​***

laragull — 28.04.2018 "Лара, здравствуйте! Давно хочу написать вам, но всё никак не решалась, - письмо в рубрику_ответов.

Недавнее письмо («Свобода собственного тайминга») придало решимости.
Я хочу спросить вас про деньги, про то, как научиться обеспечивать себя.

Мне 35 и прямо сейчас я, можно сказать, не работаю. Но, наверное, начать стоит с того, что у меня биполярное расстройство. Этот диагноз мне поставили не так давно, а до этого просто считалось (и окружающими, и мной в первую очередь, что вот такие у меня бзыки и сложный характер).
Я и сейчас всё ещё не очень верю в реальность этого диагноза, мне всё кажется, что я притворяюсь и просто не хочу напрягаться или взять себя в руки, придумываю себе какие-то оправдания.
Что касается моих отношений с БАР – я уже несколько лет регулярно хожу к психотерапевту. Во время обострений принимаю таблетки по назначению врача (сейчас не принимаю).

Я замужем 10 лет, живем вдвоём. Муж довольно хорошо зарабатывает, мы не шикуем, но его зарплаты хватает на более-менее комфортную жизнь нас обоих. У меня же не получается заработать ни столько, ни полстолько, как он. И это меня очень сильно гнетёт. Я всегда могла заработать только на уровень выживания. А с тех пор, как живу с ним, так и того меньше. И мне очень страшно.
Страшно быть обузой мужу (денег не зарабатываю, психически не здорова, остальное здоровье тоже не фонтан).
И очень страшно думать о том, что я буду делать и как выживать, если с ним что-то случится или он уйдёт от меня.
И стыдно мне за этот страх, конечно, – что пригрелась и боюсь потерять комфорт просто-напросто.
Мне всё время кажется, что я слишком много себе позволяю, ленюсь и ничего не делаю.

Если посмотреть на факты, то делаю, конечно, просто меньше, чем хотелось бы, и, возможно, меньше, чем другие. Ретроспективно: в 17 лет уехала в столицу, поступила на бюджет в главный ВУЗ страны, с первого курса подрабатывала, потому что стипендия мизерная, а родители сами бедствовали и помочь мне не могли (они так и не встали на ноги после 90-х, сейчас живут чуть получше, но всё равно очень бедно, а во времена моей учёбы так и совсем печаль была).

После выпуска работала много, сначала этого хватало только на самый минимум (аренда комнаты на окраине, очень простая еда и одежда из секонд-хендов), ближе к знакомству с мужем стало чуть получше – комната, еда и одежда были те же, но я могла купить себе телефон или поехать в отпуск (не в Европу, конечно).
Потом случился кризис, и мои заработки опять откатились назад. И так до сих пор и не выросли.

Я пробовала сменить специальность, получила второе образование, но оказалось, что работа с людьми меня совершенно выматывает. (Тем не менее я работала, правда, порой с перерывами на депрессии). Последнее время работала менеджером, но недавно сказала, что хочу уйти, и вот дорабатываю последний месяц.

Что касается мужа, то когда я не работаю, он явно грустнеет. Понятно, что он устаёт, да и работа не сильно-то его вдохновляет. Сам он говорит, что, конечно, хотел бы, чтобы я прилично зарабатывала и мы могли бы больше себе позволить. Когда же я дохожу на работе до ручки, то говорит, мол, бросай, уходи, не мучай себя.

А я, к сожалению, слишком быстро истощаюсь – за всё время моей работы максимум, который я продержалась, – это 2 года.
И после этого больше чем на полгода выпала из обоймы.
После постановки диагноза поняла, что надо смириться с тем, что так будет и дальше (если не хуже).
В прошлом году я попыталась придумать, как наработать себе как раз то ощущение безопасности, о котором вы писали девушке («Свобода собственного тайминга»).
Надумала, что программирование могло бы быть выходом – даже если работать не в лучшей компании и на полдня, то это всё равно приличные деньги. И я пошла на курсы. И до сих пор пытаюсь эти курсы закончить, но идет, к сожалению, очень туго.

Время от времени я отчаиваюсь, боюсь, что ничего не выйдет (вот и сейчас). И ещё боюсь, что, возможно, на самом деле я просто не хочу работать (а хочу рисовать и совсем чуть-чуть заниматься переводами) – и именно поэтому так тяжело идет учеба – и тогда даже если я выучусь, это всё равно ничего не изменит – ведь я всё равно буду отлынивать от работы.

Если честно, я даже не знаю, какого ответа я у вас прошу, мне-то кажется, что тут ответить нечего. Но всё-таки надеюсь – может, вы что-то увидите и мне скажете".

о т в е т

Вам совсем немножко лет, у вас серьезное заболевание, и несмотря на это вы получили два высших образования, научились выживать на маленькие деньги, вышли замуж и поняли о себе довольно много: что с вами, какие нагрузки вам нельзя, какой образ жизни вам подходит, чего вы в жизни боитесь больше всего (ничего на самом деле, ваш страх - это неуверенность в своей реакции на внезапное падение уровня жизни и потерю комфорта, вы боитесь себя самой иначе говоря, боитесь, потому что себя еще слабо знаете, но сильно судите, и вообще играете не на своей стороне, это бывает)

Я несколько дней думаю над вашим письмом, и всё жду когда придет что-то кроме моих собственных мыслей, что-то такое, чего я не могу видеть, а оно самое важное.
Сегодня я словно услышала в башке "скажи ей, что муж спокоен когда она работает не потому что ему деньги от нее нужны в семью, а потому что для него это маркер что с ней всё более-менее нормально, ему за нее тревожно все время, а когда у нее есть работа, он ставит галку "она в относительном порядке, можно сосредоточиться на деле".

Он на вас женился не для того чтобы вы деньги зарабатывали, не правда ли. Он в вас увидел нечто для себя нужное, с собой совместимое. Даете ли вы ему это по-прежнему? Брак ведь не про то что оба в гнездо тащат стройматериалы и корм. Людям вместе комфортно, какие-то сосуды у них сообщающиеся оказались. Не все, но какие-то. И часто в браке, сосредотачиваясь на своих проблемах забываешь зачем с тобой встали в пару, зачем ты согласился, тебе не до того, ведь своё ноет внутри, выгрызает дырочки, ты в этом деле одинок, всегда и навсегда одинок, партнер не проникает в те слои внутренней атмосферы, никто туда не проникает, там места ровно на тебя, а тебе кажется что ему все равно, он не любит, мол любил бы - всё было бы как в кино.
Или вот еще бывает: норовишь как бы заслужить свое место рядом с ним, сделав равный вклад - но во что вклад, в нечто условно совместное, а ему это не нужно, он хочет другой конвертации, вклад он и сам сделает, а от тебя ждет не соответствия своему вкладу, а соответствия себе - то есть чтобы ты давал ему то, что можешь дать только ты, потому что ты в паре с ним, и вы вместе не ради чего-то там невнятного общего, а ради друг друга.

Вообще, если жить с человеком не из ракурса "я достоин" или "я не достоин" (что в общем-то один и тот же ракурс) а из ракурса "что я могу ему дать и как это лучше сделать" то можно больше нигде не работать - человек всё сделает для тебя.
Но это простое и естественное поведение в паре почему-то приходит в голову не всем.
Большинство живет со сложным лицом и неврозом "я не хуже тебя" или "ой, я хуже тебя, что же делать, как подстраховаться".

Меня в свое время очень раздражала история о Марии и Марфе. Две сестры такие были, к ним в гости пришел Иисус, и Марфа металась, готовила еду, хлопотала, а Мария сидела и слушала что Иисус говорил.
Марфа возмутилась: что за дела ваще, я тут вся из себя выпрыгиваю чтобы на стол накрыть, а ты бы хоть бы моей сестре сказал чтобы она мне помогла, а тебе и дела нет, нашел уши и рад.
И я очень Марфу понимала - я люблю готовить, угощать, и чтобы все было на высоте. А от продвинутых утонченных интеллектуалок в рассеянной позе "да всё равно что там у вас" мне наступает возмущение по всему организму.
Потом до меня дошло, что в той марфиной суете было не то: она была невпопад эта суета, и еще она была доминирующая.
Вся эта деятельность завихрялась чтобы погрузить всех гостей в собственный сценарий. Неважно зачем они пришли и кто они - щас их усадят, начнут метать еду, будут пристально следить нравится ли, дергаться если нет - словом, сделают гостей участниками истории о себе.
А Мария сразу поняла что за история происходит, и кто в ней главный, и как себя в ней вести - "имеющий уши да услышит" и она слушала.

Люди в паре часто живут историю о себе - но это нормально, плохо то, что они только ее и живут. Каждый выпускает свою "Марфу" и считает что делает всё что в его силах, не понимая что делает не то и невпопад, и лучше не делать ничего, а осмотреться и сообразить что происходит, кто с тобой рядом оказался, что он хочет сказать, и куда ты услышанное сложишь.

Понимаете о чем я, да? Дело не в том что вы не приспособлены под заработки, под социум, под коммуникацию. Дело в том, что вы только об этом и думаете, варите эту свою кухоньку день и ночь, мозг в постоянном хлопотании, изнурился уже, а толку нет. Тем временем в комнате сидит условный тот, кто сам ответ и свет и покой.
Он всегда там. А человек всегда - Марфа на 99,9%, вся в душевной чесотке и беспокойстве, и 0,1% Марии в тебе это понимает, но ей не пересилить.

Смотрите:
вы уже поняли какие работы вам не подходят - вот и не надо себя стегать что они вам не по силам, от этого ничего не изменится, вы не подходите для работ с людьми, точка, их вычеркиваем, и никогда НИКОГДА не рассматриваем как вариант.
у вас есть диагноз, и надо научится его стильно и спокойно носить - не зажимаясь, не подозревая себя ни в чем, а пользуясь тем, что диагноз много объясняет, он часть вашей идентификации, отлично. БАР часто укомплектовано каким-то развитыми способностями (у вас к переводу, наверняка) - всмотритесь, распознайте, взлелейте и пользуйтесь.
мужа - ценить и проявлять благодарность за то что умеет с вами поладить, я как псих знаю что не каждый может, требует и доброты, и великодушия, и отваги, потому что с нами такими страшновато и неспокойно, но они почему-то не сбегают - почему, что мы им даем и можем ли давать больше.

Трудоустройство и заработок - это про всего лишь экономическую составляющую жизни человека, не про экзистенциальную, не про главную. Решаются экзистенциальные неравенства в голове - следом сами собой решаются вопросы трудоустройства и заработка. Этот принцип давно сформулирован "О горнем помышляйте, а не о земном, и это всё приложится"
То есть приводишь в порядок собственный дух, входишь в равновесие со знанием о себе - всё вокруг гармонизируется от этого.
___________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику не читаю

на вопросы в комментариях не отвечаю,

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив