Разбор полётов

ru_psiholog — 18.09.2011 Добрый день дорогие сообщники!
За прошедшую неделю группа откликнулась на 32 обращения:
11-е воскресенье 2-е приславших пост
12-е понедельник, день эссе 3-е обратившихся в сообщество
13-е вторник 5-ро попросивших группу откликнуться
14-е среда 6-ро сформулировавших своё обращение к группе
15-е четверг, день эссе 8-ро решившихся попросить внимания к себе
16-е пятница, 3-е написавших в коммьюнити
17-е суббота 5-ро запросивших поддержки в ру_психолог

За прошедшую неделю было две активно обсуждавшихся в сообществе темы, о которых мне хотелось бы поговорить сегодня. Первая – насилие, вторая – воспитание трудного ребёнка. Как всегда, в “разборе полётов” мы обсуждаем не сам предмет, а тот отклик, который он вызывает в наших душах и то, как этот отклик проявляется в комментариях.

Тема насилия, особенно сексуального насилия, является одной из самых сложных и для восприятия, и для психотерапевтической работы. Она восходит к самым глубинным областям человеческой души, связанными с вопросами жизни и смерти, связанными не на уровне философского рассуждения, а через инстинкты, формировавшиеся миллионы лет. Насилие способно кардинально изменить способ взаимодействия не только с опасностью, но и с любым видом конфликта или даже намёка на конфликт, с любой ситуацией, где человек должен противопоставлять свои желания и мотивы обстоятельствам и/или воле других людей. Травматический опыт может “научить” человека, что чтобы выжить нужно отказаться от сопротивления и подчиниться давлению извне. Замирание из адаптивного, эволюционно обусловленного, поведения превращается в перманентное ощущение беспомощности и бессмысленности каких-либо действий. Проблема усугубляется ещё тем, что чувство беспомощности возникает в нём и тогда, когда он задумывается о коррекции ситуации. Это одна из причин, по которой люди порой годами и десятилетиями не рассказывают никому о случившемся, не решаются обратиться за профессиональной помощью.

Именно поэтому так важен открытый разговор на эту тему. Именно поэтому, когда кто-то решается рассказать о том, как он пережил и преодолел свою внутреннюю беспомощность, по отношению к нему возникает чувство благодарности и глубокого уважения. Но, кроме того, читая подобную исповедь, мы можем испытывать тревогу. Потому что рассказ о насилии резонирует с опытом ощущения беспомощности, который есть у каждого из нас. И каждый из нас вместе с автором сознательно или нет задействует свои собственные механизмы совладания с травмирующей ситуацией. Кто-то внутренне дистанцируется, кто-то ощущает гнев или раздражение, а кто-то обращается к зрелой и сочувствующей части своей души, которая может служить опорой слабости, собственной ли или чьей-то ещё – не важно.
В связи с этим у меня вопрос к сообщникам, как вы справляетесь с чувством своей беспомощности и слабости?

Вторая тема в определённой степени продолжает первую, т.к. и здесь речь идёт о беспомощности, но только уже не в следствии насилия, а из-за невозможности выстроить приемлемые отношения с дочерью. Вообще, воспитание является серьёзным испытанием для любого родителя. Испытанием, подвергающим нас проверке с самых разных сторон. Если кто-то думает, что одного, даже самого искреннего, желания вырастить из своего ребёнка цельную, достойную и счастливую личность достаточно для успеха, то он глубоко заблуждается. Точно так же, как не каждый способен решать задачи из высшей математики, так и родительские задачи не все могут выполнить “на пятёрку”. Мы вправе ожидать и даже требовать от родителя осознания своей ответственности за ребёнка. Мы можем также полагать, что матери и отцы искренне желают своим детям добра. Но это не даёт нам
права осуждать и обвинять тех, кому не удаётся справиться со своими детьми. Особенно, когда родитель сам рассказывает о проблемах воспитания и обращается за помощью в их решении.

У меня нет на руках статистических данных, но думается, что среди занявших в обсуждении обвинительную позицию, мало кто имеет взрослых детей. Потому что тот, кто прошёл этот путь знает, как много зависит от особенностей конкретного ребёнка, как то, что с одним получается без усилий, почти невозможно добиться от второго. И даже у самых лучших родителей иногда опускаются руки.

Рассказ о неудачах в воспитании, как и рассказ о насилии, тоже вызывает во многих из нас тревогу. Эта тревога связана с сомнением в собственной родительской состоятельности, в том, что на месте автора мы смогли бы достичь лучшего результата. Мой второй вопрос к сообществу, какое место эта тревога занимает во всём обсуждении и как вы справляетесь с ней?

Искренне ваш,
Евгений Аркадьевич

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив