радоваться тому, что имеешь?

ru_psiholog — 25.11.2014 Здравствуйте!
В последнее время часто читаю сообщество и периодически вижу здесь тексты, по прочтении которых сперва возникает впечатление: вот! это же почти моя проблема! – но потом, углубляясь, вижу: не то, совсем не то, и какое-то дурное чувство оставляет после себя каждое такое «фальшузнавание». Поэтому и решила в конце концов сама написать – с запросом, наверное, скорее не «как изменить жизнь к лучшему», а «как изменить негативное отношение к тому, что имеешь».

Ситуация-исходник, наверное, распространенная: женщина, 32 года, жизнь устоявшаяся, без изменений много лет: работа – работа – дом – раз в год отпуск. Проблема – «что хочу, не знаю, что знаю, не хочу, но смутные томленья терзают». Не замужем, опыта отношений никакого – в смысле, не из серии «серьезных отношений с мужчинами почему-то не получается, т.к. все отношения быстро заканчиваются», а вообще никакого, в принципе, ни первых робких юношеских поцелуйчиков за углом школы, ни безответной любви в молодости, ни циничного взрослого «а приобрету-ка я этот опыт, просто чтоб было». Иногда кажется, что это несомненный плюс: по крайней мере, не страдаю от отсутствия рядом мужчины (логично же, как жаждать того, что тебе совсем незнакомо), но иногда – не то что минус, а просто в немотивированную истерику срывает (кажется, что у всех нормальных людей безумная любовь со всеми полагающимися розовыми единорогами обязательно была, и была своевременной, а у меня, если даже случится что-то такое внезапно познать, не зарекаюсь, – ну, знаете… «а все равно-о-о у тебя в детстве велосипеда не было!»)

Вот это самое отношение со знаком «минус» стала замечать в последнее время за собой все чаще и чаще, и мне это не нравится: я не только радостно ссыпаюсь в жалость к себе ни с того ни с сего, но и очень быстро могу сама себя «накрутить» до совсем мерзкого состояния, когда остается только пару часов перед сном рыдать в подушку, а назавтра встать опухшей. Ну, как пример… не знаю даже, о той же личной жизни – обычно как-то совершенно спокойно думала: ну, не складывается и не складывается, вокруг очень много таких одиноких-«несложившихся», не всем суждено создать семью, если у меня ничего не изменится лет через десять – никто не помешает договориться о взаимовыручке с кем-то из знакомых, чтобы элементарно скорую друг другу вызвать, если понадобится. А иногда, опять же, прочтешь какой-нибудь пост, как в этом же сообществе бывают (с искренними, дельными, доброжелательными комментариями! когда люди правда хотят помочь! делятся опытом, хотят подбодрить!) – и неожиданно срывает планку, хочется поплакать и поорать: ну зачем вы говорите такие вещи?! ясно же, что быть красивым и здоровым лучше, чем некрасивым и больным! чем может помочь совет «отпустите себя и не бойтесь общаться с мужчинами!» – если мне некогда и негде с ними общаться, у меня две работы, которые плотно занимают шесть дней в неделю, а в воскресенье я не могу радостно бежать в секцию парусного спорта, или альпинизма, или бега в мешках, потому что я не робот и мне нужен отдых, и квартира тоже сама себя не уберет! сытый голодного не разумеет, не разумеет, не разумеет!

Я вслух подобного стараюсь не произносить, естественно. Но мысли-то не контролирую.

И такая проблема – не только в отношении к личной жизни, а… вообще, в принципе. Опять же, в норме я всегда прекрасно знала, что олигархом мне не быть, что работа, которую осознанно выбирала, – низкооплачиваемая и не самая почетная, что придется хвататься за любую подработку… меня это и сейчас не смущает, в принципе, я ее если и не люблю всей душой, все равно делаю и не «через силу, чтоб возненавидеть». Живу в небольшом городе, здесь репутация уже работает на меня, а не я на нее, с работой – и с основной, и с подработками – все в порядке. Тем не менее иногда завыть хочется от безнадежности собственного существования и оттого, что придется всю жизнь провести вот так – и все равно сдохнуть в бедности. Ну что… тут тоже – главное, перетерпеть, а дальше все будет как обычно :)

(я знаю, если что, о том, как такие цепочки обычно развиваются дальше: некогда думать о том, чтобы завести семью? откажитесь от части работы и посвятите себя условному поиску мужчины! – но речь вовсе не идет о какой-то заметной карьере, я с удовольствием отказалась бы от части работы, но это, к сожалению, вопрос выживания: два минимальных оклада. – как можно жить на такие деньги?! это надо совсем не уважать себя! получите высшее образование, получите второе высшее образование, превратите любимое хобби в новую работу, по ночам плетите коврики из старых колготок и через пару лет вы сможете их продавать! – но я не могу себе это позволить, у меня не то финансовое положение, чтобы уволиться отовсюду и посвятить себя хобби, и уже не то здоровье, чтобы спать два часа в сутки. – да вы просто играете в отфутболивание «да, но…», вам нравится бегать по кругу и жалеть себя!
только вот иногда из этого круга выйти действительно просто не получается, увы.)

Написала уже черт-те сколько текста, а сформулировать вопрос, кажется, нормально не могу. Даже сейчас, размазавшись тут мысью по древу, я думаю: по идее, надо решать, как дальше жить, как изменить жизнь в лучшую сторону, – и сразу же: серьезно?! о чем ты вообще? хоть один человек рядом с тобой хоть когда-нибудь изменил хоть что-нибудь качественно в своей жизни?! пора прекращать розовые мечтания и думать о том, как изменить свое отношение к ней! И… делать-то что? Вроде бы заставлять себя оставаться «в рамках», успокаиваться получается пока нормально, но – а дальше? Как заставить себя смириться с существующей – не самой лучшей, но и отнюдь не самой худшей! – жизнью и с тем, что другой не будет, что надо жить эту, имеющуюся, набело, честно и по возможности не мешая другим? Как поменьше фантазировать о том, что «другая жизнь доступна всем, стоит только захотеть!» – потому что выше головы не прыгнешь? И не думать о том, что «я достоин лучшего!» – ну, то есть ясно, что у любого человека в голове именно он сам – центр вселенной, и самый прекрасный, и уж точно всего-всего достоин, но все же я бы очень и очень хотела свести подобные мысли к минимуму, они отравляют жизнь.
Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив