Страхи и тревоги без серьёзных причин

ru_psiholog — 14.08.2020 Всем здравствуйте) Мне 37 лет, замужем, один ребёнок 7 лет. Я не могу выйти из состояния страха, тревожности. Всё началось лет 5 назад. В интернете попалась статья о глистах. (в целом сейчас мои страхи не про них). Мне бы прочитать, закрыть и забыть, но нет, стала читать дальше, узнавать все ужасы с этим связанные и как трудно от этого избавиться.. И тут у меня начались симптомы, зуд. Проверялась всячески несколько раз, ничего нет, всё равно пропивала препараты. Но зуд и по сей день со мной, вот уже 5 лет на гормональной мази. У многих врачей была, причины не нашли. Страх глистов остался, с тех пор гораздо больше стала следить за чистотой в доме. Всё что приношу с магазина мою или перекладываю в чистые пакеты, у нас нельзя сидеть в уличной одежде где либо в доме, наступать не в обуви на коврик у входной двери, и тд и тп… За эти годы я несколько успокоилась в отношении глистов, но привычка не контактировать с потенциально заражёнными вещами осталась. Это конечно ограничивает и радость в жизнь не приносит.
3 года назад заехали новые соседи, начали громко слушать музыку, весь день, каждый день! Договориться с ними не получилось, им было плевать. Это сильно угнетало меня, я больше не могла чувствовать себя в безопасности дома, в нашей квартире, которую любили. И вот тогда приходит в голову идея жить в своём доме, где не будет соседей. И всё, меня полностью поглотило желание иметь свой дом. Муж оказался не против. И вот, мы продаем квартиру, переезжаем в съёмную и строим свой дом. Это очень, очень многого нам стоило. И морально, и материально, и физически, и ребенок оказался многого лишён.. И всё это моя одержимость желанием жить в своём доме. Сейчас дом построен, на этапе коммуникаций и отделки, делаем всё сами, точнее муж, а я работаю (у нас своё дело). И это ещё долго будет продолжаться.. К слову желание моё угасает, но в квартире жить я уже больше никогда не захочу.. Сейчас даже не знаю, толком, чего хочу.
В съёмной квартире мы завели кошку, я очень хотела, думала и для ребенка будет хорошо, хотела даже котят разводить. И вот, 4 месяца назад у кошки случается лишай. И тут меня прибило. Я снова впала в транс, оцепенение, страх перед заражением, теперь уже лишаем. Кошку я вылечила, квартиру дезинфицировала несколько раз. Через две недели нашла у кошки снова какое то раздражение на коже, вылечила, дезинфицировала. Через месяц снова, и у ребенка подозрительное пятно на голове. Это был ужас для меня. Не спала, не ела, замкнута, подавлена и очень-очень напугана, четыре дня. Опять к ветеренару, та сказала, что лишая нет, ни у кошки ни у дочери (попросила посветить и на дочь). Но страх остаётся, я боюсь повторного заражения. Я постоянно приглядываюсь к кошке, нет ли залысин, не пускаю больше на кровать, и вообще теперь не испытываю к ней положительных эмоций, есть желание отдать её. Но совесть не позволит. А ведь раньше так мечтала иметь домашних животных, в своём доме, большую овчарку, маленького фокстерьера и мурлыку кошку.. Теперь никого не хочу, радости это чувство не приносит.. разочарование.
Но всё же начала успокаиваться, пытаться радоваться.. И тут происходит новая беда, которая накрывает меня окончательно, уже вторую неделю в этом состоянии. Последний месяц ребёнка периодически кусали по ночам, всё больше и больше, я думала, что комары. А потом муж предположил, а может клопы? И всё.. Жизнь снова остановилась.. На следующую ночь я нахожу на стене клопа. Я не знаю, как я не умерла в это момент.. На следующий день бегу в сэс, покупаю отраву, обрабатываю комнату. Спокойствие не приходит, ведь не факт, что подействует. Каждую ночь включаю фумигатор от комаров, тк не кусали когда он был включен. Нас не кусают, ребёнка тоже. Потом днём у ребенка появляется укус, явно дома, теперь фумигатор включен круглые сутки. Вчера провела полную обработку комнаты, уже другим средством. Но опять же, ни в чём не уверена.. Я не видела больше клопов, хотя осмотрела всё, я несколько раз за ночь встаю и осматриваю с фонариком постель и стены вокруг. А ведь ещё есть дом, вдруг они и там есть. Год назад мы купили туда б/у диван, уже тогда муж видел на нём следы от клопов, но вроде как их там уже не было, только следы остались. В общем, теперь, уже через год, я настояла выкинуть диван, пока отнесли подальше от участка, но страх за дом теперь есть. Ещё и в последний месяц перевезли много вещей в пакетах из квартиры в дом, очень боюсь теперь, что с клопами. В доме часто ночевал старший сын у мужа, говорит, что его никто ни разу не кусал, клопов мы там никогда не видели. К слову, в его квартире больше года назад были клопы, говорит успешно вывел.
Вот все эти мои проблемы сводились к одному, угнетающему меня чувству – нет безопасности дома. Так я думаю, когда начинаю анализировать своё состояние.
Когда что-то происходит, я начинаю искать информацию, варианты решения проблемы, шквалом перечитываю множество статей в интернете, везде пишут по разному, меня это ещё больше начинает тревожить, так как нет полной уверенности.
Я конечно понимаю, что всё это просто жизненные ситуации, совсем не трагичные на самом деле, никто не болен, никто не умер.. Но я не могу чувствовать себя нормально. Я подавлена, угнетена, напугана, у меня панический страх, страх перед теми трудностями, с которыми я могу столкнуться в случае заражения. От сюда у меня повышенная брезгливость вообще ко всему, что вне моего дома, к чужим людям, мне все кажутся заразными. Это конкретные страхи, яйца глистов, споры лишая, а теперь ещё и клопы.. Я не боюсь бактерий и вирусов, хотя умом понимаю, что они могут быть гораздо опаснее. Меня пугают только паразиты, те, что долго, месяцами, остаются живучими, заразными и могут попасть в мой дом. Близким трудно со мной, мужа это раздражает, ребенка во многом ограничивает, не трогай это, не садись тут, волосы только в косу, руки мыть постоянно… Она уже так часто смотрит на меня с недоумением. У меня паранойя, осматриваю людей в очереди, залысины, укусы.. мне теперь везде видится лишай и клопы. Я наверное близка к сумасшествию. Я плохо ем, плохо сплю, не улыбаюсь, похудела, горечь во рту круглые сутки, сдавленность в груди, жидкий стул, мёрзну постоянно, вся чешусь. Пью валериану, не знаю, может чуть помогает. Я ничего не хочу делать, мне хочется лишь смотреть сериал, в это время немного отвлекаюсь, не думаю о своём. А ведь раньше этого вообще со мной не было, ничего не знала и не боялась. Помню как часто во время гулянки давала маленькой дочке чехол от телефона, она его сосала! А ещё ела сухие яблочки на улице, грязными руками! И меня это вообще не беспокоило! Наверное тогда я была нормальной. И ничего со мной не случалось.
У ребенка нет сейчас полноценной мамы, не могу уделять время для радостной игры, болтавни, нет настроения. Ребенок в мультиках и планшете, у меня нет сил сейчас с этим бороться. Через 2 недели в школу, в первый класс, а я никакая. Так хотела всё организовать для неё, что бы она комфортно пошла в первый класс, это сложно для неё, но это отдельная тема. И ничего, я ничего не могу сделать. К школе ещё вообще ничего не готово. Мы ещё и живем сейчас в другом городе (14км), не можем найти квартиру в нужном районе, что бы снять и жить рядом со школой. Это тоже начинает сильно тревожить.
У мужа тоже нет полноценной жены, нет секса, общения, только иногда он заставляет меня поговорить и решить какие то вопросы по стройке, он весь в этом, думает только о стройке, с момента как начали её. Моих страхов не разделяет, меня не успокаивает, и не поддерживает, не помогает, больше раздраженно ворчит (он такой всегда был).
Друзей нет. Родственников, с которыми можно было бы об этом поговорить тоже нет. Я одна, но это очень даже привычно…
Да и что скажешь, за сумасшедшую примут.
Я не знаю теперь как жить дальше во всём этом, мир теперь стал для меня пугающим, сплошные опасности, и никакой радости. У меня столько было целей, желаний, теперь пусто, ничего не хочется.
Почему у меня так происходит? Почему я так болезненно это воспринимаю? Как это называется? Как выбраться из этого состояния? стать нормальной, как все, жить и радоваться. Поговорите со мной, обнимите, скажите, что всё будет хорошо… Может подскажете что почитать, может что то промоет мозги. А может препараты? Может это психическое заболевание и мне нужен врач?
Спасибо, что прочитали, я в первый раз вот так, можно сказать выговорилась…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив