Учиться выживать самостоятельно

miumau — 25.08.2016 Такую историю мы тут разбирали уже раза три. И вот - дубль четыре, почти без изменений. Она окончила какой-то вуз в России, но уже в ходе учебы поняла, что этим, на что учится работать не хочет. Надо было думать, на что жить вместо этого. Но вместо этого она вышла замуж и уехала с ним в другую страну, и тут же забеременела желанным ребеночком. И расслабилась: теперь ведь с ребеночком сидеть, минимум год-два? Вот и будет время подумать, что делать дальше. Она так себе придумала, что начнет чем-нибудь заниматься "потихоньку", пока сидит дома с ребенком. А потом оно постепенно станет работой. А тут и ребенок подрастет. И все это звучало так ладно, муж собирался и мог кормить семью, пока все это не уладится.


from Miu's inspiration board




А потом все пошло не совсем так. Прошло три года, а у нее так и не прояснился вопрос, кем и чем она хотела бы работать. Более того, если быть честной, она должна была признаться себе, что не хочет работать вообще. Вот как сидит с ребенком - так ей хорошо. Но понятно, что надо когда-то что-то менять. Она и пробовала несколько раз что-то поделать. С надеждой, что оно "само перерастет" во что-то серьезное. Но ничего не перерастает ни во что серьезное, если делать это раз в месяц. А на больше как-то огня не хватило.

И тут вдруг муж решает разводиться! Что такое? А надоело все. Разлюбил. Скучно. Болото. И она уже не та. Когда они женились, она была яркой и интересной, у нее были какие-то амбиции и интересы. А сейчас интересов не стало совсем. И никуда она не стремится, и ничего делать не собирается. Он уже смирился с тем, что видимо пожизненно сам должен всех кормить. Но и не интересно ему возвращаться к ней домой. Все это так уныло, а они такие молодые. В общем - о решении своем сообщил стремительно, быстро собрался и съехал. Говорить больше не о чем, т.к. у него уже все перегорело. А пока оно перегорало в нем тихо, он почему-то не посчитал нужным с ней поделиться. На самом деле он думал, что "может быть пройдет", поэтому "не хотел ее расстраивать". А потом понял, что не пройдет, и расстроил сразу вот так.

Ну и вот: разъезжаемся и разводимся. Алименты юрист сразу посчитал, и их оказалось дико мало. Чтобы ей жить с ребенком в своей квартире - не хватает. А оставаться жить с ней ему очень резко перехотелось. Возвращаться ей в Россию? С ребенком? Но ребенок уже все это время тут растет. И она к этой стране привыкла. И ей хочется остаться. И в России у нее никого нет, поэтому легче там не будет. А тут она никакой социальной помощи не получит, т.к. у нее статуса нет - ее статус пребывания в стране вообще к нему приделан. Если они разведутся, ей вообще визу дадут только, если она сама работу найдет.

На вопрос: "А что будет с ребенком" отец отвечает, что он предлагает два варианта. Первый - он платит матери сколько может алиментов, таким образом посильно поддерживая, а дальше она сама решает вопросы своего пребывания в стране. Либо едет вертеться на эти алименты в Россию, если там вдруг ей дешевле и легче. Либо он готов взять ребенка к себе. И сам его растить. Для ребенка ему ничего не жаль, он готов вкладываться. Он понимает, что это его ребенок тоже. Но вкладываться в нее он больше не хочет и не должен. И возразить ему как бы нечего.

И вот у нее - паника, паника, паника. Что делать? Работу надо! Какую? И ее ведь теперь надо СРОЧНО! Где ее взять? Что придумать? И вообще - тяжело-тяжело, она так уютно сидела, все себе распределила. Была вся занята ребенком. А теперь ребенка надо срочно в сад, а самой срочно работать. А она вообще ничего не придумала, кем могла бы и хотела бы. Да вообще она на самом деле не хочет и не особо может. Но надо! А судья и всякие организации говорят, что да, ребенок маленький, но не такой уж маленький - три года. И она здоровая умная женщина, язык выучила - ничего не мешает ей пойти н работу. Она не ребенок, за нее муж не обязан всю жизнь отвечать. Она взрослая женщина и мать. Пора брать ответственность на себя. И теперь она рыдает и бегает по друзьям, всех спрашивает, что делать, куда устроиться, и не может ли кто-то помочь.

Я уже трех таких знаю, которые вот так порыдали точно в этой ситуации, и быстренько все нашли. А куда деваться. Пошли работать кем попало, что-то придумали, потом нашли получше. И через сколько-то лет - они уже хорошо живут. Но первые годы вспоминают как ад и страшный сон. Не только потому, что муж так неожиданно бросил. Но и не в последнюю очередь потому, что они не были готовы к такому повороту - что вдруг придется заботиться о себе самой. Вот так - без предупреждения и без подготовки.

А многие говорят: "А сама виновата. Понятно, что муж собирался кормить семью, пока ребенок маленький. Но ожидать от него, что он это будет делать бесконечное количество лет - наивно. И развод этот - это тоже бывает. Часто. И если в результате развода взрослый человек проваливается совсем в яму, то он сам виноват. Сколько тебе лет? Почти 30! Кто виноват, что ты в 30 лет не умеешь себя прокормить?

Мне всегда очень жаль, когда вот такая ситуация превращается в настоящую трагедию. И это обычно случается с людьми, которые как-то дожили до таких вот лет, и ни разу не попробовали сами себе зарабатывать деньги.
Я вижу многих детей у своих друзей, которые тоже еще много лет собираются учиться, и тоже не известно, кем они после всего будут работать. И пока все хорошо, можно быть уверенным, что родители еще сколько-то лет поддержат финансово. Но все равно я вижу, что эти дети, лет с 15-18 что-то пробуют. Они еще не могут работать на каких-то супер работах, у них нет квалификации. Но таланты есть. Кто продает понемножку, кто развозит, кто программирует, компьютеры подкручивает, кто считает. Находят что-то и пробуют свои силы. И когда они уже студенты, или студенческие годы заканчиваются, у них уже есть опыт работы в 5 разных местах. Иногда мало - когда учебой надо было заниматься, а иногда прямо много - когда каникулы были. Они уже сколько-то раз в жизни добывали себе целую зарплату, и даже уже несколько месяцев подряд. Даже когда в этом еще не было никакой нужды. И у них нету вот этого страха, что "я не знаю, что делать, я не знаю, куда ткнуться". После такого опыта есть вот это ощущение, что "когда-то у меня будет работа, которую я хотел, а между этим у меня в любой момент может быть какая-нибудь работа, один из вот таких вариантов".

Кстати, это не только чисто-женская история. Мужчины иногда тоже умудряются попасть в такую ситуацию, безо всякого сидения с детьми. Некоторые как-то долго и сложно учатся, и не могут ничего делать кроме учебы. И "все их ждут". У некоторых как-то все сложно - и с учебой, и со всем остальным. Сначала поддерживают родители, в надежде, что сын как-то все же соберется и зашевелится. Потом иногда находится женщина, которая влюбится и поддерживает. Тоже в ожидании, что он же скоро решит свои проблемы, и начнет как все работать... И так некоторые худо-бедно и спотыкаясь дотягивают до 30 лет, а некоторые до 40. А потом наступает та же трагедия: Все вдруг бросили, и надо срочно барахтаться самому. Ой! И что делать?

Вот спрашивается: в каком возрасте человека надо готовиться хотя бы теоретически к тому, чтобы он мог, если что, вот прямо сейчас и немедленно прокормить себя сам?
Ведь иногда бывает, что и простейшие вещи "отваливаются". У одного моего знакомого, когда ему было 20 лет, с промежутком в год вдруг умерли оба родителя. И все - один на свете. А у кого-то родители *или единственный родитель) может сильно заболеть, и на годы потерять возможность помогать деньгами. Еще сам может начать в помощи нуждаться. Да мало ли что. Или вот так - поженились, там помогали, потом резко развелись - живи теперь сам. А между этим проходят годы. В уверенности, что "это не срочно" и можно пока этим не заниматься.

Я так часто вижу людей, которых этим накрывает? Мне кажется, что вот этому надо учить людей в школе. Как мне прокормить себя - если что - прямо завтра? Это столько ситуаций отменило бы, когда кто-то с кем-то живет и кого-то терпит, только потому, что финансово зависим и боится. В странах, где нету социальной системы для взрослых, дают кров над головой и еду хотя бы до 18 лет. В приютах для несовершеннолетних. Но с 18 лет - сам. Соотвественно вот с этого возраста хорошо бы уже иметь представление, как это делается. А там, где есть социальная помощь - гораздо легче. По крайней мере "по дорогам не пойдешь". Но все равно страшно, когда от мысли о самостоятельной жизни людям становится так страшно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив