Такое горькое нельзя просто забыть!
miumau — 24.06.2015 Добрый день, дорогая Яна!Вы так часто помогаете людям мудрыми советами. Может быть, Вы найдете такой совет и для меня?..
Моя история такова: мне было 23 года, когда я в первый раз влюбилась. До этого момента истории о том, как кто-то думает о ком-то постоянно и т.д. мне казались каким-то ужасным преувеличением, а тут меня накрыло.
картинка отсюда
Парень жил далеко, в крупном городе, а я в маленьком городке на крайнем севере (где проживаю и сейчас). Познакомились мы в интернете, потом аськи, переписки, звонки. Я регулярно ездила к нему «в гости» (благо длинные северные отпуска позволяли это делать регулярно). Всё было прекрасно. Я испытывала такую любовь, которую и представить себе не могла, такое счастье, какое описать словами не могу. Мы продолжали общаться, не было и дня, чтобы мы не контактировали. Причем, общение не прерывалось (мы начинали общаться с утра и продолжали общаться до ночи) и в общей сложности оно выливалось в несколько часов в день. Было полное ощущение присутствия человека в моей жизни.
А потом начался полнейший абсурд – но это я сейчас понимаю, что абсурд. А тогда я не понимала. Например, он отказывался обсуждать наши отношения, мотивируя тем, что в прошлых отношениях ему все нервы истрепали подобными разговорами и в текущих отношениях он не допустит этого. Я могу смириться и принять его таким, каков он есть, или нам не стоит быть вместе. И я жила в непонятном для себя статусе, гадая, кто я для него? Он вел себя так, будто мы были парой, но никогда мы не проговаривали это вслух. Потом (спустя 2 года) я выяснила, что он у него всё это время была еще одна девушка (она жила в соседней стране). Он это объяснял тем, что он «такой и не может иначе, не может выбрать, да и вообще, кто знает, какая любовь правильная?», а я не только не разорвала отношения, но и пыталась его «понять и простить», принять эти «шведские» отношения. При этом молчала как партизан, ибо боялась обсуждать с ним лишний раз свои переживания: обсуждать же нельзя, это автоматический разрыв.
Прошло еще 2 года, и та другая девушка сменилась на третью. До меня начало доходить, что, история про роковую любовь сразу к двум как-то не очень соответствует действительности. Я взбунтовалась, ушла. Потом вернулась. Ушла. Вернулась. И так еще 2 года по бешеной синусоиде. Все эти 2 года я готовила себя к окончательному разрыву – у меня не получалось уйти, я всё продолжала надеяться на что-то, всё время мне казалось, что раз он после очередного разрыва пытается наладить отношения, то он «теперь-то уж» определиться, ну не может же . Постепенно я приучила себя к мысли, что нет у нас никакого будущего, что нужно разорвать этот порочный круг. Да и хоть я его всё ещё любила, накопилось уж очень много обид. Не могла я его простить за всё что было. В этот же момент подруга меня познакомила с другим парнем. Наше знакомство и завязка отношений происходила на фоне разрыва прежних. И на самом деле это мне очень сильно помогло, новый парень (теперь муж) просто «вытащил» меня из того болота.
С тех пор прошло 2 года. Но я всё равно не могу отойти от тех отношений. Мне кажется, что внутри меня огромная дыра, которая образовалась за предыдущие года, и она никак не зарастает. Я с большой теплотой, нежностью, благодарностью отношусь к мужу. И я люблю его, но это другая любовь, не такая, как была тогда. У нас бывают счастливые моменты, но они не могут на совсем перекрыть ту огромную боль, которая до сих пор живет во мне. И я не испытываю того бешеного счастья, которое было у меня тогда.
Первый совет, который дают в таком случае, - это занять себя чем-то.
Но я не могу сказать, что я бездельничаю! Я очень много работаю (люблю свою работу). У меня есть хобби, на которые остается совсем немного времени, а хотелось бы больше! У меня не бывает времени, когда бы мне не было чем заняться. То есть, я не соглашусь, что это от скуки. Но бывают моменты, когда ты принимаешь душ. Или моешь посуду. Или едешь в автобусе. И приходят эти мысли и чувства. Невозможно от них сбежать, они все равно где-то настигают.
Я обсуждала пару раз эту проблему с мужем, но я вижу, что он уже устал говорить об этом. Приходила с этой проблемой к своим друзьям. Но они, выслушав меня, как один говорят: «О Боже, ты всё ещё думаешь об этом??? Забей!» А как? Как забить? Мне так хочется заткнуть эту дыру чем-нибудь. Ну хоть чем-нибудь. Я бы с удовольствием походила с этой проблемой к психологу, но финансы не позволяют мне этого. В скором времени моя организация будет ликвидирована, встает вопрос о пропитании, разговора о том, чтобы выделить часть бюджета на психолога, даже не идет (зп у мужа низкая, так как он не местный и не получает северных надбавок).
Может быть, кто-нибудь переживал подобное? Может поделиться способами? Может быть есть литература по этой тематике? Я буду очень благодарна, Яна, если Вы опубликуете письмо и прокомментируете его.
Спасибо Вам. Здоровья!
***
Здравствуйте!
Подобная ситуация (с зависимостью, страстями, эйфорией, и провалами из высочайшего счастья в глубочайшие мрачные дыры) аналогична зависимости от какого-нибудь наркотика. И обращаться с этим нужно так же. Представьте себе, что у вас была пара плохих лет, потому что вы сидели на героине.
Может быть вас это удивит, но люди, бросившие какие-то страшные наркотики, тоже часто чувствуют эту дыру. И (как это не феноменально) не могут избавиться от ощущения потери. Я много разговаривала с людьми, которые успешно бросили пить или употреблять какие-то очень тяжелые наркотики. Можно себе представить, что сделали они это не от хорошей жизни. Чтобы с такого слезть, нужны нечеловеческие усилия (и часто человека просто скручивают всей семьей, и сдают куда-то, где с ним это делают насильно и через страшные муки). Т.е. ясно, что сначала человека эта зависимость довела до ручки. До полного развала жизни, семьи, счастья и личности. Т.е. все стало плохо. Они помнят, как все было плохо, Очень было плохо. И главное - в конце наркотик (или алкоголь) уже счастья никакого не приносил. Это вначале были эйфории и полеты до небес. В конце уже были только муки, и между ними - эпизодическое облегчение. Но общее состоянии уже было таким плохим, что и облегчения эти легкими назвать нельзя.
В общем - эта ситуация завела их в адский ад. Но все равно осталось ощущение потери. Как будто с лучшим другом пришлось расстаться и больше не общаться. Или с чем-то распрощаться, что - единственное - приносило истинное чувство счастья. Почему? Потому что (естественно) изначально все это произошло, потому что наркотики подарили им действительно очень острые ощущения - прекрасные, чудесные. Там вначале полет действительно потрясающий, чего уж там. И другой вопрос - чем и как потом приходится за это платить. Но полеты были, и это было сильно и круто. И у человека остается вот эта тоска... по тем острым ощущениям вначале.
Теперь представьте себе, что бы вы посоветовали человеку, который успешно слез с героина, начал нормально жить, завел семью, но периодически вам рассказывает, что вот - он все же скучает по тем моментам, которые когда-то дарил им наркотик. По всему аду, который дают в комплекте, конечно не скучает, но вот по тем моментам - ах. И дада, на сеансах терапии вколотили в голову, что одно без другого не дают, и поэтому - нини. Но все равно - ах. Вот что бы вы на это ответили?
Понятное дело, что тут здоровый человек качает головой. Да, конечно. ну были там какие-то пару раз, когда на сколько-то минут (или даже часов) было очень приятно и счастливо. Но в целом - это такое фуфуфу, что нельзя и все. Поэтому об этом рассуждать -неконструктивно. И скучать об этом - вредно. И таки действительно тут можно только тыкать человека носом в старые воспоминания о плохом, и спрашивать: "Ты что, забыл, как там было плохо? Там - фу! Туда - нельзя!"
А еще - по той же аналогии, представьте, что наркоман успокоитсья не может, потому что ему обидно. Ведь кто-то все это горе причинил ему осознанно. Как дилер мог, неужели его не гложет совесть? Как мог наркотик - не правшивают, но представьте себе, что кто-то таки спросил. И как же так, и почему же так. И ведь хотелось просто счастья, а что вышло? И не понятно, на кого злиться: на бесчувственных людей, подсовывающх кому-то такую страшную отраву, снова и снова? Или на себя, потому что вы ведь каждый раз ее брали и принимали, тоже снова и снова. Как бы есть мнение, что у каждого человека есть свободная воля. А на самом деле ее нет. Куча возможностей для мыслей о несправедливости мира! И для горькой-прегорькой обиды. А толку? Кого из них (дилера, наркотик?) можно заставить осознать свою вину и извиниться. или еще как-то "закрыть ваш гештальт"?
Т.е. все уже поняли, что там было что-то такое, о чем вы просто так забыть не можете, и осталась какая-то дыра, которая так просто не зарастает. Но всем кроме вас это странно. Потому что им кажется, что вы вырвались из ада, и вам бы радоваться. А вы невесть зачем об этом вспоминаете.
А ведь главный вопрос у наркоманов тоже - что у них изначально были за пробелмы, от которых они туда сбежали?
Вам тоже эту дыру нельзя "заткнуть чем-нибудь". Нет чего-то такого одного, что можно взять и туда заткнуть. Скорее интересно подумать о том, что это за дыра. Ведь вы влезли в эти отношения изначально, потому что у вас что-то было не в порядке! В таких отношениях просто так по сто лет не задерживаются - это тогда уже надо было читать умные книги, и разбираться, что у вас там за горе такое сидит внутри, которое заставляет так себя истязать и обижать!
Собственно, я бы предложила потратить все силы как раз на это. Дыра у вас не от разрыва появилась, она изначально уже была - вот и читайте книжки и блоги, которые помогают разобраться, где у вас был какой дефицит, тогда будет понятнее, как его лечить. Может быть вы найдете вашу главную трагедию, и разберете ее, и все это состояние уйдет, из-за которого вас тянет на такие "наркотики". И наступит это облегчение, потому что вы найдете, что вас глодало.
А может быть выяснится, что вам целого ряда каких-то внутренних опор не хватает, и вы начнете над ними работать. Этого задания на полжизни хватит - тут уж и неинтересно будет за старыми историями гоняться.
Читайте Барбару ди Анджелис, она хорошо разбирает, почему люди себе выбирают такое, и так долго в этом участвуют. И вот это читайте: http://evo-lutio.livejournal.com/
И пусть мои дорогие читатели вам еще чего-то насоветуют. В общем - просто осознайте уже, что глушить себя ядом - не выход. И ищите, что у вас на самом деле болит, и лечитесь.
|
</> |