терпения переполняется. Поэтому я и пишу вам.

Мне хочется понять, где я права в своих заключениях, а где нет, и что делать. Тратить свою жизнь на месть я не собираюсь, но он меня конкретно достал. И я чувствую, что писать сейчас это письмо – правильная вещь".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив