Уйти нельзя остаться.

ru_psiholog — 02.11.2015 Здравствуй, уважаемое сообщество...
История, вероятно, крайне банальна. Треугольник - он всегда треугольник. Повод обсудит, осудить, раздать порцию ярлыков на перемытые кости, плюнуть в след и счастливо забыть до следующего пришедшего. то все ожидаемо и вероятно даже нормально.
Так что желающие рассказать мне какой я сволочь, подонок и мерзавец - занимаем места согласно купленным билетам и я вас точно не разочарую. Букв будет много и порезвиться простора хватит.
Единственное что я вам хоть всем и рад, но пришел немножко не к вам. Мне хотелось бы узнать мнения и опыт тех, кто был в подобно ситуации, чем это закончилось или как пошло далее. Просьба модераторам отметить как свободную дискуссию.
Итак, поехали.

История начинается 15 лет назад когда крайне наивный но уже 25 летний провинциальный вьюнош, как это называется - понаехал. Понаех был в крайне разобранном состоянии после разрыва длительных пятилетних отношений по большой любви, но как часто бывает не в равной степени взаимной. Когда таки стало уж сильно понятно что "лошадка умерла и придется слезть" хватило таки характера сделать решительный шаг в самолет, чтобы через несколько часов найти себя один на один с многомиллионным городом и сопереживающими родителями и прочими сочувствующими друзьями за несколько тысяч километров где-то уже там, за спиной.
Опустим лирику о том как было тяжело и плохо первое время. Можно просто констатировать, что все трудности я победил. И через пару лет узнать вчерашнего "клоуна из деревни" было уже не совсем легко. Неплохая квартира, очень неплохая машина, полное отсутствие долгов, свобода и вьющиеся кудри на ветру) Классическое "из грязи в князи". Цену я заплатил. Но теперь зато все оно было.
Не было только счастья личного. Шрамы от "глубоких порезов осколками большой любви" хоть и зажили, но отбили желание, если выражаться штампами, попадать под стрелы амура, казалось бы навсегда. Остатки романтичности были закопаны так глубоко, как их только можно было закопать ибо некие инстинкты шептали что второго такого раза пациент может не пережить)
Ну сказано сделано, остап достал бумажник взмахнул волшебной карточкой и его его понесло - в сторону огней большого города полных приключений и женщин. И надо сказать было весело. Даже очень. И оно того стоило. Господи, это ж кошмар как дорого стоило) и так незаметно пролетело еще этак года три. Весело и бурно. И вот уже 30. А да и пофиг, пляшем! Конечно, в минуты меланхолии накатывали мысли о романтики и ее отсутствия в жизни, но глушилось это както быстро очередным весельем в очередной ночи.
Как говорится ничего не предвещало...

И тут мой работодатель-благодетель, дай бог ему здоровья и процветания), внезапно решил что пройтись победным бизнес-маршем по европам и даже не до Берлина, а чутоку дальше. А кого мы отправим в наш европейский офис? Правильно! Ибо энергию надо направить в мирное русло, опыт выживания в незнакомой местности имеется, да и вообще прямо скажем тут всех уже поддастал.
Ух ты, приехали... Уволиться как бы вариант, но вариант так себе, ибо работничек заточен под бизнес добродетеля узкоспециализировано, на рынке таких денег близко никто не даст, с конкурентами джентльменское соглашение о непереманивании, а организм чертовски привык к устрицам и односолодовым напиткам.
"Ты сьезди на пару месяцев, посмотри". Сьездил, посмотрел, чуть не погиб. От спермотоксикоза. Пришлось выписывать медсестру с родины, а так бы не выжил. Кого то удивит, но вот десять лет назад социальные сети не были столь развиты как сейчас. И найти всех "наших" было не так то просто. Они не прятались, но убогие "одноклассники" простора не давали, другие источники на явки в виде тематических встреч "односельчан" разочаровывали как форматом, так и собственно контингентом. Взятие штурмом злачных заведений, успех принесло тоже весьма ограниченный, ибо знание на тот момент языка на уровне фильмов для взрослых местного производителя, не сильно впечатляло локальное женское население, желание общения с которым к тому же в подавляющем большинстве требовало серьезной предварительной нагрузки на печень. Провинциальность населенного пункта безусловно радовало пасторальными видами из окна, но чертовски ограничивало перспективы личной жизни. Ближайший город грехов находился километров так в сотне и не располагал для частых посещений. А говорила мне мама учить языки, называется... Постепенно пришло понимание, что все чуть менее смешно чем казалось и если я остаюсь, а контракт я к тому времени уже даже и умудрился и подписать, то будет мне в этом плену тоскливо и одиноко без женского тепла и ласки. Причем совсем. Желающие навестить каторжанина конечно были, но как-то со временем все меньше и меньше, ибо ознакомившись с тихой сельской жизнью разок, которого вполне хватало понять что москвы тут в ближайшее время не построят, и перспективы для активной социальной жизни ну далеко не очевидные. Формат мягко скажем не совпадал с ожиданиями.

И как-то это становилось уже печально!
"Жениться вам пора барин" стучалось в мозг все более настойчиво и всего лишь чуть реже чем родительское "помремтакивнуковнеувидев, зачтожтыснамитакто!".
Выписав на лист формата а4 потенциальных кандидаток в жены, реалистично было обнаружено количество равно ноль, потому как внешние аргументы это конечно вещь серьезная, но жены из них были как из меня космонавт, а меня укачивает даже в поезде.
Снизу до самого мозжечка что-то придавливало сильнее и сильнее и был брошен клич "ищу жену!". Отклик был не то что чтобы ошеломляющий, но както процесс пошел... Появилось несколько вариантов "приезжай, познакомим". Во время следующей "увольнительной" был взят выстраданный отпуск и восстановив тонус с приятелями было решено приняться за дело. И я ходил на свидания. Красивый и вкуснопахнущий весь. Общался и смотрел, слушал и скучал, все было как то ну очень не то. И вот на четвертом и последнем из запланированных, являюсь я на день рождения замужней приятельницы куда была коварно приглашена подруга из провинциев, едва институт закончившая и присмотреться к столицам приехавшая. И вот смотрит на меня это блондинистое создание, своими огромными голубыми глазищами и понимаю я, что как бы а может и вариант, потому как мадам хоть и молода, но крайне серьезна, вещи говорит правильные, на серьезные отношения сильно настроена. И языки еще к тому же знает ибо переводчик с оных по одному из своих двух высших. Понравилась даже. Особенно на фоне. Но... не заискрило, ну вот как то совсем. Было назначено повторное собеседование и еще одно, закончившееся более близким знакомством в положении горизонтальном, которое скажем тоже не впечатлило, ибо умений у было куда меньше чем яркости глаз. Ну вообще никак. Похоже что совсем неопытная. Попытал - ну да, не сильно бурно было с личным. Задумался. Возможно это даже плюс... Захочет - научится. Отпуск заканчивался. Пригласил в тур по европейской сельской местности. Приехала вскорости, не растерялась. Чувствовала себя как дома, хозяйствовала хорошо, нос не воротила и всему была рада до восторга прям щенячего. "Лужайка, цветочки, коровки!! Все так красиво, ааа!" Ну да, с оргазмами пока не ах, но секс ведь есть, а со временем все найдем мы эти оргазмы то, ну в самом то деле всегда ж находил) Зато вот с коровками все зашибись. Вот и вырисовывался раскладец - знакомы маловато, в постели не брызги шампанского, но внешность неплоха, а хозяйка вообще даже и хорошая. Что бы делать то с этим счастием? По любви уже влетал, давай зайдем с другого конца, почему бы и нет. "А не хотели бы вы Алена выйти за меня немножко замуж?" было сказано через месяцев так шесть отношений, в основном удаленных но таки со встречами. "А почему бы и да!" был ответ, сразу видно хорошо обдуманный. Заявленьице, подпись, ждем вас в нашем загсе.

И тут "что-то пошло не так", за три месяца до того как мендельсон таки исполнил, мы с невестушкой как то сильно местами начали расходиться во взглядах, прям до как-то конфликтов откровенных. Агрессия какая-то появилась обоюдная, прям как борьба за майку лидера на тур де франс. Задумался еще раз. Даже решил совета у родителей спросить первый раз в жизни то! В ответ... Правильно - "помремтакивнуковнеувидев, зачтожтыснамитакто!". Ах, ладно прорвемся, гости созваны столы накрыты.
Тосты, тамада, подарки и горько, ячейка общества создана и отправлена прямо из-за стола в свадебное путешествие на моря мальдивские.
И тут что то пошло уже совсем не так. Оргазмы, я о них уже упоминал?), так и не появлялись, зато появились скандалы. Причем скандалы-скандалы, аж пальмы гнулись. Две недели прибывания на нейтральной территории выявили полную несовместимость характеров и в принципе можно было идти опять в загс. Для поразводиться. Это было бы честно и верно по отношению к обществу, которому требуются здоровые ячейки общества, а не дефектные бракованные. Ну постойте же, ну мы ж культурные люди! К чему эти резкие движения, надо иметь ответственность и наладить быт! Жена, подьем, едем в ссылку! В ссылке начались командировки. Частые. Бизнес есть бизнес. Как не парадоксально это пошло чутка на пользу новоиспеченной неустойчивой молодой семье! Разногласия хоть и не прекратились, но явно уменьшились в масштабах и частоте. А жить то в принципе и можно! Удобно. Все получили то что хотели, быт налажен, секс регулярный. Оргазмы, чтоб их!), правда таки и не находились, что настораживало. Но с другой стороны, неполучающая их сторона относится подозрительно к сему равнодушно, утверждая что "и так хорошо" и разговаривать на эту тему далее отказывается, ну совсем. Ну...черт возьми это как то не очень окей вероятно, но не смертельно же, да и вся жизнь впереди.
Детей из сего процесса как то не выходило. И чем дальше не выходило, тем больше возвращалось скандалов. Потому как миссия семьи встала на грань срыва, а подпитывать глиняные ножки этого нефундаментального образования было нечем. Увлечений общих нет, взгляды на жизнь чуть менее чем противоположные, поговорить если и получается, то без ссоры очень недолго. Прекрасные перспективы... Но как в плохом кино, когда уже собирались идти таки ехать на родину до загсу, в дверь постучали. "Это я ваш тест на беременность с двумя полосками! Вы таки добились, идиоты!". Ура? Нууу... Ура! Лялька, привееет! Радости как победили всех! Действительно, "нехитрое дело" для нас простым не оказалось. А вот вам всем!
И пошла беременность своим чередом. К счастью легкая, без минимальных осложнений и даже токсикоза.
Для жены оный факт был как сигнал "а вот теперь можно все!", по ее логике видимо корреспондирующий с "гейм овер" для меня.
Я с удивлением обнаружил что мне оказывается можно хамить, орать и вообще перестать во что либо ставить. Сие не нашло понимание в моей тонкой душевной организации и я начал взрываться так что чертям было тошно. Да, на беременную жену, очень сильно не горжусь. Не хватило педагогического таланта направить стервозность в нужное русло, а терпение и смирение явно не мои добродетели. Жена была загнана "под лавку" со знанием дела с аргументами действенными, но для любящих людей малоприемлемыми. Но то для любящих, а у нас "расчет и симпатия".
Так или иначе дотерпели до дня ч - случилось! Мы - родители!

"А подмога не пришла, подкрепленье не прислали...".
Помогать, по разным причинам, никто из родственников не приехал. Было очень и очень непросто. Но в отсутствии выбора и при цели "выжить" ячейка общества внезапно сплотилась и следующие полгода можно сказать была относительно дружна и не сильно скандальна. Жена проявляла подлинный героизм относительно ухаживанием за вечноорущим чадом, а я героическую толерантность относительно ухудшегося качества быта и питания, практически полного отсутствия секса и сильно изменившейся внешности новоиспеченной мамы в виде набранных более 20 кг. С течением времени однако ничего не менялось - прошел год, затем полтора, а жена в прежний вид возвращаться ну не собиралась ну совсем, более того к килограммам добавилась общая полная неухоженность в виде кошмарных бесформенных одежд и, о ужас, пренебрежения к депиляции даже на видных местах... В общем через 1,5 года после родов моя супруга представляла из себя кошмарную расплывшуюся неухоженную бабищу. Желание к которой появится уже могло очень с трудом, в темноте и с большой 'голодухи'.
'Это все гормоны' было заявлено мне в ответ на прямые намеки на желательное изменение ситуации.
При этом, естественно сие являлось самодиагнозом и любое предложение посетить дипломированного специалиста в этой области отметалось с яростью реакции язычника на образ христа и аргументом "это и так же очевидно".
Предложения нанять няню и заняться собой по средством посещения фитнесс центра тоже отклика не находили ибо 'ребенок маленький еще я не могу его оставлять!'.
Предвосхищая крайне традиционный вопрос обрюзгших домохозяек "а сам то что? Небось за пивным брюхом носков ботинок не видно??" докладываю - на тот момент 90 кг литых мышц без каких либо видимых признаков жира, доставшихся совсем не по наследству, а потом и кровью и годами тренировок.
После рождения детенка тренировки не бросал, отрезал от часов сна если надо было и занимался по ночам.
Так что пример ЗОЖ в домашних условиях я был пример идеальный абсолютно точно.
Мотивирующие беседы проводились как дружелюбном (полностью бестолку) так в агрессивном (с эффектом на неделю максимум) тонах. По сути ничего не менялось. Гормоны приходили в наш дом покрывали женский спортивный инвентарь пылью и попутно сьедали все запасы сладкого.
Спокойно на это смотреть сил уже не оставалось и я радовал своего дрожайшего работодателя беспримерной готовностью к командировкам включая даже долгосрочные и в самые удаленные уголки бизнесимперии. За это он мне платил больше денег, порой даже много больше, на которые был приобретена недвижимость с отдельным садиком. В общем все визуально были довольны. Я пахал как ослик зато нечасто был дома, жена получала отсутствие недовольного дома да и сам собственно отдельный дом в ее распоряжение, а гормоны продолжали жрать сладкое.
Личная жизнь начала оставлять желать. Вялый секс пару тройку раз в месяц, после упрашиваний к тому же. А от мысли кого я упрашиваю, так вообще хоть антидепрессанты пей горстями. Две радости - ребенок и спорт являлись обьектами для сублимации неудовлетворенности и выходом для избытка энергии. Ребенок был счастлив и избалован, в спорте бились личные рекорды, вперемежку с травмами полученными по фанатизму, а личная жизнь дома протекала у компа на диване на котором я уже к тому времени прочно и долго спал. С котом и собакой.

И так прошло где-то больше пары лет.
Здоровье стало давать сбои и у меня появились новые друзья - врачи, которые не травматологи. Расширил круг знакомств так сказать. Обследование всего заканчивалось новым видом прописанных пилюлек 'от нервов'. Они как правило помогали, но организм привыкал и требовал новых. И так по кругу. Нескончаемому.
Почему я не разводился, а разваливался? Потому что сначала ребенок был очень маленький, потому что я его очень люблю, да и была надежда на то что все изменится. Иррациональная понятное дело.
Но мы же всегда сделаем все чтобы убедить себя ничего не делать, предпочтя текущий дискомфорт еще большему возможному.
А тут столько лет, привычки, дом-хозяйство, хлопоты с новым гражданством и так далее. Не до кардинальных изменений.
А попросту если говоря - недостаток железа в известном парном органе.
Вариантов женского внимания на работе было достаточно много - женскому чутью на потенциальную мужскую жертву позавидуют акулы и запах крови.
Были варианты на приключения, и в офисах и "на воле" в командировках, но ни разу не воспользовался. Все не то, да и моральные принципы сдерживали. Угу, тараканы не обошли и мою голову стороной.
У жены к тому времени я стал находиться в приоритетах среди родственников где-то месте на надцатом между двоюродным братом и котом, но точно после собакина. Хотя нет, вероятно и после кота тоже потому как того кормили хотя бы каждый день)
Да и она конечно у меня опустилась в рейтинге до "если подумать то я даже и спартак больше люблю".
Но формально с точки зрения фасада жизнь была на отличненько - примерная семья в классических европейских бюргеров среднего класса.
Все друг на друга "забили сваю" и растят дитя и даже практически без скандалов.

И тут обыкновенная стандартная ничем не примечательная командировка до родных землей. В последний день перед вылетом приятель затащил на мероприятие под предлогом "я в прошлый раз там так вкусно пожрал!". Не обманул, было вкусно. Но скучно. Я собрался уже домой до кровати или продолжить но где повеселее, и пошел заказать такси к выходу пока он с кем то "по последней". И тут я поднимаю взгляд от телефона и является ОНА! Эээ... Привет... Стоит ждет подругу тоже на выход. Знаю что так бывает только в дешевых голливудских соплевыжемательных кинолентах, но даже по прошествии уже нескольких лет вспоминаю тот момент и мурашки по телу бегут стадами. Соответствуя стилистике - жизнь разделилась на до и после. Для обоих. 27, на десять младше меня...
Мы забыли кто куда собирался и кого ждал и проговорили на том же месте до практически утра, до закрытия мероприятия. Как влюбленные не видевшиеся долгое время и вот... встретившиеся и дорвавшиеся друг до друга. Потом переместились ко мне и продолжили. В первый раз за долгие годы вернулось это чувство " хотеть женщину безумно" и... очень взаимно! Но...удержались, не стали предаваться греху два атеиста... Она в долгих отношениях, я вообще наглухо женат, зачем усложнять.

Но мир уже перевернулся. Я улетел из России через несколько часов абсолютно контуженный произошедшим. И дальше потянулись километры смсок иной раз до утра, и все чаще и чаще. Обо всем подряд, как это бывает у влюбленных. И все похожее и общее и розовые слоники летают вокруг радуги. И жизнь поменялась и стала расцветать. И я уже начал планировать новые планы на поездку в Россию и оба понимали чем эта новая встреча закончится, но было уже на все все равно. Любовь!
"А ты знаешь у нас кажется будет вторая детка..." Разбудил среди ночи в командировке в барселоне меня телефонный звонок. Я сначала подумал что выключенный кондей довел до галлюцинаций. Но нет звонила жена! За несколько дней до поездки в россию физиология взяла свое и гдето не досмотрели... По срокам все день в день, а теперь уж шесть недель.
Вот так вот обухом и по голове! Тот же сумасшедший голивудский сценарист влез в мою жизнь и пишет ее прибывая в наркотическом угаре...
Диагноз "идиот" принят без споров.

Ну что тут делать... Плавно, но довольно быстро завершил эти не еще и начавшиеся милые отношения. "Прости, мы далеко, все сложно и перспектив нет". Взял бутыль односолодового друга и ушел в оффлайн, совсем.
Было больно и обидно, понимал что на другом конце провода меня записали в неадекваты и от этого было еще больнее и обиднее, но выбора на мой взгляд не было.
Я стал эмоциональным овощем, который делал то что нужно делать. Работа-дом/гостиница-алкоголь-спать.
Меня перестало интересовать и радовать все вокруг кроме ребенка, жизнь стала очень серой и с редкими солнечными просветами. Даже с женой мы перестали ругаться совсем - мне просто стало все все равно. Такой вот механический муж. Деньги приносит, по хозяйству помогает, с дитем когда нужно возится. Все у нас хо-ро-шо.

Родился малыш. Маленькое чудо. Только не смотря на легкую беременность да и сами роды мама умудрилась заболеть. Так получилось не повезло. 4 недели в горизонтальном положении в палате, капельницы, много капельниц. Было очень жаль, ибо это совершенно точно больно что врагу не пожелаешь! Логично в крепких семьях трудности сплачивают, в не очень - несут разлад. Мы не очень крепкая семья. Нет, я ни на минуту не расслабился и выполнил все свои обязанности от и до считаю. Месяц спал по 4-5 часов максимум и мотался между домом и больницей от 4х раз в день минимум, в оставшееся время ухаживая за старшим и пытаясь еще и работать. Довольно быстро превратился в классического зомби и целью было только закрыть список дел и уснуть хоть на лишние 10 минут. Это мне и было поставленно на вид - отсутствие душевности и тепла и равнодушие. Не держал улыбку и был хмур, каюсь, обидел сим больную женщину до глубин души и все мои как мне казалось подвиги по вытягиванию семейства из тяжелой ситуации были обесценены сим фактом до состояния не заслуживающего даже "спасибо". Вообще никакого. Кроме упреков в черствости.
Как не заслужили благодарности и всякие там бриллианты, машина и прочие мелочи.
Такой уж у меня жена человек для нее любовь важнее искренняя, так чтобы преданная и беззаветная, такую какая есть, без требований чего то в ответ. Тогда и бриллианты к месту придутся)
Но как то видимо не сложилось у меня соответствовать сему образу поэтому и отношение я к себе получал, на мой взгляд, показательно потребительски-наплевательское. В какой то момент мне стало казаться что я в рабстве и это навсегда.
Детишки росли, обожательные всеми и довольные, здоровье у их мамы наладилось и она самозабвенно ими занималась наплевав опять на все, включая внешний вид. Что впрочем меня все меньше и меньше заботило ибо как то уже смирился и сублимировал энергию опять в спорт, польза от которого уравновешивалась вредом от алкоголя на ночь. До больших доз не доходил, но спать без "употребить" организьм категорически отказывался.
Да и казалось ладно...

Все поменялось в один день. Случился день рождения. Я их не праздную, но поздравляют. Поздравил друг.
Ну "бла-бла, не хворай. А на фейсбучек не заходишь?" Не, говорю, асоциальный я теперь и немедленно выпил, чокнувшись с котом.
"Зайди, тебе там письмо".
Я все конечно же понял. Пульс тут же выскочил на запредельные показатели и вообще забыл как дышать.
Плохой признак, подумалось мне и не пошел я на это бесовской фейсбук.
Сразу не пошел, но одно дело любопытство, а другое дело любопытство и алкоголь. Вот он как усвоился так пальцы и вспомнили пароль.
Нейтральное поздравление, на первый взгляд, но между строк... Ну понятно что надумываю я себе эти "между строк"...
Осталось только в этом убедиться и я позвонил на следующий день. Три минуты разговора и еще через неделю я уже был в России.
Встретились... проснулись утром и поняли что, опять говоря той же штампованной фравзой, теперь-то уж точно жизнь никогда не будет прежней. Мы ее поменяли, совсем не зная еще в какую сторону.

У меня срочно появилась масса срочных дел в России и я стал там просто пропадать, принося пользу родному бизнесу в обьемах превосходящих все самые оптимистичные показатели. Чувствовал себя как заново родился, прилив энергии и энтузиазма, алкоголь ушел на минимальные исторические показатели, жизнь вернулась, а совесть ушла не попрощавшись - никаких угрызений ее я не почувствовал абсолютно.
У меня просто появилась любимая женщина, к тому же сама влюбленная как кошка. И я наслаждался этим в полной мере.
Глядя на нее мне конечно вряд ли кто поверит, что влюбился я в человека а не во внешние данные. В какой-то мере я даже не буду этого отрицать. Великолепно выглядящая, невероятно ухоженная, бывшая спортсменка в прекрасной форме. Женщина на все 110%.
Но, никому ничего не доказывая, она для меня и самый близкий человек, с которым случилось полное понимание, порой на каком-то телепатическом уровне даже. Слышу вздохи сочувствия в зале, но она еще даже и лучший друг! Которому я полностью доверяю и она знает меня лучше чем все остальные люди на этой маленькой планете.
Ну вот так вот получилось... И мы вместе уже год. Времени я провел примерно по половине и там и там. Классическая жизнь на две семьи.

Жена естественно стала сразу все подозревать, такое не скроешь. Результат был весьма не ожиданен. Ну как минимум не типичен. Вы когда нибудь смотрели шоу типа "худеем вместе" и тому подобное? Я тоже не смотрел. Но из того что я видел краем глаза, там просто дети и неудачники в сравнении с. Примерно за восемь месяцев, моя жена скинула -25 кг и превратилась в невероятную красотку. Все это время она занималась с неистовством молодого шварцнеггера, сидя на жесточайших диетах, с упорством далеким за границами возможностей среднестатистической женщины. Удивила, это очень мягко сказать! Лучше она не выглядела просто никогда и вряд ли уж лучше и возможно.
Но результат реально впечатляет, поверьте на слово! Заставит уважать!
Вот они чудеса отрицательной мотивации, на злости всё-таки можно сделать больше чем на вдохновении.
А потом она занялась вопросом плотнее и все узнала. Нет, сказал не я, просто недосмотрел за парой технических моментов и все открылось.
Ожидал получить скандал с разводом и девичьей фамилией, что мне всегда обещали на подобный случай, а вышло что "я все поняла, сама во всем виновата, если ты ты там все закончишь, мы все исправим. Это мне урок. Ты мне нужен и дорог и очень нужен детям".
Вот так поворот. Не уверен что на тот момент я испытывал когда то большее удивление.
Конечно за фасадом это всего боль и слезы. Это понятно и тоже не скрыть.
Ее предали, обидели и причины всего лишь причины. Сейчас ей очень и очень плохо. И мне правда очень жаль. Никогда не желал ей ничего плохого в душе.
Готового плана конечно не было, но оставался бы я или уходил, она могла многое подозревать, но то что узнает - этого не планировалось. Это слишком больно. Но случилось как случилось.

А сейчас в сию минуту надо решать, туда или сюда, усидеть на двух стульях уже даже технически не выйдет.
И решение у меня в принципе есть, но я хотел бы заслушать коллективный разум и коллективный опыт. Как эти ситуации раскладывались у кого-то и что получалось с течением времени.

Аргументы за остаться:

- дети и еще много раз дети!! Я их безумно обожаю и это очень взаимно и не представляю как без них жить. Не уверен что смогу потом слышать "папа, ты нас бросил". Больше всего боюсь что их от меня увезут далеко. А это отнюдь не нереальный вариант а скорее напротив. Пройдет пара-тройка лет и выйдет замуж. И нет гарантий что это будет не какой-нибудь австралиец или американец.
Это, потенциально, сильный удар к которому сейчас я точно не готов. И даже вряд ли что когда либо буду.

- финансовый фактор. Кризис он все таки кризис. Имущество то поделим без драк думаю, жить всем найдется где. Но вот доходы бизнеса в последнее время уменьшились сильно. Пока это выражается только переселением из бизнес класса в эконом в самолетах и в том, что "трехлетнюю тачку можно и не менять пока, эта тоже совсем неплоха", но если вписать алименты и другую семью то будет все не так очевидно. Плюс не молодеющие родители помощь которым будет увеличиваться и увеличиваться в ближайшее время.
Так что уровень жизни вероятно придется пересмотреть. Временно сразу, так уж точно.

- не факт что отсутствие детей и потенциальный вероятный конфликт с их матерью не отразится на новой семье, где от меня будут требовать куда большего вовлечение в повседневные вещи. Да и ревность тоже никто не отменял. Человек пока адекватен и понимает все эти сложности, но пока это все-таки слова, они часто перекрываются эмоциями в реальности, как подсказывает опыт.

- разница с любимой женщиной в возрасте. Десять это все таки много. Я обьективно уже старею. Сейчас конечно в чумовой форме для своего возраста, но за "через еще 10-15 лет" есть конечно вполне рациональные опасения. А она страстная и гиперсексуальная женщина. Потенциально это проблема. Хотя я могу и преувеличивать, за 50 мне просто никогда еще не было)
С женой правда тоже разница 7.5, но с ее аппетитами я думаю легко еще в 70 более активным могу оказаться)

- страх риска. Опыт показывает, что многое может пройти. И любовь тоже. Если это случится, пережить такое учитывая заплаченную цену, будет непросто.

Аргументы за уйти:

- любовь. Это важно. Жизнь без нее все таки в разы беднее. Жену я так никогда не любил и врядли смогу. Да и она меня тоже. Это либо есть к человеку, либо нет. Сейчас очень бурно и страстно. Этой мой человек на все сто, подходящий по харктеру, темпераменту и физически. Я с ней рядом счастлив. И опять таки это взаимно. Отказаться от этого сегодня это вырвать ей и себе сердце. Грубо говоря мы час без общения не можем прожить, уже как год. Просто не представляю как выдержать возможное расставание и как потом с этим жить. Можно вполне себе сойти с ума.
Я никогда не пробовал наркотиков, но предположу что зависимость соизмеримая.
Понятно что страсти с годами утихают, но то что это любовь а не влюбленность сомнений как бы нету. Хотя специалисты возможно и поспорят)

- жена сейчас крайне уязвима и она это понимает. Остаться с двумя еще маленькими детьми одной, с собственным доходом ноль евро и опытом работы ноль лет - это страшно. Лучше этого не допускать, это очевидно. Так безопаснее для самой себя и для потомства.
А вот что будет через лет так 5-7 когда детишки будут уже не малы, а собственный бизнес раскрутится. Да, я в нее вложил деньги, и зная ее очень большие таланты и силу ее отрицательной мотивации (если она не утихнет конечно), предположу что через пару лет она будет зарабатывать немало.
Вот тогда-то "обраточка" мне может и прилететь. Это будет вполне в ее духе, не верю я в прощение измены с ее стороны, все-таки. Возможно даже на интуитивном уровне, но все же. Жить в ожидании подвоха, ну не знаю.

- жизнь без любви, ровно и тихо конечно возможная. Ради детей. Вероятно даже реалистично. У меня даже примеры среди очень близких родственников есть.
А не пожалеем ли мы оба потом, что согласились на это. Полная семья для детей - это стоит того или эгоизм в итоге побеждает и наступает разочарование в жизни?

- новая мотивация для развития самому. Все таки я застоялся и мозги заплыли от 15 лет работы на старом месте. Кардинальные перемены вгонят в кризис, а это шанс сделать прыжок вперед. Кто знает может и последний. Вопрос конечно хватит ли энергии на него или стрессы таки добьют. Здесь сомнения, но рискнуть прям свербит. Но здравый смысл шепчет иное)

Такие вот расклады. Ничего нового под луну я не принес. Все те же старые добрые - хочу или надо, для себя или для детей, жесткий риск или спокойное болото.
Я пытался быть искренним. Еще раз диагноз свой, с точки зрения общественной морали, мне понятен полностью и я его вполне даже и разделяю. Если кто-то удержится от его агрессивного озвучивания лишний раз, то это было бы неплохо.
Буду благодарен за попытки раскрыть то, что я возможно упускаю и озвучивание реального жизненного опыта из похожих ситуаций. Возможно это обсуждение поможет кому-то еще, был бы рад.

Заранее всем спасибо, постараюсь отвечать в ветке на большинство комментариев.

Сохранено