Самый живой из мертвых

otrageniya — 28.12.2019

Творческий дуэт lysyi_valenok & gnomomamochka представляет:

— Почему врачи при пациенте говорят на латыни?

— А чего такого? Пусть больной привыкает к мертвому языку.

Латинский язык — последний из могикан единственный мертвый язык, которым пользуются до сих пор (ватиканские католики поют на нём псалмы, доктора выписывают рецепты). Умер он правда не сильно давно (до 1733 года латинский был официальным языком Англии, а в России диссертации на нем до 1860 писали) и корчился перед смертью изрядно. 

Чем еще, кроме предсмертных судорог, можно объяснить подчерк среднестатистического доктора, выводящего диагноз латинскими каракулями? Ну, разве, что куриной лапкой за пазухой (не отсюда ли пошел, выверенный с точностью до пикселя, медицинский шрифт «писать, как курица лапой»?). 

Ну так вот, чуть меньше трех тысяч лет назад латынь прочно обосновалась на европейском континенте, вытеснив язык древних греков из медицинских справочников и учебников по кораблестроению. 

Заодно, ну чтоб два раза не вставать, римляне переселили греческих богов с Олимпа к себе поближе и дали им латинские имена. Фемида стала Юстицией, Аид превратился в Орка, а Асклепий — бог медицины, превратился в Эскулапа. Список членов богического профсоюза длинен, как рулон обоев.

Но тут случился политический кризис в юной, двухсот пятидесятилетней  Римской империи и она совершенно неожиданно стала Республикой. Монархия в Риме продержалась с 753 до 509 года до нашей эры на интригах и отравлениях соперников. Тарквиний Гордый — седьмой монарх Рима потерял власть, сыновей, рецептурную книгу ядов и убежал с пустыми руками к грекам.

И вот, постреволюционный Рим зажил по законам Республики. Со всеми вытекающими. Всё, что раньше регламентировалось царской властью, теперь отдали под управление Юстиции. Она размахивала весами и творила справедливость не глядя. Соединила потребности пенитенциарной системы с медицинским справочником и узаконила принудительную эвтаназию ядом. А чё нет-то? Очень удобно и не дорого. 

Свободные, латиноговорящие граждане радостно подхватили идею избавляться от соседей, громко музицирующих по ночам, таким нехитрым способом. И их можно понять.

Насобирал травок Аконита (Борца Джунгарского) или Болиголова (претендующего на звание знаменитого яда цикуты), сварил, отжал, посолил и подавай к гостеприимному столу. Можно даже не собирать, а выращивать. Отличный бизнес, спрос превышал предложения. 

Ну и на волне развернувшихся продаж готовых ядов, потребовались новые специалисты — «пробователи пищи». Очень востребованная профессия на рынке древнеримского труда оказалась.

Вступить в профсоюз дегустаторов и оказывать услуги богачам, было не просто. Сначала нужно было доказать, что твой внутренний мир стандартен и беззащитен. Зато потом можно было диктовать расценки заказчикам, ну правда, в рамках установленной профсоюзом тарифной сетки и строго с кодексом этики потенциального трупа.

И тут на сцену выходят энтузиасты-голодранцы, выдумщики и прочая республиканская голытьба. Денег на живую лакмусовую бумажку у них нет, а желающих дешево травануть и отобрать последние сандалии, пруд пруди. Эти аниматоры и придумали чокаться полными кубками, переливая друг другу в посуду порцию своего пойла (еду изгадить было труднее, чем напиток, ели все из одного корыта). Здравствуй Чин-Чин!

Ну и как тут не зацвести фармакологическим концернам? Рецепты полюбившихся ядов бережно записывали мелкими латинскими буковками на бланках и за достойную цену продавали всем желающим. Экспорт приветствовался. Вот так латынь и стала международным «рецептурным языком».

Понятно, что власть была против анархии в деле умерщвления неугодных, она желала монополии на это дело и вводила новые законы. Особенно рьяно взялись за наведение порядка новые императоры Рима, когда Римская Республика, прожившая почти пятьсот лет, уступила им место под солнцем. 

Запретили и выращивать Аконит, и даже травить им конкурентов. За ослушание ввели наказание: ссылка на урановые рудники, в случает, если подопытный остался жив и смертная казнь, если подлянка удалась. 

Однако, свернуть прибыльный бизнес по обороту сильнодействующих и ядовитых средств (списки А и Б) не представлялось возможным. И даже не потому, что многие яды служили высокоэффективными лекарствами, а по той причине, что они входили в состав любовных снадобий, вызывающих «жар желания» у женщин и дарующих неутомимость мужчинам задолго до эпохальных открытий корпорации «Pfizer» (не реклама Виагры, не подумайте чего). 

Кто ж от такого волшебного зелья откажется?

А взять, например, Белладонну. Её сок аристократки закапывали в глаза, от чего зрачок расширялся, придавая глазам обольстительный блеск и туманил взгляд, скрывая недостатки кавалера. А если принять эту прелесть перорально, ну или там орально, то эйфория чувств и феерический секс обеспечены. Побочным эффектом шла болтливость, но и ей нашли применение. Белладонну попозже использовали как спец средство на допросах.

Граждане фармацевты латинской национальности научились пользоваться в своих поделках и минеральными препаратами. Вот мышьяк, например. Поначалу использовали его красивый сульфид — аурипигмент. По цвету и блеску он похож на кусок золота. Вот такой:

Калигула приказал доставлять его в Рим, в надежде превратить в золото. Но хрен там. Трансмутация не удалась, зато удалось получить белую трехокись мышьяка, 60 мг которой убивают человека за один прием, а в очень малых дозах он использовался как слабительное. Этакий, древнеримский Пурген. 

Когда Римская империя окончательно развалилась, просуществовав всего-то тысячу двести лет, мышьяк — любимый ингредиент званного ужина, по достоинству оценили в принявшей по наследству латинский язык, средневековой Италии. А оттуда, под именем «Король ядов» мышьяк разошелся по всей Средневековой Европе с заходом на Скандинавский полуостров.

Ему приписывали магические свойства и в период знаменитой Средневековой чумы алхимики и лекари пытались делать из него лекарства. Но, увы, против чумы и мышьяк оказался бессилен. Помощь пришла с неожиданной стороны...

Что было раньше:

1. Плохому доктору — ампутация рук в подарок: https://otrageniya.livejournal.com/2409469.html

2. Профессор с конской жопой:

https://otrageniya.livejournal.com/2414903.html

Сохранено

</>

Самый живой из мертвых

Творческий дуэт lysyi_valenok & gnomomamochka представляет: — Почему врачи при пациенте говорят на латыни? — А чего такого? Пусть больной привыкает к мертвому языку. ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

marcus

Почему диваны — не просто мебель, а часть вашего образа жизни

konsul_777_999

Стали известны личности четверых из шести террористов, устроивших стрельбу в

uncle_pafnutiy

Весна в Аптекарском. Часть 3

aborigenarbata

Во всём виновата весна!

magman67

Выражение лица, которое уничтожает мужчин это оружие

prilepin

Без названия

prilepin

РОДИНА МОЯ. УЗНАЮ ТЕБЯ

padolski

Революционное открытие механизма "спящих" раковых клеток молочной железы

sagittario

Ночные встречи

• Ранее
• Архив