Иногда развестись по-человечески нельзя

miumau — 31.08.2016 Здравствуйте, Миу!
Какое-то время назад в рубрике «вопрос-ответ» увидел два поста подряд, очень похожих на мою ситуацию.
Один – прям описание нашей семьи, но с противоположной стороны: http://miumau.livejournal.com/2171394.html
Если-б не возраст той дамы, то я подумал-бы про свою жену.
Буду очень благодарен если вы сможете опубликовать это письмо - мне очень интересно что скажет аудитория.
Далее всё будет длинно, нудно и сумбурно – надеюсь на понимание.
Я – с точки зрения жены тот самый абьюзер, который хватает жену за руки, орёт на неё, тиранит и держит жену в зависимости.





10 лет мы живём в другой стране, куда приехали, начав всё с нуля. С отношениями - полные проблемы, но у нас двое детей и этот фактор осложняет всю ситуацию.
Я всегда разговариваю громко, действительно легко выхожу из себя, потому в скандалах перехожу на крик и хватаю жену за руки в попытках докричаться и быть услышанным – потому я абьюзер, тиран и тварь. Пару раз я хватал жену за шею, в последний раз – когда она мне плюнула при детях в лицо. Но когда жена на меня орёт при детях, швыряет в меня мебель или бьёт ногами – то она этого не помнит, так как была в состоянии аффекта и это я виноват что довёл её. Мне в упрёк ставится что я ей гадости говорю шепотом в уголке, в то время как она не стесняется выяснять отношения при детях, специально подбирая различные оскорбления для качественного эффекта.

Она меня упрекает, что я поставил её в зависимое положение и потому так издеваюсь, пользуясь этим. При этом большинство скандалов – по причине пассивности жизненной позиции жены. Работа у неё не очень стабильная, зарплата – в два раза ниже средней по стране. Несколько раз была отправлена в неоплачиваемый отпуск. Я оплачивал ей все языковые курсы много лет, которые она окончила со средним результатом. Я заставлял её получить права по упрощённой схеме, пока была возможность. Я ездил с ней по фирмам и выпихивал на собеседования – сейчас она так и работает в фирме, куда я привёз её 9 лет назад и через слёзы отправил к владельцам. 6 лет она мне выносила мозг желанием бросить работу и пойти в университет, даже не пытаясь выяснить какие документы нужны для поступления. Собираясь на протяжении четырёх лет, в прошлом году наконец со скандалом она пошла на курсы для получения эквивалента ПТУшного диплома (при этом имея университетское образование из России). Кстати, вынужденных неоплачиваемых отпусков вполне могло хватить для получения множества желаемых дипломов и сертификатов – но нет, тогда она была занята делами, которые не доделала раньше, а теперь она занята одновременно и учебой и работой, потому я должен на себя взять все заботы по дому. Она не делает никакие попытки найти другую работу – даже резюме не пыталась составить.
Продолжая упрекать меня в зависимом положении, она тут-же валит на меня дела, в которых ей лень разбираться. Например, после оскорблений утром она подходит вечером и говорит «Заполни за меня налоговую декларацию – я не умею, а ты этим уже 10 лет занимаешься». Даже в поисках кредита на квартиру для разъезда я вынужден общаться с банками от её имени, но банки просителю с такой низкой зарплатой ипотеку не дают, а квартира, которую можно купить за наличные без ипотеки, не удовлетворяет её аппетитам.

С точки зрения жены обязанности дома поделены просто – есть дела, за которые ответственен я как мужик, а есть семейные дела которые делятся пополам, но я должен всё подхватывать и помогать жене так как мы – семья и я – партнер. Попытки возложить ответственность на жену за какие-то конкретные дела саботируются в ожидании пока мне не надоест терпеть и я сделаю всё сам. А если дела не сделаны – то виноваты все вокруг и в первую очередь я, так как видя что дело не делается, не взял на себя ответственность. В эти дела входит всё на свете – готовка, стирка, уборка, детские уроки и так далее.
Все попытки каким-то образом полностью поделить ответственность отвергаются, так как мне должно быть стыдно «меряться письками». Все разведенные подруги жены говорят мне в лицо, что мне стыдно жаловаться, так как я здоровый как лось. А я просто устал от того, что не могу ни на что положиться и опереться. Я устал вообще и в целом. Раньше я перебирал двигатели и менял коробки передач на парковке под открытым небом, так как не было денег на нормальные машины. Когда родился второй ребенок, когда ипотека сжирала больше половины зарплаты и нужно было кормить жену и двух детей – я работал на трёх работах: в будни, по вечерам и в выходные. Когда сантехники обрубили все трубы в доме и выставили счет в полмиллиона рублей на восстановление – я всё сделал сам. Но сейчас я устал и не хочу чинить дверку в ванной – и так нормально. Мне стыдно перед детьми так себя вести, но я устал. Жена развешивает и раскладывает вещи на всех горизонтальных поверхностях, перилах, лестницах и во всех углах – «мне так удобно, ноги не казённые бегать по всем этажам». Можно собрать все вещи и донести до шкафов и коробок, можно не ждать две недели пока она пропылесосит и снова сделать это самому – но я устал, я хожу по дому в уличной обуви – всё равно в доме пыль и грязь. Мне стыдно перед собой и перед детьми, но делать это всё самому совершенно не хочется - другие вещи займут пустое место, потому что «так удобно».

Жена говорит прямым текстом что она вышла замуж и ожидает что настоящий мужик будет о ней заботиться и решать ее проблемы. С точки зрения жены если что-то должно было быть ею сделано и оказалось не сделано – то в этом виноват кто угодно, но только не она. Никакого анализа произошедшего, никакого раскаяния что за полгода палец о палец не ударено – ничего этого нет. Обязательно найдётся объяснение в виде непреодолимых факторов из внешнего мира, которые виноваты во всём. Как у наркоманов – будет достоверное объяснение тому, что случившийся результат – единственный возможный исход в данной ситуации и другого требовать было просто смешно.

Так что кроме ответственности за бюджет, ипотеку, ремонт, машину, отпуска, развлечения я оказываюсь ответственен за бутерброды утром, ужины вечером, посуду, стирку, уборку, уроки, музыку, документы, страховки и прочее.
Если я не успел вымыть посуду после готовки еще до ужина – то будет скандал. А если в раковине и вокруг гора посуды и жена начинает грохотать ею в два ночи – то это потому что ей так удобно и у неё были другие дела. И вообще, раз я успеваю убраться на кухне за 15 минут а у неё это занимает час – то неплохо-бы мне взять это в свои руки, раз всё получается так хорошо. То что она регулярно начинает делать шумные домашние дела после того как лягут деть и может грохотать и до и после полуночи – это потому что ей так удобно и не надо на неё давить и её контролировать. А когда я сам (при живой жене!) пёк пироги в десять вечера на праздник на работу– то она просто обгавкала меня за шум на кухне.

Жена прямым текстом говорит что не могут все приходит вовремя и потому кто-то должен всегда опаздывать – потому мы всегда опаздываем, всегда куда-то несёмся и перед всеми краснеем. А потом она говорит что нахрена всем портить настроение и ругаться из-за какой-то ерунды? То, что моё настроение портится когда все планы постоянно рушатся в угоду сиюминутному удобству и мне постоянно подкидывают проблемы из ниоткуда, возникающие на ровном месте – это жена не слышит.

С деньгами - полный бардак. Войны на счет бюджета длятся с момента переезда, как только потребовалось считать деньги. Мы пробовали разные варианты: она требует полной финансовой свободы, но получив в распоряжение все деньги семьи через некоторое время в середине месяца мы оказались с пустым кошельком и горой неоплаченных счетов. Когда я взял на себя все траты – она постоянно требовала денег на что-то, упрекая меня в скупердяйстве, будучи сама не в состоянии объяснить куда ушли деньги выданные ранее. Сейчас бюджет согласован, подписан и разделён для того, чтобы я мог быть уверен что с жильём, ремонтом, учёбой детей, машиной, отпусками было всё в порядке, но я постоянно получаю упрёки в том что у меня оказывается слишком много свободных денег - при том что у жены заложен резервный фонд 20.000 рублей в месяц (помимо всех возможных трат) но она продолжает всё время брать деньги в долг у подруг и даже из детских копилок. Утром она жалуется что нет денег, вечером заявляет что я её попрекаю копейками, когда я на кухне вытаскиваю десятки одинаковых нераспечатанных банок со специями, соусами, просроченные продукты, нахожу запрятанные в шкафах неношеные вещи со скидочными лейблами 50% (по шкафам и кухне я шарюсь не потому что жену контролирую, а потому что готовлю еду и навожу порядок, но жена настаивает на обратном). Утром она жалуется что счета за электричество очень большие, а вечером орёт что я закрываю распахнутый холодильник на пустой кухне, так как ей не удобно десять раз открывать-закрывать его.

Жена ругается, что я всех загоняю своими целями, планами и темпами. Но при этом хочет третьего ребенка, рада жить в трёхэтажном доме с садом и мечтает о бОльшем участке, жалуется, что мало ходим по ресторанам, катается 20 дней в году на горных лыжах по всей Европе и скандалит, когда я при планировании отпуска отказываюсь бронировать отели по 600 евро за ночь.
Хочешь жить не напрягаясь – ради бога, но только не за мой счет! Хочешь пользоваться тем, что я приношу в семью – вложись сравнимо! Разве не так?

Я устал от неадекватности, нерациональности, неорганизованности, необязательности и безынициативности. Но больше всего меня беспокоит то, что дети на всё это смотрят и ведут себя точно так-же. Уроки, на которые в школе отводят 20 минут ребенок может сидеть делать 3-4 часа (я не шучу – это на самом деле так!). Пытаешься поговорить с детьми, анализируя произошедшие вещи – слышишь объяснения аналогичные материнским: «все произошло именно так, как только и могло произойти, я вообще не при чем». А дети, кстати, уже тинейджеры и пора-бы нести ответственность за то что происходит. Утром жена ругается, что дети не могут встать вовремя в школу, а вечером дети не укладываются вовремя потому что мама разрешила погулять-поиграть-поесть мороженое или начала перебирать детские шкафы в десять вечера. Разумеется, дети и между собой и с матерью ведут себя далеко не самым подобающим образом, копируя моё поведение – но я и сам не знаю что делать, если слова мои не находят понимания, спокойно смотреть на происходящее я не могу, а изменить ситуацию – не в силах.

Попытки мирно расстаться оканчиваются скандалами. Я – урод, скотина и предатель; с детьми, так и быть, смогу видеться каждые вторые выходные, но как мужик должен оставить жене квартиру и все деньги. Там, где мы живём, вполне нормальная практика при разводе оставлять детей родителям поровну: одну неделю дети живут с одним родителем, вторую – со вторым. Я понимаю что я не самый худший мире папа, но и мама – тоже не самая лучшая в мире. Детям важны оба родителя, хотя-бы по очереди. Однако, жена считает что я ненормальный, раз мне такая идея вообще пришла в голову и что я выращу из детей - уродов.
Если-бы не дети – то всё это было-бы давно закончено. Но оставить детей в этом болоте без целей, планов, ответственности и без возможности как-то на это влиять – я против.

Ну и до кучи, отрицая собственную ответственность за происходящее, она успешно ищет врагов на стороне. Из последних достижений – публичное обвинение в измене, основанное, как позже выяснилось, на предсказаниях гадалки по скайпу, чьи услуги оплачены немалыми деньгами, втихую стащенными из семейного бюджета. Прям в точности по последним постам: http://miumau.livejournal.com/2173202.html
Вот меня интересует мнение: что делать? Достучаться до рационального зерна (фактически попытаться переделать человека) – не получилось, да и по факту глупо было пытаться. То, что имею сегодня – не нравится, проблем гораздо больше чем радости, совершенно нет ни опоры, ни надежды. Оставить все как есть – невыносимо, и показывать такие семейные отношения детям – на мой взгляд просто губить их будущее. Попытаться договориться по-хорошему и мирно расстаться – не получается. Принимать условия жены – не хочу ибо беспокоит судьба детей. Может удастся от публики услышать что-то, о чем я не успел подумать?



Здравствуйте!

Я не очень поняла, почему вы проводите параллель между этим моим постом и вашей историей. Возможно, у вас дома происходят похожие диалоги? Но в целом ведь ситуация совсем иная. Тот пост написан по мотивам письма молоденькой девочки, которая в силу возраста еще может позволить себе такие местами юношеские взгляды на реальность. И ситуация там совсем иная.

У вас совсем другое.

Вы уже написали, что решили расходиться. Поэтому я не буду тут больше размышлять на тему, можно ли спасти эту семью. По описанию похоже, что уже нет. Однако вы пишете о желании рахойтись мирно и коасиво. Боюсь, что и этого варианта здесь уже нет. :-(

Теперь осталось только одно: ваша жена в этой ситуации ведет себя как маленький обиженный ребенок. Попробуйте хоть вы вести себя совсем по-взрослому.
Она вообще вцепилась в концепцию "ты во всем виноват, все из-за тебя". Это - концепция абсурдная и неработающая. Как вообще все модели, при которых человек винит в своих бедах кого угодно, только не себя. И, вы будете смеяться - вот эту идею можно довести до полного абсурда, и все еще в нее верить. Я уже неоднократно видела мужиков за сорок, просидевших много лет на шее у женщины (будучи нормальным здоровым мужиком, которому ничего не мешало развиваться все это время в любом направлении), и они тоже говорили, что "Это ты во всем виновата". И даже говорили страшно обиженным тоном, что "Вот ты меня со всех сторон обслуживала, кормила-поила-одевала, приучила к хорошей жизни, я и отвык сам...". Так и хочется добавить: "Вот сука-то! Как она могла!"

В общем, это из серии "И свистишь не так, и летаешь неправильно!". Смиритесь с тем фактом, что вас назначили виноватым во всех проблемах. И вы этого изменить не можете. Примите это как данность.
В каждой проблеме виноваты двое. Не может быть, что виноваты только вы, или толко она. Вы конечно же тоже внесли свой какой-то вклад. Но и она - взрослый человек, не лишенный воли, и вы ее дома не закрывали, и к батарее поводком не привязывали. Поэтому все, что она не сделала, она не сделала по своей воле.

Но об этом на самом деле даже писать скучно. У людей уже дети растут, а они все еще произносят тексты, как в детском садике! Это невозможно принимать всерьез! Ваша жена живет оторванно от реальности, и отказывается реальность видеть. Но жизнь: - жестокая штука, она ее заставит ее увидеть. рано или поздно - сколько бы вы ее не защищали и не выгораживали. Главное сейчас вам не кормить дальше ее иллюзии, и не участвовать в безумных проектах, которые не имеют смысла.

Какие аппетиты? Если вы разойдетесь, каждый сможет себе позволить ровно столько жилья, сколько сможет! И если это будте маленькая квартира, то это будет маленькая квартира! И если банк не дает ей кредита, то это потому, что она не кредитоспособна! И правильно делает банк! И вы таких глупостей не делайте! Ее пожелания - это бред и детские топания ножкой! Это совсем не повод, чтобы брать на себя непосильные кредиты, при наличии детей! Это было бы безответственно! Она пытается действовать безответственно, но ей банк не дает. Тогда она вас прости взять эту глупость на себя. А вы не берите! Когда она окажется в той квартире, которую она может себе позволить, в той ситуации, которая есть. Наедине с проблемами, которые нужно решать каждый день, она научится их решать. И небо не упадет на землю. Хотя конфронтация с реальностью может оказаться очень неприятной. Но она еще немного подрыгает ножками. лежа на полу, а потом встанет и начнет жить.

Если я правильно поняла, вы живете в цивилизованной стране, где вопросы развода можно нормально урегулировать через суд. Вот и сделайте это. Причем по всей форме, со всеми делами, и по-человечески. Она вам не даст сделать это мирно, но вы должны просто пытаться сделать все как можно более корректно, думая только об одном: как будет лучше для детей! Подайте на развод. Потребуйте разъехаться. Помогите ей найти и сняыть жилье, которое ей по силам. Если оно ей не нравится, это - ее проблемы. Сразу обратитесь к юристу и к ювенальной юстиции, если у вас она имеет привычку вмешиваться в разводы. Пойдите туда, поговорите. Объясните, почему вашим детям сейчас от вашей семейной жизни плохо. Расскажите там, что вы хотите все сделать так, чтобы детям было как лучше. Объясните, что поэтому вы должны стремиться к тому, чтобы ваши финансовые дела были в порядке. Почему вы не можете себе позволить делать долги и создавать серьезные финансовые проблемы по ничтожным причинам. Скажите, что пусть лучше больше денег достанется вашим детям в виде алиментов, вместо того, чтобы они улетали в трубу в ненужный никому кредит.

***

И! Что важно! Если у вас есть какие-то службы, обеспечивающие в такое время детям поддержку психлогов - ведите их как можно быстрее! Узнайте об этих возможностях, и ведите. Пусть дети ходят к семейному психологу, который будет слушать только их, заботиться только об их благополучии, и чтобы они в этой ситуации устроили все как лучше для себя. И там им помогут трезво принять решения и выбрать стратегию поведения, с которой они будут более счастливы! Там детям насоветуют, как со всем этим обращаться именно им. Иногда родителям не очень нравятся решения, которые дети выносят оттуда. Но если подумать и рассмотреть эти варианты поближе, то часто выясняется, что детям действительно так легче и спокойнее. И хорошо бы пойти им навстречу.



Как только начнется бракоразводный процесс (даже если в вашей стране тоже существует этот самый год, который минимум нужно прожить порознь, прежде чем окончательно развестись), все равно суд сразу примет некоторые решения. Вhемy общения с детьми вам сразу поделят пополам. Может быть пополам поделят и проживание детей - т.е. каждый оставит у себя комнаты для детей, и они будут ночевать у вас по очереди. Если получится, что детям ближе в школу или еще куда-то от вас, то могут и вам дать больше времени с детьми! (Если, конечно, вы этого захотите.) Это означает больше забот для вас. Но и меньше алиментов. Судя по описанию, вы и так уже очень много занимаетесь детьми и хозяйством, поэтому возможно стоит на полном серьезе обсудить этот вариант с юристом. Есть даже вариант, при котором дети вообще останутся с вами, а навещать будут маму. Это - один из совершенно легитимных вариантов. И его могут принять, если детям у вас привычнее, вы больше ими занимались, у вас больше денег и ресурсов для них, а маме надо строить свою новую жизнь, т.к. она - в отличие от вас - во многом не реализована.

Более того - жене нужно объяснить, что такая идея - не "происки врагов", и ваше желание не заплатить ей денег, а шаг навстречу. И возможно очень неплохая опция для нее. Потому что ей срочно надо возвращаться в жизнь, находить себе работу. И вообще-то чем позже она это начнет, тем труднее. Так что ей будет лучше, если она займется этим сейчас. Даже если это произойдет по сценарию "жизнь заставила". Опять же - я не знаю, в какой вы стране. Но в Германии муж должен жене алименты максимум три года, если она ради семьи не работала и не делала карьеру. За три года она должна как-то найти себе все сама! И опыт показал, что все находят. Поорав и поплакав. Так что подавайте на развод. Предложите ей оставить детей у себя, чтобы ей было легче заняться наконец собой. Практически все женщины сначала дико возмущаются, когда им предлагают оставить детей мужу. Но многие потом, подумав, понимают, что им так будет реально легче!

Я еще сразу предскажу, что ваша жена, оставшись одна (в таком нереализованном и раздрызганном состоянии) на 99% поспешит завести себе кучу романтических приключений. Для поднятия самооценки и вообще! Вот увидите! :-) И в этом дети тоже ей будут только мешать...

А вы просто приготовьтесь к тому, что вам все это придется затеять и пережить. Вы главное поймите, что вы ей ничего такого заоблачного не должны. Что-то вы ей должны, и это быстро посчитают суд и юристы. И то, что насчитают, вы ей заплатите. И это будет нормально. И то, что после развода она научится жить своей жизнью - тоже нормально.

Кстати, если дети - тинейджеры, они тоже имеют право голоса насчет того, кого они сколько хотят видеть. И их суд будет слушать, и их пожелания будут приниматься во внимание. А что касается дома, который кому-то достанется - то он достанется тому, кто в состоянии за него платить. Не только три года но и навсегда. А то что с того, что ей достанется дом, а она после того, как вы перестанете платить ей алименты, не может его поддерживать?

Более того - я вам еще одну вещь напишу. Если в самом деле случится такое горе, то вы оставите ей заработанный вами дом, то вы себе со временем еще один заработаете. Потому что вы уже умеете зарабатывать те деньги, на которые покупаются дома. Но в целом это - менее вероятный сценарий, скорее дом оставят вам, с обещанием, что детям до 18 лет там будет выделено место для жизни. А дети ваши вообще скоро станут совершеннолетними, и тогда будут общаться с родителями исключительно по своему желанию. Так что тут главное - поддерживать и любить их, чтобы у них было желание общаться с вами. Если вы это будете делать, они к вам придут, и с вами останутся, и будут общаться, сколько бы им каких ночевок и часов где не назначили. А жена тоже скоро поймет, что если она будет тольк топать ножкой и злиться на вас, она детей потеряет. Потому что детям нужна забота о них. А не истерики и вечное недовольство всем. Они тоже хотят спокойно жить и развиваться, и от истерик рано или поздно сбегут туда, где просто нормальная обстановка.



А если развод перейдет совсем в войну и ужас-ужас, то тут у закона тоже есть свои средства обращения со всем этим. Вас быстро переведут в такой режим, что вы оба будете общаться только со своим юристом. И юристы будут друг другу сообщать, какие у противоположной стороны новые претензии. Это звучит страшно, но на самом деле это лучше, чем каждый раз лично обмениваться всеми эмоциями. Даже при таком режиме развод может превратиться в сущий ад. Я разводилась максимальный срок - 4 года. И прошла все фазы войны, в какие только можно вовлечь супруга при разводе. Все это время мне юристка говорила только одно: "Рано или поздно это все кончится". Тут действует анекдотическая фраза "раньше сядешь - раньше выйдешь". Вы все это начнете а потом оно кончится. Потом суд между вами все поделит. Потом вы все заплатите. Потом заработаете новое, и начнете новую жизнь. (Вернее ее вы начнете уже раньше, а потом война будет отсупать, и новая жизнь будет становиться легче). В процессе дети вырастут, и вопросы их поддержания и дележа сами урегулируются. И так далее.

Желаю вам все это пережить с минимальными потерями. Но так же советую сразу на все потери настроиться, т.к. без них уже явно не получится. Но это надо просто пережить.