сама не своя

laragull — 26.04.2018 "Дорогая Лара, помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо и я не вижу никакого выхода, кажется, что вся жизнь кончилась, - письмо в рубрику_ответов.

Несколько лет назад я развелась с мужем. Муж хороший человек, расстались мы друзьями. Жизнь моя, по сравнения с сегодня, была прекрасной: друзья, любимая работа, я была счастлива.
Через некоторое время после развода я поехала в командировку в другую страну и познакомилась с мужчиной. Разгорелся интерес, а командировка была долгой, и он предложил пожить у него.
По мере того, как мы жили, я начала влюбляться: смотрела на него: он и заботливый, он и юморной, он и добрый, все, что мне нужно. И он тоже, начал намекать: а может и не возвращайся домой? Оставайся у меня, выходи замуж, все у нас будет хорошо.
Я решила поехать все-таки домой, закрыть дела (сейчас я думаю, что это и была та самая страшная ошибка).
Когда я приехала домой, на проверке у гинеколога мне ставят диагноз "бесплодие".
Несколько кругов по врачам, огромное количество анализов, несколько клиник, десятки процедур, потом пыталась лечиться у целителей, и снова, конкретное "нет".

Ну и меня коротнуло, как электричеством. Диагноз был для меня шоком, то ли с детства усвоенное, что это стыдоба, что это хуже любой онкологии, и я стала это скрывать. Ну вот такая реакция, шоковая.
А мой возлюбленный пишет, пишет, мол, приезжай снова. А я - на попятный (и думаю, как же сказать ему о бесплодии?!)
Он снова пишет: давай я к тебе приеду. Ну и я снова торможу, пишу "наверное, не надо."

Сердце мое стало разрываться от боли, но признаться я не могла. Он стал обижаться "почему ты меня игнорируешь", затем "если у тебя другой, напиши честно", а я как в анабиозе - то отвечаю ему "люблю", то не могу ничего ответить.
Он уже совсем обиделся, писал "зачем ты так со мной", "если не любишь, напиши".

Ну и в какой-то момент я, обливаясь слезами, написала: "ты знаешь, у нас все было прекрасно, но у меня здесь активная жизнь, любимая работа (что на тот момент так и было), огромное количество друзей (что тоже была правда), у меня все здесь идет и сложилось."

Ну и себе думаю : ну живут же как-то люди без любви? Есть друзья, есть работа, а то что бесплодие, никто не узнает.
То есть написала я ему ложь, любя человека всем сердцем, и стремясь к нему всей своей душой, я оттолкнула его.

После этого он замолчал. А мне все хуже и хуже. Начала ругать себя, почему я такая трусиха, не могу сказать человеку о своем диагнозе. И все время думала, надо собраться с мыслями и сказать ему, надо собраться с силами и открыться. Ну а потом сама себе перечу: а как же открыться, если ты уже с ним попрощалась и он уже не пишет?

Короче, довела себя этими диалогами чуть ли не до сумасшествия.
А потом, как в эффекте домино:
один за другим начали отваливаться друзья;
затем ссора, непонятным образом, с любимейшим родным братом - до того что он меня везде заблокировал;
потом предали два ближайших друга, с которыми общее дело,
ну и работа развалилась с треском, осталась я даже без доходов.
Все разрушилось, как будто бы и не было ничего у меня. Не осталось ни одного друга.

Я уже словно в слепоте, написала после огромного перерыва своему возлюбленному. Написала "у меня вся жизнь разрушилась." Он ответил: давай поговорим по скайпу. Включила скайп, говорила ему, что я люблю, что очень жалею, что не хотела его обидеть, что это было недоразумение..... он только смотрел, и так и ничего толком не сказал мне.
Я снова хочу написать ему, снова хочу вызвать его в скайп, и что, он снова будет молчать?....

Получается так: я делала выбор между "там" и "здесь", выбрала "здесь"..... а теперь разрушилось и "там", и "здесь"!
Не осталось вообще ничего! А я его до сих пор люблю...

Неужели это мне такая расплата, что я сама разрушила любовь? Что не открылась в своей проблеме человеку, которого полюбила всем сердцем?
Сейчас, только грызу себя "почему не сказала, почему не сказала, все было бы по другому, ведь любил же."
И почему друзья меня предали? У меня с ними было общее дело, сердечные долгие отношения, и после такого предательства я просто не понимаю, куда мне теперь смотреть? В какую сторону?
Жизнь остановилась, и не на что даже опереться. Ориентиров - ноль. Только слезы, слабость, и картинки, как все было замечательно в прошлом. Очень прошу вас, помогите"

о т в е т

Я просто расскажу как мне видится ваша история, ок?
Мне кажется, произошло то, что называют аутопроклятие.
Вы узнали о себе нечто, что немедленно сочли позорным, страшным, стигматизирующим. Почему вы так сочли - неизвестно, ну такие коды прописаны в голове, вы не нарочно, оно само. И та хтоническая воронка, что сформировала в свое время этот дурацкий понятийный сгусток "бесплодие - позор женщины", включилась и стала вас в себя постепенно засасывать.

Вы-то всего лишь ощутили в себе дефект, урон и не знали как с ним жить дальше. Вы хотели сперва сами поладить с этим новым знанием о себе, а потом уже научиться носить его перед людьми. Вы хотели сперва оправиться от удара под дых, дыхание поймать прежде чем изготовиться к возможному второму удару - реакции любимого мужчины на эту новость.
Но воронка уже включилась и крутила вас в себе, унося вниз от уровня на котором происходит нормальное коммуницирование с людьми.
Вас утащило с уровня дружеской коммуникации, с уровня деловой коммуникации, родственной коммуникации. И друзья, разрывая с вами связь, имели дело не с вами - той вас, кого они знали и любили уже не было. Разрывая с вами связь они просто отступали прочь от невидимой воронки, засасывающей вас. Потому что люди -чуткие твари и всегда чуют близость хтони, и стремятся от нее прочь.
Понимаете, да? Они не с вами рвали, а стой силой что вас измучила, заставляя себя вести как вы вели.

Невозможно сказать "надо было всё рассказать любимому человеку, поделиться с друзьями, не оставаться один на один с шокирующими новостями". Невозможно. И потому что ваш диагноз - это ваше глубоко личное дело. И потому что вы оказались не просто перед лицом диагноза, а перед лицом темной древней власти предрассудка бесплодия. И власть эта очень большая, всё еще очень большая, хотя Иисус Х предрекал давным-давно, что не всегда бесплодие будет считаться позором женщины как в те века, что наступят времена и перемены в сознании, когда даже станут говорить "блаженны утробы не родившие и сосцы не питавшие".
И вы, всей душой любя мужчину, подневольно извивались и морочили ему голову, не имея сил разорвать плен этой древней темной власти. Потому что предполагали что и он ей подвержен, и вряд ли мигом окажется на вашей стороне, забыв себя и свои репродуктивные амбиции - а это очень больно, когда стоишь словно голый и беззащитный перед человеком, а у него есть плащ укутать тебя, но он не смотрит на тебя в этот момент, а думает о себе. Это больно, и никто не хочет своими руками рисовать себе такое. Вот и вы тоже как могли уклонялись. А он, не зная причины, видел только поведенческий рисунок: уклоняется, извивается. Вы бы на его месте тоже постарались бы больше это не видеть - ему от этого больно.

Единственный способ укротить хтонь - включить свет. Включить ясность. В скайп лучше не звать - лучше написать всё как есть, отправить. Попросить подтвердить получение - чтобы не дергаться получил имейл/не получил. И ждать ответа на письмо. Или не ждать. Самое главное - не что он ответит, как бы вам ни казалось иначе.
Самое главное - включить свет в темноте. Хтонические воронки действуют только в темноте.
Перенеситесь мысленно в то время, когда всё начало стремительно уплывать прочь. Напишите каждому из тех кто тогда был в вашей жизни в статусе значимого извинительное письмо. Пару фраз буквально. Типа "Прости если вдруг я странно себя вела в (месяц) - мне диагностировали непоправимое бесплодие и я была сама не своя". Больше ничего - ни предъяв, ни пояснений. Ваша задача не вернуть друзей, не разобраться почему они бросили вас. Ваша задача - включить свет чтобы распалась воронка.
Вы увидите как всё начнет меняться. Быстро и положительно. Вступят в дело силовые поля другого генеза. Они и вынесут вас на поверхность, где есть воздух и много света.
Вы больше не будете ничтожной частичкой на стенках вязкой хтонической воронки, вы будете просто женщина с диагнозом, как всем мы - только диагнозы разные.
Однажды вы увидите что в вашем диагнозе много свободы, и оцените это. Вы увидите что особенность вашего диагноза задает уникальные сюжетные коридоры - туда не втягивает против воли, они открываются как порталы и сияют покоем и высшей причинностью.
И всё у вас будет снова хорошо, потому что вы снова будете себе принадлежать.
__________________________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив