в миге от кастрации

laragull — 01.05.2018 "Спасибо Вам большое за эту рубрику, читая Вас, стала замечать многое в своих отношениях с мужем и теперь созрела для письма, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 31, мужу тоже. Есть ребенок 1,5 года. Мы с мужем очень разные люди в плане вкусов. Любим разную еду, музыку, фильмы, у нас разные друзья и увлечения. А еще мы как будто живем на разных скоростях.

Мой муж спокойный, основательный, честный, правильный, сильный, дотошный в работе перфекционист. Он инженер и у него какой- то рациональный склад ума. Любит, чтобы было все четко, правильно. У него внутри много своих принципов и он живет согласно им.
Он живет медленно, это проявляется и в быту и в работе.
Само по себе это не плохо и не хорошо. Делает все долго и очень качественно.

Я же наоборот очень быстрая. Быстро выполняю любые действия, быстро ем, принимаю решения, быстро делаю работу, быстро делаю выбор ( муж напротив - очень долго выбирает и принимает решения). Быстро думаю, иногда говорю или даю ответы, а потом понимаю, что даже не успела подумать. Наверное, какая- то интуиция меня ведет по жизни и позволяет не особо тратить время на раздумья.
Зарабатываю я достаточно хорошо и довольно легко, особо не напрягаясь большую часть времени.

Сейчас я в декрете. Муж работает очень много, интенсивно, задерживается на работе. И к сожалению, зарабатывает в несколько раз меньше меня.

Может быть мне деньги идут легко, а ему нет, и это нужно принять как есть?

Пока мы оба не довольны таким положением. Муж переживает, что не может выйти на достойный уровень оплаты труда, я переживаю тк планируем второго ребенка и это опять декрет.

Вопрос мой касается нашей совместной идеи открыть небольшой бизнес. Муж будет заниматься изготовлением вручную неких вещей, это ремесло. Мы оба понимаем, что получится очень качественно. Но так же и понимаем, что его медленный темп жизни и работы не позволит ему разбираться с другими аспектами бизнеса, финансами, заказами и тд. Получается, это ляжет на меня. Еще дети и дом.
И есть страх, что муж мой совсем не про деньги и затея эта обречена на провал. И может, бизнесом надо заняться мне, раз мне заработки даются легче?
Но я не вижу такой модели для нашей семьи. Я вижу себя с детьми. И муж тоже хочет сам обеспечивать все потребности растущего семейства.
Руководить им и направлять его? Пусть он работает руками, а я заберу все остальное, опыт в финансах и прочем у меня есть? Потяну ли я все это?
В итоге мои переживания касаются того, как встроить в нашу семью некий модуль, который позволит обеспечивать нас деньгами. Возможно ли это, зная наши особенности.

Еще не сказала про наши отношения. Мы хотя и очень разные, но нас вместе держит какая -то сила. Мы очень друг друга любим и это глубокое чувство, базовое для всего остального.
Наверное, я бы хотела услышать от Вас любые слова, которые немного расставят по полочкам путаницу в голове".

о т в е т

Когда люди встают в брачную пару, то образуемая ими система настолько сильна, насколько сильно ее самое слабое звено.
Понятно, что обоим это ясно не сразу: женщина встает в пару чтоб реализовать какие-то свои воображаемые сценарии с помощью мужчины - ну и мужчина тоже со своими представлениями в придачу к себе самому.

Молодая женщина (это не про биологический возраст) имеет объектом приложения своих сценариев не этого конкретного мужчину, а некую идею мужчины. У нее на клеточном уровне прописан некий фантом, и это за него она выходит замуж, и вскоре обнаруживает себя замужем за конкретным кривым, тормозным и виснущим воплощением того фантома. В комплекте приманкой и анестезией идет обычно любовь.

Мужчины в браке тоже что-то подобное обнаруживают, и тоже как-то справляются.

Вот и вы обнаружили и даже назвали весь комплект того, что отличает вашего мужа от вас, ну и от идеального фантома-мужчины заодно. Этот комплект определенно является слабым звеном вашей системы, хотя возможно и не самым слабым.

Если вы планируете сохранять семью с этим конкретным мужчиной, значит с этого слабого звена надо убрать максимум нагрузок, и по возможности его усилить.

В практическом плане это означает:
1) не думать что его скорость и методы можно изменить
2) подумать чего вам будет стоить по психическим затратам наблюдать мужа в действии постоянно

У меня с дорогиммужем тоже разные скорости и вот это всё что и у вас. И мы работали вместе в одном проекте на двоих несколько лет. Как он выдерживал мои психические штормы (им самим невольно и вызванные, впрочем) я не представляю. В итоге я просто отступила, убрала руки и предоставила ему самому разбираться со всем делом. Сил моих не было потому что всё это видеть. А мозгов тогда у меня еще не завелось.
На мне оставалась только бумажная отчетность. И я держала себя двумя руками чтобы не вникать ни во что - ни в планирование, ни в связи, ни в детали - была чисто механическим секретарем и всё.

В итоге, по прошествии лет стало очевидно: человек отлично со всем справляется на своей скорости, на своем уровне, и постепенно растет, матереет, стал совсем уже респектабельный. А если бы я осталась в проекте, то и его задергала бы, и себя извела.
Я прекрасно себе живу на фрилансе, зарабатываю что Бог даст, у меня сохранный психический ресурс и брак уцелел, я не раздражаюсь и не раздражаю собой мужа. (ну хотя бы в этой области, вдруг он про остальное просто молчит)))

Понимаете, когда встаешь в пару то не то чтобы ставишь крест на своих планах, мол не виси на мне эти гири я бы ух, или будь это не гири а солнечные батареи в виде мужа другого типа, а так что - придется влачиться.
Нет, всё не так просто с крестом на себе в виде замужества.
Выбирая конкретного мужчину, ты выбираешь один из вариантов развития себя. Ты выбираешь дверь, которую откроешь и пойдешь в то, что за ней. Тот коридор, ту историю. Дверь так или иначе пришлось бы выбирать - в пустоте никто не живет и не развивается.
Дверь, кстати - не обязательно замужество, это может быть любой обитаемый формат. Обитаемый - значит там будут другие люди, об которых нужно будет познавать жизнь и заодно обстругиваться. Замужество - это одна из форм встраивания себя в мета-сценарий "жизнь" при помощи конкретного человека.

Вот есть ты - не сознающий своего контура, потому что он еще не проявлен об других и другое. И вот обстоятельства или любовь прибивают тебя к конкретному человеку. И все твои скорости, методы, фичи и баги подлежат отныне совмещению с скоростями, методами, фичами и багами партнера. Потому что ты открыл дверь такого сценария и вошел в нее.
И ты можешь договориться с партнером устроить за этой дверью резонанс и рай, а можешь не пожелать договариваться и сам собой устроится кромешный диссонанс и ад. Практически из любого набора компонентов пары можно устроить и то, и другое.

Метод приводящий к резонансу известен всем: возлюби ближнего своего как самого себя.
То есть не пытайся менять, не грузи невозможными ожиданиями, дай ему дышать, не пытайся им управлять, поступай с ним как желал бы чтобы он поступал с тобой (не в романтично идиотской версии, разумеется)
Словом: всмотрись кто твой ближний муж, дай ему жить как дал бы себе, но и себе тоже дай жить при этом. Динамический компромисс и станет решением.
Если будешь пребывать в статусе решения этой задачи со всеми условиями, то тем самым и ближнего вовлечешь в тот же модус, и обстоятельства жизни отфильтруются особым образом и всё устроится во благо.

У вас неплохие карты на руках - в виде качеств мужа и ваших собственных способностей. И вообще вы умница. Но есть одна фраза в вашем письме, которая выдает некорректное понимание некоторых вещей. "Руководить им и направлять его?" - задаетесь вы вопросом. Ну представьте кто-то бы задался таким вопросом в отношении вас.
Представили? опешили от возмущения, гневной оторопи?
Понимаете такая терминология не должна даже мыслиться в отношении мужа, будь он трижды болван. Если он настолько плох, что им надо руководить (или вы думаете что он настолько плох) то нельзя иметь его в мужьях - дела не будет.

Руководить собой он должен сам, он для этого вырос и стал мужчиной. А вам свое предполагаемое участие в его делах можно обозначать термином "помогать" и никаким другим, иначе он не муж вам, а сын или прислуга.

Если вы и дальше мыслите семью с этим мужчиной, то каким бы он ни был меееедленным перфекционистом, стоит отнестись к этому как вы отнеслись бы, скажем, к безногому инвалиду: вот так он может, а вот так - нет. Его дело должно быть предоставлено ему на планирование, воплощение - полностью. А себя предоставить ему как ресурс: захочет он обратиться к вашим способностям - задействует их, а нет - значит нет.
И вас будет ломать и крючить что всё идет не по-вашему. И будет казаться что так нельзя, что это вообще несусветно. Но он должен сам это осознать, понимаете? Сам допустить ошибки, сам додуматься, сам их исправить.
И под возможные убытки должен быть заложен материальный и ваш психический ресурс.
Это совместная жизнь где никогда и ничто не будет идти исключительно по-вашему, а будет идти отчасти по вашей воле и отчасти не по вашей.
И максимум что вы можете - это экипировать себя для разных последствий действий мужа.
А взять для быстрых результатов его как робота и пристроить к делу, отрезав метафорические яйца, вы тоже конечно можете, но тогда у вас не будет брака, а будет бизнес проектишко с работником по найму.

Понимаете, жен, выбирающих этот короткий путь и так легион. Зачем вам множить их число.

________________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив