Проказник Бэмс и красавица Фиатка

irina_sbor — 31.08.2021

Красавица Фиатка была такая красавица, что у всех остальных не красавиц фары лопались, при взгляде на неё! 

А проказник Бэмс был такого проказия проказник, что у Фиатки бампер отваливался и шины горели. При взгляде на него. Даже когда она на тормозе стояла. А она стояла! 

Потому что все красавицы стоят на тормозе, да и живут, впрочем, тоже на нём.

 А им скорости не нужны! Не красавиц это дело – скоростью публику фраппировать... 

Проказник Бэмс это, разумеется, хорошо знал, поэтому однажды и решил устроить Фиатке настоящую проказу! Настоящий бэмс! Да такой силы, чтобы не только шины горели, а чтобы мотор задымился!!! И стал Бэмс думать над проказой и днём и ночью.

Что надумал Бэмс я так и не придумала, потому что оператор Почты России приклеила мне марки на почтовый конверт и я, заплатив семьдесят рублей, вышла из почтового отделения. 

А проказник Бэмс так и остался стоять на полке рядом с красавицей Фиаткой. Это были детские книжки. Про автомобили.

Я пока ждала окончания процесса приклеивания марок, всё смотрела на эти книжки и дурацкие мысли скакали у меня в голове. 

Нет, скакать они начали ещё до Бэмса с Фиалкой. 

Процесс пошёл, когда я заглянула в почтовое отделение и, увидев скучающую девушку за пластиковым окном, рванула было к ней, но была остановлена грозной командой – возьмите талон! 

Я поозиралась, увидела стойку-терминал, с трудом поняла на какие кнопки надо давить и в честной борьбе добыла себе талон на посещение девушки за пластиковым окном. И посетила её! С талоном. 

И с талоном она меня обслужила. А без талона не обслуживала. Хотя очереди не было никакой. 

Я так удивилась этому церемониалу! Я Почту России посещаю так редко, что совсем не знаю, какие ужимки и прыжки надо отбарабанить, чтобы купить почтовый конверт… Да и фиг с ним, на самом деле. Купила и купила.

Пошла дальше. На работу.

Скоро выборы. Я решила, что пойду. 

19 сентября. 

В 19-50. 

Зайду и потребую себе бюллетень и выражу свою волю. 

Предвыборная компания проходит скучно. 

Ни тебе разнообразных портретов кандидатов с добрыми глазами, ни тебе обещаний… Вообще ничего!!! 

По пути моего следования на работу только два огромных баннера лезут в глаза. 

На обоих мужчины, кандидаты сами знаете от какой партии. Глаза у них добрые, ничего не скажу. Но, позвольте, кроме ФИО, названия партии и глаз на огромном полотнище нет никакой информации. Что, кто, куда – ничего непонятно. 

На одном портрете, правда, написано огромными буквами «Человек на земле». На другом кандидате и того меньше – «Мы вместе»

Помилуйте, что значит – человек на земле? И это вся информация? Как-то не густо… 

В таком случае, а я где? В космосе? И почему мне сообщается, что он человек. А остальные кто? Рептилоиды?

И что значит – мы вместе? С кем я вместе? С этим дяденькой? Враньё! Я никогда с ним вместе не была! Никогда и нигде! И вообще, эта фраза оскорбляет моё женское достоинство и наводит мысль о харассменте. Вербальном и публичном. Прямо в центре города. Я решительно протестую.

Устроив мысленно акцию обширного протеста против унижения женщин портретами кандидатов, я решила заглянуть на сезонную ярмарку и спросить, сколько стоят азербайджанские гранаты. Гранаты оказались дорогими. А манго вообще ужас -  2000 тысячи рублей за килограмм. 

А что, в Азербайджане и манго растёт, удивилась я, но спрашивать не стала. Потому что продавец, до моего проявления тихо отсиживающийся за горой гранат, ужасно возбудился и стал нарезать мне куски манго, гранат пилить и угощать. 

Я угостилась, почему бы и нет, когда предлагают. 

Пока я угощалась, продавец, восторженно глядя на меня, сообщил, что девушки, покупающие у него манго, сразу же выходят замуж! 

Я удивилась и спросила, дожевывая очередной кусочек, а что вы считаете, что это тема для меня сейчас так актуальна? 

Продавец ничего не ответил, и тут я заметила бутылки с чем-то гранатовым. 

 - Сок? – спросила я вежливо.

 - Гранатовое вино, - радостно ответил продавец и интимно зашептал, - мы в Азербайджане его для себя делаем, это очень вкусно, хотите попробовать?

Ха, кто же откажется попробовать гранатовое вино? Я обрадовалась, но виду не подала, а сказала равнодушно.

 - Ну, давайте, если уж вам так хочется.

Продавец налил мне половину пластикового стаканчика и подал, приговаривая:

 - Вот выпьешь всё, моя птичка, летать будешь!

 - Хто? Хто птичка? Я птичка? Чья птичка? – я так обалдела, что аж про вино забыла. Потому что продавец по возрасту мне в сыновья годился!!! 

Совсем уже докатились. Никакого уважения к женщине. Сплошной харассмент. Ментальный.

Парень осёкся и забормотал, что это у него поговорка такая, что он это всем говорит, не только мне…

Я пила вино и думала. Ну, а с другой стороны – не каждый день мне говорят «моя птичка» … Если честно признаться, меня уже лет десять так никто не называл…

Поэтому я милостиво улыбнулась, купила одну гранату и ушла, довольная собой. Вино оказалось совсем невкусное. Ну, вот ни капли. А граната ничего, ничего, я её в холодильник спрятала… на всякий случай…

Вот такая у нас жизнь…

 И Пушкина нет. И Гоголь на кибитке ускакал.  В ищезающую даль

Оставить комментарий

Популярные посты:

nau-spb

Подарки весны в Ботаническом саду

roomd

Flowers and kites

myworld

Жители города

evaevg

А может уже надо ударить?

hippy_end

"Мы находимся в состоянии войны. Да, это начиналось как специальная военная

foto_history

"Кому же охота мокрому-то ходить? Ну? Вспомнил?"

fenster99

Опять зима на белом свете?

akim-trefilov

Без названия

• Ранее
• Архив