Пятничные папарделле - 2

mayonesa_nax — 20.07.2012 Ну, собственно, как и обещал, повторю попытку.




Итак, как я и говорил, утро субботы таило в себе массу сюрпризов (ну, особо неприятных среди них и не было), в их числе - кастрюля папарделле, стоящая на плите. Перспектива голодной смерти(ибо посещение нашего деревенского супермаркета в моем тогдашнем состоянии в персональном рейтинге занимало строчку сразу же после поцелуев взасос с чучелом вомбата) как-то сразу покинула обозримые временные рамки и на душе стало хорошо и спокойно, как и бывает у людей, которые совершенно уверены в своем будущем.

  Попробовав папарделле, я с видимым удовлетворением отметил, что мастерство варки пасты "аль денте" мною не пропито, соли в самый раз тоже. Отвергнув мысль заурчать их немедленно, запивая холодным сидром (пива не пью, увы), решил проявить немного креатива. Последнему поспособствовали пара банок тунца в собственном соку (услужливое воображение тут же нарисовало инфернальную картину отжима сока из тунца), красная салатная луковица, початый пакет рукколы, ну и банка маринованных огурцов, конечно. Вообще, как-то ладненько все получалось, с заправкой не решил, правда, но это пока терпело. Простые человеческие похмельные радости: незатейливая еда, рюмка лекарства, здоровый сон и осознание выходного.  


Бодр, энергичен, радостен,запорхал (видели б вы это, хе-хе) по кухне, распевая на мотив известного дуэта, сразу и за Фигаро, и за графа Альмавиву: "Папарделле, папарделле, папарделле,  браво-браво". Но тут. Внезапно. Как удар моргенштерном по голове. Мысль. Вернее - три:  

а) А откуда я знаю, что это именно папарделле, а не какие-нибудь фарфалле или вообще, прости Господи, ригатоне?  

б) Откуда, мля, я вообще знаю это слово?  

в) И, самое главное, а откуда у меня на кухне вообще появилась паста? (тут надо сказать, что крайний раз макароны я ел года полтора назад, не диета, так просто. Коты мои самипосебейные тоже больше по мясу и рыбе, заскакивающие порой на огонек дамы питаются лепестками роз (научите меня текст зачеркивать, пор фавор) рукколой и прочей роккой, а развеселым друзьям моим и в самом пьяном бреду в голову бы не пришло заявиться ко мне с макаронами)  

Короче, что-то тут было не так. Для начала я успокоил себя тем, что в зеркале по-прежнему отражалась моя небритая помятая физиономия, а за окном были синее небо и желтое солнце. Но и папарделле нисколько не походили на плод белой горячки.   И отправился ваш покорный на поиски разгадок этой страшной тайны. Ну, чтобы не томить, сообщу чего я НЕ нашел:  

а) Орнеллы Мути в своей постели. (Пичаль.)

б) Скелета в шкафу.

в) Трупа садовника в бассейне.

г) Чемодана денег под кроватью

д) Парашюта, пистолета и карты южного Бутово.

е) Собственно, разгадок.

Да, и ни капельки кетчупа и майонеза (Вы, наверняка, захотите спросить, нафуа мне были оные субстанции? Гордо откину челку со лба и отвечу, терпеливым тоном, что данный салат напомнил мне мой любимый немецкий Картоффелнсалат, только вместо картошки я взял папарделле, с тунцом и рукколой, а майо с кетчупом придаст особую нежность и остроту. :-) Так, спокойно, хватит ломать мне руки, я пошутил. :-)  

Но. Салат надо было чем-то заправлять. Вода из-под крана отпала сразу. В холодильнике нашлись: две бутылки виски, одна - водки, джин, ром, текила, аперол, три бутылки белого, две -розового, восемь - красного. "Зиму переживем" - обрадованно подумал я. Но проблемы с салатом это неожиданное изобилие не решало, конечно.И тут я вспомнил о странной пятилитровой канистре, притаившейся в шкафу между банок с кошачьим кормом. Не было, конечно, особого желания проверять, что в ней, ну, в свете текущих внезапных сюрпризов там могло оказаться что угодно, от святой воды до несимметричного диметилгидразина. "Однако, даже эти два ингредиента лучше, чем ничего" - решил  я и, зажмурив глаза, отвинтил крышку канистры. Пахло приятно. Нет - очень приятно. Нет - чертовски приятно. Масло. Оливковое. Особо, однако, девственное. Хоть пей, хоть втирай. Откуда?   И вдруг вспомнил, откуда. Дело в том, что друг мой и коллега, назовем его Андрюхой, состоит в порочной связи с замужней аборигенкой, дамой во всех отношениях приятной и удивительной. По этому поводу, последняя, помимо терпких плодов запретной любви, заносит порой в Андрюхин холостяцкий гадюшник всякие вкусные ништяки с горной фермы мужниных родителей, вроде фруктов, домашнего сыра, мяса (раз наше солнышко барашка целого приперло, но это уже совсем другая история) или, вот, как сейчас - пять литров домашнего оливкового масла. А поскольку товарищ мой из всего разнообразия кулинарии освоил более-менее лишь приготовление кипяченой воды, да и та у него пригорает через раз, весь этот ливень благодати закономерно проливается на мою кухню. А я о нем просто забыл.  

Итак. Еще немного морской соли. Немного свежемолотого перца. И. Полная победа разума над сарсапариллой. (с).   Я, собственно, все это словоблудие к чему веду? К тому, что если жизнь заставит, и кашу из топора (кстати, классическое мужское хрючево же) сваришь, а, уж имея в загашнике непонятные, мистические, не побоюсь этого слова, трансцендентные папарделле - точно не пропадешь. И от этого сердце мое преисполняется радости. Аминь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив