Про не дружбу

sovenok101 — 08.11.2018 Заметила, что меня как-то заметно передергивает от фразы: "Мы с ребенком друзья". Какой-то триггер срабатывает.

Интересно. Мои отношения с детьми все больше напоминают дружеские: чем дальше, тем я меньше их воспитываю, не потому что они все такие идеальные, просто то, что могло бы пройти под грифом "недостатки, подлежащие исправлению" все чаще выглядит как "особенности личности, которые могут трансформироваться во что-то совсем иное, а могут остаться и из недостатков стать достоинствами".

Например, дочкина тревожность и паническая боязнь всего нового трансформировалась в сильную эмпатию и внимательность к окружающему миру. А неспособность старшего заниматься неинтересными ему вещами -в умение полностью погружаться в интересное и работать в этом интересном с полной самоотдачей. Сейчас он живет в своей химической лаборатории -жутко интересно- и еле-еле учится в институте -неинтересно. И, похоже, вполне счастлив.

Еще я не боюсь показаться перед детьми сильно уставшей, эмоционально опустошенной и от этого злой и несправедливой. Они знают, что бурю надо пережить, а уставшей маме обеспечить удовлетворение неких базовых потребностей: еда, покой и возможность банально поспать. Кстати, к их усталости я отношусь примерно так же.

Я даже вполне могу рассказать им о своих печалях и трудностях. Старший, например, очень любит послушать мое нытье про то, как на работе все плохо. Он там бывает довольно часто -выполняет большинство работ типа прибить-собрать-починить, так что вполне себе представляет весь антураж.

Но вот тут стоп. Я могу рассказать про трудности и неприятности, но э... как человек, который, в общем, знает пути выхода из проблемы и способы ее разруливания. Мол, способов несколько, выбираю. Я не могу показаться ребенку, даже взрослому, в состоянии паники, отчаяния и беспомощности. Пусть это очень ненадолго, а потом я возьму себя в руки и все проблемы решу. Вот этот провал, даже мимолетный, когда реально хочется стать маленькой и залезть на ручки к кому-то большому и сильному и банально разреветься, его я открыть ребенку не могу физически. В его присутствии у меня всегда будет спокойное лицо и интонации взрослого, у которого все под контролем.

Иное дело друзья, ну те, которых в общем-то можно пересчитать по пальцам, но которые основной круг близкого общения вне семьи. Вот тут можно быть любой: слабой, в панике, в отчаянии, обиженной на весь свет, просто маленькой и беспомощной. Обиду, кстати, я детям тоже никогда не показываю. Какая-то это эмоция не родительская, по моим ощущениям. А друзьям -можно. Выслушают, прокомментируют, поддержат, по головке,опять же погладят, помогут с поиском выходов. Ну и симметрично: если что, я также выслушиваю-жалею-вытираю слезки, просто посижу рядом. Как-то так.

То есть внешне с детьми все вполне по-дружески: со старшим мы даже вина в кафешке можем выпить, болтая про всякую жизнь. Он вообще любит про жизнь, особенно свою, особенно личную. Я выслушиваю, комментирую мало -это его жизнь, мое мнение тут совсем необязательно, а советы -только по запросу. Но слушать интересно. И все же, даже тут я мама, он сын и статус кво не нарушается.

С мужем, кстати, тоже похожая ситуация, причем дело не в том, что он не взрослый -взрослый, еще как! - показать ему вот это "я в ужасе, не знаю, что делать" можно, но реакция будет не совсем та, которая может принести облегчение. Это будет или ирония, или молчание, или советы. Не то, не совпадает, совсем не помогает. Так что с ним тоже дружба как-то не очень. Другой тип отношений.

Про родителей и говорить нечего: любое откровение про "все плохо" это повод пострадать без малейшего конструктива в мою сторону. То есть опять не то. Я не в претензии, дружить с ними мне никогда не приходило в голову.

В общем, дружба, по моим ощущениям, возможна только между равными, когда нет никаких вертикалей типа "ребенок-взрослый". Все остальное -другие отношения, ничем не хуже, просто другие. Дружба между ребенком и родителем -снятие этого барьера, что, на мой вкус, небезопасно для ребенка. Дело не в авторитете родителя, а, скорее, в устойчивости миропорядка внутри отдельно взятой семьи. В конце концов, мумми-мама -безусловно, лучшая из всех мам - это никакая не подружка, а та, кто делает мумми-дом прочным и безопасным. Кстати, при всей ее прекрасности, она мне кажется иногда очень одинокой -некому рассказать, что вот, сын опять куда-то пропал, вокруг темный лес и вообще наводнение, и ей так страшно...Нет, она покачает головой и пойдет наводить уют в новом доме, чтобы сыну было куда вернуться. И даже мумми-папа хвостом не пошевелит, чтобы ее утешить. Хотя он ее любит, этого не отнимешь. Но любовь это далеко не дружба...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив