Прекрасное далеко

miumau — 28.08.2016 Здравствуйте, Яна!

В ваших ответах в рубрике "вопрос-ответ" чувствуется доброжелательность и рассудительность, публика в основном тоже достаточно адекватна, поэтому я решилась написать вам с просьбой о совете. Из близких о сложившейся ситуации никто не знает, а мне очень нужен взгляд со стороны и чужой опыт.
Если в двух словах, то имея мужа и ребенка, я влюблена в другого мужчину уже много лет. Добавлю подробности.


from Miu's inspiration board




Я живу в крупном городе-милионнике, сейчас мне 32.
Начиная с детства, раз в пару лет я ездила за несколько тыс км в другой город, к родне. Там, кроме этой самой родни живет еще человек, который мне небезразличен, как и я - ему. Назову его для удобства А.
Каждый раз по приезду мы очень плотно общаемся, обсуждаем все на свете и оба чувствуем крайне сильно притяжение. Через несколько дней поездка заканчивается, я, скрепя сердце, возвращаюсь к себе домой. Несколько недель или месяцев очень болезненно переживаю разлуку, потом потихоньку беру себя в руки и продолжаю жить как ни в чем не бывало, или почти так. Пока мы оба росли и взрослели, в отношении друг к другу ничего не изменилось. По-прежнему при каждой встрече с обеих сторон проявляет себя сильнейшая влюбленность, но насколько она серьезна, я не могу понять.
Поскольку жили мы далеко друг от друга и виделись крайне редко, парой мы не были, за короткое время моего пребывания там ничего серьезного развиться просто не успевало. В тот момент отношения на расстоянии казались утопией. Да и вообще мне удавалось убедить себя со временем после отъезда, что это обычная симпатия, скоро она пройдет. Он живет где-то там, я - тут, наши линии жизни со временем разойдутся в пространстве.
В своем родном городе я отучилась, встретила прекрасного человека, и, хотя такой всепоглощающей и сильной влюбленности не было, он был мне очень симпатичен, несколько лет добивался моего внимания, мы долго встречались, и в итоге я вышла замуж, недавно у нас родился малыш.

Надо сказать, что когда прилив эмоций после очередной встречи с А. проходил, в его отсутствие я чувствовала себя вполне счастливой и довольной жизнью.
Муж - человек прекрасных душевных качеств, очень привлекательный внешне, и сейчас даже, несмотря на свои навязчивые мысли о другом мужчине, я ясно вижу все его достоинства. Однако во мне как будто что-то погасло...

Сейчас мне кажется, что я недооценила силу чувства и поторопилась с тем, что вышла замуж, не попытавшись развить ту симпатию, что очевидно присутствовала все эти годы между нами с А.

Тут нужно добавить еще один аспект. К мужу, да и вообще к мужчинам, с которыми я сталкивалась по жизни, у меня не было явного влечения, я даже считала себя слегка асексуальной. Но А. - это единственный человек, который пробуждает во мне удивительно сильные инстинкты, о которых я и не подозревала. Кроме этого, он внушает мне почти подсознательное чувство безопасности и только рядом с ним я чувствую себя комфортно и спокойно, даже несмотря на приятное волнение.

После очередной встречи прошло несколько месяцев, а я не могу перестать думать о нем каждую минуту. Он стал моей навязчивой идеей. Мы поддерживаем связь, иногда созваниваемся. Его симпатия (а, возможно, и что-то большее) нисколько не угасла. Однако, он как человек честный, никогда не предпринимал попыток сблизиться после того, как узнал, что у меня есть молодой человек (а теперь - муж).
У меня изредка возникают симпатии к приятелям, коллегам и знакомым, но это всё было контролируемо и никогда не угрожало перерости во что-то серьезное. И по силе чувства не шло ни в какое сравнение.

Несмотря на то, что между мной и А. ничего не было, тот факт, что я, против усилий воли, всё время думаю о другом мужчине заставляет меня испытывать постоянные угрызения совести и чувствовать себя предательницей, обманувшей доверие близкого человека. Кроме этого, меня грызет сожаление и мучают сомнения в правильности моего выбора.
Жизнь в этих угрызениях совести и сожалениях вытягивает из меня душевные силы, и мне бы хотелось изменить ситуацию в какую-то сторону. Кроме того, теперь появился небольшой шанс, что А. переедет в наш город, и это тоже подталкивает меня к принятию решения.

Мне в данный момент видится два возможных варианта развития событий.

Первый - продолжать игнорировать симпатию, изо всех сил стараться разглядеть отрицательные стороны в А. и попытаться убедить себя в том, что я счастлива (пока я стараюсь придерживаться этой линии поведения, но не особенно получается).
Стараться не общаться и не видеться по возможности (хотя абсолютно исключить встречи всё же не получится).
Но тут мне приходит в голову мысль - вдруг я отворачиваюсь от своей судьбы? Не встречалось за всё время мне другого человека, к которому меня так сильно бы притягивало. Мне очень не хотелось бы обнаружить себя на месте главной героини Гранатового браслета Куприна: "В эту секунду она поняла, что та любовь, о которой мечтает каждая женщина, прошла мимо нее"
И еще я заметила, что со временем ощущения притяжения не ослабевают, а усиливаются и делаются всё многогранней... А если я не решусь изменить ситуацию сейчас, то потом будет еще сложнее и больнее.

Второй вариант: оставаясь честной перед мужем, инициировать расставание, и как следствие - развод... Тут возникнет много проблем: для мужа это будет внезапным ударом... Мы прожили вместе несколько лет, без ссор и конфликтов (правда, и серьезных проблем на пути не встречалось). К тому же, я теперь несу ответственность не только за себя, есть еще наш маленькой ребенок. Муж - внимательный и любящий отец, имею ли я право разбивать семью по собственной прихоти? не чересчур эгоистично ли это?
Я даже не представляю, как подступиться к этой проблеме, если решусь. Уходить в никуда? Но это не правда... Говорить, что полюбила другого? Мне кажется, это еще больше унизит человека.
А. кстати мне ничего подобного не предлагал. Я не знаю, ждут ли меня "на том берегу"...
И если несколько лет назад я была молода и свободна, то теперь далеко не факт, что ему нужна женщина с ребенком... Несмотря на взаимную - пусть и сильную - симпатию.
Также мне подспудно кажется, что переход от такого поверхностного знакомства к близкому общению может обернуться как в анекдоте про туризм и эмиграцию...

Возможно, кому-то проблема покажется надуманной: люди сходятся и расходятся, это нормальное течение жизни... Но тут еще нужно добавить, что мой муж - первый и единственный мой мужчина, поэтому богатого опыта свиданий, романтических встреч, завязывания романов и разрывов у меня совсем нет.
Может, у ваших читателей или у вас бывали похожие ситуации - как отделить зерна от плевел и понять, что на самом деле стоит за притяжением к человеку - яркая, быстро сгорающая влюбленность или что-то более серьезное, ради чего стоит отбросить общественное мнение, понятия долга и, невзирая на все трудности, бороться за счастье?

Может быть, есть и какие-то другие варианты развития событий, которых я не вижу?

Буду очень благодарна за мнение, заранее спасибо. Опубликуйте пожалуйста анонимно.

***

Здравствуйте!

Читая последние строчки этого письма, о том, что "богатого опыта" у вас нет, сразу захотелось вздохнуть: "А вот у меня богатый опыт есть!" Особенно, что касается всяких охов-вздохов по сто лет на расстоянии, и при таких вот мутных обстоятельствах.


Во-первых: вы видитесь редко, все ваши встречи проходят под знаком расставания и большого расстояния между вами. По сути, быть вместе для вас всегда было чем-то невозможным. И все ваше общение - это такой редкий праздник, между всей остальной обыденной жизнью. В таких условиях все всегда кажется более романтичным. Это типичная история: реальных фактов и событий мало, быта мало, рутины мало. Очень много пространства для того, чтобы ум и чувства дорисовывали себе всякое. Вот они и дорисовывают. Очень часто такие "отношения" могут годами казаться такими вот красивыми и прекрасными. Но стоит людям сблизиться, выясняется, что повседневной жизни им вообще ничего друг от друга не нужно. Первый порыв страсти пройдет. А дальше останутся обычные люди, с обычной жизнью, привычками, проблемами, комплексами, кучей всего, с чем лучше бы не знакомились. (Не попортили бы романтический образ.) В общем - это очень-очень часто случается, что такие вот прекрасные образы только на таком расстоянии так прекрасны.

Для отрезвления можете попытаться представить себе всю бытовую жизнь этого человека - и себя в ней. Но только попробуйте проявить фантазию в другом направлении, и представьте все как можно реалистичнее, безо всяких лирических украшательств.

Во-вторых - вы сколько-то раз в жизни все же встречались... и ничего никогда не случилось. Ладно, сейчас вы это списываете на то, что он "порядочно себя ведет". Потому что муж, а до этого был парень. А еще раньше, до этого, сколько шансов было - и ничего? Если честно, мужчина, который женщину хочет и влюблен обычно ведет себя не так. Давайте вот спросим наших читателей тут - как это выглядит, когда мужчина влюблен и хочет! Какие угодно мужчины - и застенчивые, и не очеьн опытные, и не слишком храбрые. При какой-то очередной встрече, третьей, пятой, понимая, что вот его шанс, и потом она опять уедет... Уже бы сто раз что-то попробовал, каким-то образом сделал попытку сближения! Честно, если он за все это время ни разу вообще ничего не попробовал, очень вероятно, что не очень-то он хочет!

И это, к сожалению тоже часто бывает - что при таких вот редких лирических встречах женщина так уверена, что он хочет и влюблен. А если вдуматься - вот если по-настоящему честно проанализировать ситуацию - для этого нет никаких признаков, кроме того, что вам самой, от собственных больших чувств, такое кажется.

Ну вот правда. Был бы он в вас влюблен все эти годы. Он бы хоть как-нибудь бы что-то сказал или сделал. И если уж не при личной встрече - то хотя бы потом, "вслед". Или - классика жанра - в преддверии следующей встречи. Чтобы "прощупать почву" заранее, и по переписке уже настроиться на романтический лад, и тогда половину пути сближения можно пройти "по переписке" - так многим проще.

В общем - очень вероятно, что вся эта история совершенно не стоит таких терзаний, т.к. и не любит он вас, и не нужен он вам - настоящий и обычный. И вы его не видите объективно (тешиться всякими иллюзиями легко, когда видишь редко и всегда в необычной обстановке). И чувства себе расписывать легко и удобно, когда для всех "нескладушек" есть оправдание - непреодолимая дистанция, которая кобы мешает страстям развернуться.

***

В-третьих - на самом деле это прекрасно! Если бы вы только научились не делать из этого трагедию! радуйтесь: у вас пышная фантазия, вы умеете такого себе напридумывать, что вон сколько терзаний. Попробуйте использовать эту фантазию "в мирных целях" и нафантазируйте себе чего-нибудь, что пойдет на пользу вашему браку. :-) Это - вполне реально. Либо витайте в своих фантазиях, сколько хотите, если это делает вашу жизнь интереснее - но иногда напоминайте себе, что это - только фантазии. Теми прекрасны. Говорят же, что "в наших фантазиях все так легко".

***

Я несколько раз писала о том, почему многие взрослые люди любят читать эротические романы и комиксы. Я их спрашивала. Если история увлекательная, человек в нее погружается, и как бы переживает ее сам. Подключается фантазия, и люди расписывают себе всякое. И вот главное, что говорят большинство из них: там они проигрывают в фантазии всякие сцены, которые совершенно не хотели бы пережить в реальной жизни. На самом деле даже смешной комикс есть и об этом: как такие вещи выглядят в реальной жизни. Например, в красивой рисованной истории мужчина тащит в постель двух прекрасных девушек, и они целуются с ним, целуются друг с другом, и всю ночь играют во всякие игры и занимаются сексом. Вариант, как это могло бы выглядеть на практике: он сказал доброе слово одной - вызвал приступ ревности у другой. Кто-то что-то не так сделал. девушки про мужика вообще забыли, и погрузились в перепалку между собой. Или все дружно попытались принять какую-то красивую позу, как в комиксах, когда все всем одновременно делают приятно. А оказалось, что все друг другу что-то отдавили, лежать неудобно, дышать нечем, больно и даже уже не смешно.

Я это к тому, что романтические фантазии могут стать очень неприглядными, когда к ним примешивается беспощадная реальность. Представьте себе вашего героя посреди реальной жизни. И вас с ребенком. И развод. И кучу с этим связанных проблем, изумления, обид. И главное - как это могло бы развиваться потом. Вот представьте - вы сказали вашему герою, что вы это все из-за него. И мужчина, который не очень-то и хотел, польщенный, решит связаться с вами. И начнется у вас попытка соединиться, в быту, с разводом, ребенком и его и вашей повседневной жизнью, и через пару месяцев все страсти угаснут (даже если они от романтичности этой истории на минуточку вспыхнут). Потому что страсти всегда угасают через сколько-то месяцев. А потом остается обычная жизнь. И какой она вам представляется?
:-)
:-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив