Существует ли мужчина, которому подхожу странная я?

miumau — 02.09.2016 Моё письмо, наверное, банально, я с очень многими людьми не совпадаю в плане мировоззрения.





Моя мама воспитывала меня, давая очень много свободы. В то время, как мои одногодки должны были быть дома к определенному времени, с трудом отпрашивались ночевать к друзьям и так далее, у меня был полный карт-бланш (с обязательством звонить и сообщать, что со мной все хорошо). Моя мама беспокоилась обо мне, но не считала, что это должно влиять на мою жизнь. В то время, когда родители друзей диктовали им, что носить, я красила волосы в любые цвета, бойкотировала школьную форму, дралась с одноклассниками и мама была на моей стороне. И как-то в семье говорилось о том, что все люди разные, но это не значит, что кого-то нужно презирать, у всех есть что-то интересное. Я выросла в атмосфере свободы и любопытства по отношению к миру и людям.

Моя бабушка, в свою очередь, гиперопекающая женщина с традиционными ценностями. Людей бабушка делила на хорошие и плохие компании, и очень переживала за моё благополучие, как она его видела. Мне с детства было понятно, что ну вот она такая, динозавр, вымирающий вид, уже не исправить и не переубедить. В доме было принято ни о чем серьезном бабушке не рассказывать, чтоб не волновать, потому что волнующуюся бабушка может выесть мозг кому угодно. С большинством друзей семьи и моих она просто не была знакома, только наслышана.

В первый раз, я поняла, что бабушка -- совсем даже не динозавр, когда в 14 лет пошла в ночью выводить собаку, о чем сообщила другу по аське, мол отойду. По возвращении меня ждала истерика на тему: как я могла, а вдруг убийцы-маньяки напали бы на бедную деточку, у меня что, совсем мозгов нету?! Другие юноши в разные моменты моей жизни повторяли этот бессмысленный монолог, при этом никто не предлагал приехать и вместо меня вывести собаку\купить еды\забрать меня с концерта или из гостей. Т.е. мне просто ели мозг, прямо как бабушка.

Дальше такие ситуации стали возникать чаще и не только с партнерами, но и друзьями. Многие до сих пор не одобряют то, что я не получила высшее образование. Мои желания: сделать татуировку, съездить одной на море с палаткой — часто встречают реакцию в духе: ну, ты еще подумай, мало ли что! И я, честно говоря, устала, потому что все они -- хорошие люди, с увлечениями и интересами, многие из них — неформалы! Но я почему-то ощущаю себя единственным панком в ПГТ.
При этом, я никогда ни у кого не занимала денег, не просилась пожить и в жизни не голодала, даже в худшие периоды.

Но хуже всего, что моему любимому человеку тоже не нравятся многие мои желания и планы. И то, что почти не задевает меня со стороны друзей, очень обижает меня, если исходит от партнера. Я начинаю злиться и не понимать, что человек делает рядом, если ему так не нравятся мои татуировки, короткие стрижки, выбор друзей, увлечение экстримом и т.д. С одной стороны, человек говорит, что любит меня, с другой, если его послушать, рядом должна быть длинноволосая фитнес-няша, амбициозная, с устойчивыми желаниями и знанием, что она будет делать через десять лет. Общительная, любящая зависать в небольших компаниях и спокойно выбирающаяся на крупные тусовки. Не ранимая, желательно сангвиник. И не рисковая, понимающая, что её смерть принесет её близким много боли.
Но почему-то рядом — я!
Хуже всего, что это вторые мои серьезные отношения и второй раз такая же история. У бывшего были немного другие желания, фитнес-няша рядом с ним должна была бы быть мастером боевых искусств, фанатом оружия и при этом роковой женщиной с юбками, платьями, чулками на подвязках и т.д.
Что тоже ужасно далеко от меня. Некоторые люди, которых я спрашивала об этом, говорили, что жалобы на партнера означают, что в главном человек их устраивает, но людям хочется идеальной картинки.

Лично мне в отношениях важны секс, кинестетика, чтоб было о чем поболтать, совпадение базовых моральных ценностей и адекватная коммуникация. В случае с друзьями — только последние три пункта. Я не лезу в то, что человек делает со своей жизнью, т.е. я могу спросить нужен ли мой совет\взгляд со стороны, но, если нет, то нет. С партнерами также, кто я такая, чтоб мешать человеку жить его жизнью? Я могу либо принимать, либо сказать, что вот это для меня категорически неприемлемо, поэтому, либо я, либо затея. Многие называют меня равнодушной.
И я придерживаюсь мнения, что, если уж ты выбрал, то наслаждайся и не ной. Если меня спросить, чего бы я хотела от партнера, чего нет, ну, несколько пунктов наберется, например, мне бы хотелось, чтобы он любил собак. Это не так, но я не думаю, что разговоры об этом что-то изменят, в моей голове есть три варианта: расставаться, отказаться от идеи завести собаку, жить гостевым браком — и так во всем. Я не понимаю людей, которые выступают за разговоры.
Но, при этом, ни один пункт не касается его внешности\выбора увлечения и профессии\друзей.

Понятно, что выбор только за мной и тут вряд ли можно что-то посоветовать, кроме семейной терапии, но я хотела бы узнать, есть ли люди с таким же взглядом на мир? Которые не считают, что их тревога обязывает к чему-то других людей, которые понимают, что люди встречаются на стыке своих миров и не должны приносить свои желания в жертву. Которые способны выяснить разности и спокойно с ними жить (или сразу уйти), не пытаясь изменить человека и не напоминая ему насколько он не идеал?



Здравствуйте!
У меня для вас есть, конечно же, очень хорошая новость (я только удивляюсь, как вы умудрились столько лет прожить на свете, и еще не заметить ее сами). Для абсолютно каждой картины мира, увлечения, убеждения, и что еще может быть у человека такого индивидуального, можно найти соратника, который тоже все это любит. Я уже сто раз писала про Барбару ди Анджелис, которая описала в одной из своих книг систему, как составить себе "опросник" и по нему выбирать партнера, который подойдет вам на почти 100%. Вопросов там получается около ста штук - и они охватывают самые важные области, от физических пожеланий до религиозных взглядов, привычек в еде, интересов, и.т.д. И опыт ее показал, что даже при наличии ста таких пунктов, люди начинают находить немалое количество партнеров, которые подходят на более чем 90%! Это тоже не безотказный рецепт счастья. И иногда может вообще не хватить одного единственного пункта, который окажется решающим. Но в целом такой подход заметно увеличивает шансы на нахождение подходящего партнера. С которым во-первых совпадений будет сильно больше, чем нескладушек. И во-вторых - будут еще до начала отношений выяснены базовые вопросы. Такие, на которых отношения действительно могут сломаться, еслит не совпадает: например желание иметь детей, животных, съезжаться, или уезжать в другую страну.

Ну так вот - там же говорится, что если в базовых вопросах вы не совпадаете на 90 с лишним процентов, отношения лучше и не начинать. И там полкниги объяснений, почему оно не стоит того. Лучше изначально искать себе человека, у которого уровень тревожности такой, как вам подходит, и который собаку хочет как вы, и крокодила в дом не принесет, которого вы боитесь. И с которым совпадают желания в плане хотения детей, совместной жизни, быта, ваших интересов и пожеланий. Которому такой типаж нравится. как вы - с вашей фигурой, одеждой и прической. А не такой, который вам то, чем вы являетесь. великодушно прощает. За какие-то удобства.

У меня несколько раз в жизни были отношения, которые заводились по большой и искренней любви. И там было много нескладушек и несовпадений. Но была уверенность, что если у нас общие цели и любовь, то все эти мелочи можно игнорировать. Ведь главное, чтобы человек был хороший, и надо принимать друг друга, как есть. Опят показал, что страсть проходит скоро, и тут уже начинается первый вал сложностей. Сразу целый ряд вещей, которые были "ничего страшного", становятся проблемой. А потом - когда долго пытаешься жить счастливо и развиваться, любовь постепенно умирает, если она все время сталкивается с кучей вот таких вещей. От которых вы тихо страдаете в 10 или 50 пунктах каждый день. И этого вам бы хотелось, и того все еще не хочется. И в какой-то момент это все суммируется в непреодолимую кучу недовольства, претензий и обид.

Так что я теперь за то, чтобы не мучить партнеров и себя. Если у вас партнер, который так хочет няшу с не-вашими интересами - пусть он быстрее бежит ее искать, найдет и радуется. А вы тоже не ждите у моря погоды - все что сейчас уже плохо, скорее всего станет еще хуже. А чтобы стало лучше, надо менять себя кому-то из вас,а это в принципе неблагодарная стратегия. Поэтому лучше сразу пойти искать такого, которого хотя бы на старте устраивает все. И вообще, книжки Ди Анджелис - хорошие. Почитайте. Может быть вам тоже захочется ради интереса составить такой список, и посмотреть по сторонам, с этим списком в руках. Она вообще говорит, что у многих даже с появлением этого списка сразу появляется куча интересных кандидатов. (Или может быть мы просто начинаем их видеть, потому что начали смотреть?)

В любом случае я совершенно точно знаю, что где-то есть мужчина, которому хочется вот именно такую женщину как вы! И его можно найти!
Чего я вам и желаю!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив