Психология и жизнь. Моя жизнь.

ru_psiholog — 26.07.2020 Речь пойдёт об отношениях с взрослым ребёнком. Ребёнку 31, мне 50.

У меня сейчас очень сложное время.

Мой муж в больнице с ковидом с понедельника, и лучше ему не становится. Я не понимаю, чем ему помочь. Кого напрячь. У меня нет никаких связей в медицинском мире. Ну то есть один человек есть только. У школьной подруги моей тёти сын хирург-онколог. Я взяла телефон и завтра буду звонить - ну может, он даст телефон кого-то из коллег, кто может помочь или проконсультировать по ковиду.

Но. Параллельно с этим идиотским ковидом развивались другие события. Оказывается, у моей дочери детская травма, что якобы я её не люблю, не любила и не поддерживала. И сейчас она эту травму прорабатывает с психологом. И этого психолога (буквально вчерашнюю выпускницу МГУ) я сама ей предложила - ну так вышло, что косвенно у меня оказались контакты этой молодой психологини.

Когда мы с дочерью разговаривали о психологе, я не знала ещё, что так сложится, что это будут детские травмы обнаружены, что родители виноваты. Речь шла о сильной усталости, о переутомлении, о (возможной) депрессии.
И психолог вывела все проблемы дочери на уровень "это всё из-за твоей мамы".

Сейчас хочу сказать только одно. Мне сложно жить. Во всех сложностях моей дочери виновата я и только я (так это звучит). Я ущемляла её права в детстве, юношестве, я издевалась над ней, не защищала, я не помогала дочери, а была на "другой стороне" (я не понимаю сейчас, что такое "другая" - чья это, зачем это? что такое сторона - и при этом другая). Чтобы дочери было нормально сейчас, я должна признать, что всё это я делала. Это слова дочери и её психолога. Мне надо подтвердить, что я целенаправленно много лет её "не любила", "не принимала", "не поддерживала".

Но. Ничего такого я специально не делала и не собиралась. Помогала как могла. Жили как могли. Работали. Дома тоже вроде помогали мы с мужем (кстати, к нему вроде нет претензий у дочери вместе с психологиней). Школьные уроки, поделки, кино, цирк, театр, прогулки, всё такое. Может, дочь скажет, что этого не было - ну это её слово и её право. Ради того, чтобы она жила дальше нормально, пусть она говорит что хочет о моей вине, а я пусть не возражу. Я приму любые обвинения, лишь бы ей стало нормально жить дальше. Это результат её работы с психологом - психолог ведь работает на неё, у него нет задачи беречь других людей. И меня беречь задачи нет.

Когда выяснилась необходимость совместного сеанса дочери, психолога и меня, мне было велено заплатить мою часть таксы за работу психолога. Потому что трёхсторонняя беседа  - это не то же самое, что психолог работает с дочкой. Я заплатила (не понимая, что на сеансе мне за мои же деньги станут причинять такую боль, что даже рассказать сложно). Потому что мне очень хотелось и хочется, чтобы у дочери проблемы решились - в том числе такие, о которых она мне не говорила до этого. На этом сеансе, за который я внесла плату, мне пришлось выслушать те обвинения, которые описаны выше. Ну и некоторые другие. Получается, что я заплатила деньги за то, чтобы мне это всё было высказано, ну и как результат - меня обязали двое (дочь и её психолог) письменно высказать, что такое для меня любовь, условная или безусловная, почему я что-то говорю так или иначе. Ну то есть за мои же деньги меня облили грязью - ради моего ребёнка, конечно, другой цели не было, а в формате удалённого сеанса вообще не было возможности обдумать (я выслушала, и это всё как обухом по голове) и сказать что-то в ответ, можно только было стараться делать морду кирпичом и не зарыдать на камеру - а у них перед этим было несколько сеансов, ну то есть они готовились, а я могла только слушаить и или плакать, или не плакать.
Психолог предложила один вариант без какой-либо альтернативы: написать дочери письмо, как и почему я её не любила, не проявляла любви, как я могла бы любовь проявлять и как я пренебрегала всем этим. Я это сделала, написала и отправила дочери (пусть я даже НЕ считаю, что я не любила, не проявляла любовь и что пренебрегала материнскими обязанностями - но ведь психолог считает, что моей дочери может помочь именно такое моё письмо).

С этого дня я перестала спать нормально и жить нормально. Мне всё время снятся разные вещи. Что я бросаю ребёнка в опасности. Что у меня много детей, и я не справляюсь с уходом за ними: кто-то страдает от жажды, кто-то забыт дома, когда все уехали - ну и так далее, сюжеты самые разные. Я просыпаюсь в панике. Я не могу нормально работать, потому что я не высыпаюсь и плохо соображаю.
Я по работе стала совершать ошибки.
Я замкнулась от мужа и говорю с ним мало, чтобы его тоже в это не вовлекать (дочь попросила не говорить, что у нас был сеанс и что вот такие вещи мне высказали), а муж находится в больнице с ковидом, и ему за время нахождения в больнице (уже неделю) не стало лучше.
Я не хочу, чтобы муж был в курсе тех обвинений, которые мне высказаны - и я ведь должна их принять и согласиться, иначе для дочери не будет эффекта работы с психологом.
Я хочу, чтобы дочери стало лучше, чтобы эффект был.
Но не хочу мужу в больнице добавлять сложностей.
Мне очень хочется, чтобы все были живы и все были в норме.

Как я понимаю, психолог говорит дочери то, что поможет дочери дальше жить нормально. Мама виновата в чём-то - значит, мама. Это понятно, надо же психологу оправдывать гонорары и работать на клиента (пациента?). Пусть даже тем, что пациент ищет и находит причины текущих проблем в давних поступках других людей. Не надо сейчас что-то делать и искать в своей жизни, а надо найти старые моменты - и вот оно, освобождение от старых проблем и гарантия невозникновения новых. Пусть так.
Но. Как вести себя маме, чтобы дочери стало хорошо? Что говорить? Я искренний человек и не очень умею врать, но, наверное, надо что-то врать - чтобы установка психолога, что всё дело в маме, закрепилась намертво? Какие грехи надо принять на себя, чтобы нынешние дочкины сложности рассосались? Как это сделать, чтобы она поверила в икренность?

И дальше. Мне хочется убиться - поскольку все эти психологические вещи дочка говорит всерьёз. Если всё это всерьёз, то у меня нет права жить. Я такой монстр, что сама не могу оправдать своё существование. Как мне лучше закончить свою жизнь, чтобы дочь жила дальше нормально? Чтобы муж даже не понял, что была такая ситуация? Чтобы пусть он выжил, но потом не получил бы разборок с дочкой, какие мне достались?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив