Отношения плохие, но новые искать лень

miumau — 28.01.2020 Дорогая Яна,

Спастбо Вам огромное за Ваш труд! И за любовь к кошечкам.

Я являюсь Вашим "другом" в жж, но не взаимно. Видела, как Вы неоднократно давали мудрые советы другим и очень хочу спросить Ваш совет как опытного и умного человека. Мое письмо, конечно же, для публикации, только анонимно, пожалуйста.

Я (ж, 33) сейчас нахожусь в очень странной ситуации. Живу с молодым человеком вместе в Германии 1.5 года, до этого встречались год. Живем не очень дружно, ссоримся-миримся. Но съезжать не готова, так как с одной стороны нежные чувства к нему, а с другой - ненавижу вот эту всю суматоху с поиском квартиры, покупки мебели и прочим.



Жениться он пока на мне не готов, так как есть ссоры по мелочам с моей стороны (щипцы, скалки), а у меня это в себе победить не получается. Иногда я плачу, истерю и прочее. Ходили вместе к семейному психологу, в итоге он "ободрал" нас по полной, а к результатам не пришли.

С другой стороны, часики тикают, и я хочу детей. Если я от него съезжаю, то нужно обустраивать жизнь, заново встречаться, сходиться и вот это всё. И тогда вообще неизвестно будет, когда получится с ребёночком и семьей. С другой стороны, можно зачать ребенка и из пробирки, но пока я не готова к этому.

Получается, меня побеждает моя лень. Почему он меня не выселяет- я не знаю, наверное привычка (или может любит?). Хотя каждую пятницу дарит цветы, заботится, всё в быту пополам. К слову, мы оба нормально обеспечены, доход в месяц у нас одинаковый - в районе 4000 евро, иногда больше. То есть финансово независимы друг от друга.

А тут еще недавно увидела его переписку с братом о том, что они хотят, чтоб его мама переехала из Румынии к нам в Германию. И я, честно скажу, пришла в бешенство. Потому что жить с его мамой в одном городе я не готова, ведь это означает с ней часто видеться и помогать ей. Когда он разговаривает со своей мамой, я ухожу в другую комнату, потому что меня раздражают эти разговоры. Меня бесят ее разговоры о шмотках и поездках. Это меня пугает. Это вообще нормально? Отношения с родителями моего бывшего молодого человека были совсем другими, но они были попроще и воспитанные (швейцарцы).

Значит ли это всё выше перечисленное, что я его не люблю?

Я вот подумала: может родить, а там оно как-то наладится? Ну а если не наладится, то хотя бы ребёнок будет... Читаю это, и самой становится страшно. Но боюсь, что так и буду до конца жизни одна, эгоистка. А с другой стороны: может моё счастье меня еще пока не нашло? Но сколько ждать-то?

Спасибо Вам большое заранее за то, что прочитали.

Всего Вам хорошего и всех благ!
А.

***

Здравствуйте!
Значит ли это, что вы его не любите? Не знаю. Может быть да, а может быть нет. Но вот что вы друг другу не подходите - значит, с большой вероятностью. И нет, не станет все лучше с появлением ребенка. С чего бы? Станет хуже. Потому что разногласия будут те же самые, только предпринимать что-то станет еще тяжелее, т.к. все ресурсы будут заняты ребенком.

И у вас все только начинается - семью вы еще не создали, и ребенка еще нет, а вы уже у семейного терапевта? Чудится мне, что такой союз долго не протянет. Вообще говорят, что в 99% случаев у семейного терапевта можно добиться только того, что люди разойдутся по-человечески, и ряда ошибок не сделают в будущих отношениях.

Насчет матери - не знаю, почему она вас так беси. Когда я начала читать предложение про нее, думала, что сейчас там будет написано, что она с вами в одной квартире или в одном доме будет жить. Но в одном городе? Знаете, город большой. Можно жить в одном городе, и вообще никогда не общаться и не видеться. Но по описанию также понятно, что он с мамой общается, и намерен общаться еще больше. И хочет быть рядом. Может быть она хочет как-то участвовать в его жизни, и он тоже этого хочет? И это, вообще-то, здорово, когда у детей с родителями теплые отношения, и им общаться хочется. Беда только, если партнеру или супругу это так активно не нравится.

В любом случае он не перестанет общаться со своей матерью. Она со временем будет становиться старше, и он, если у них отношения теплые, будет заботиться о ней все больше. И если у него будут дети, надо расчитывать на то, что она тоже будет хотеть с ними общаться, и принимать участие в их жизни. И если она вас так бесит, то не надо создавать семью с этими людьми. Все же люди выходят замуж и женятся за человека, со всем тем, что у него есть в жизни. Если мать - важная часть его жизни, она никуда не денется.

Насчет "искать новое" - ну да. Но это не так уж трагично. Попробуйте. Это даже интересно. Новая квартира, новые свидания. :-) Может быть вы воодушевитесь, когда квартира найдется и новые интересные знакомтсва - тоже, и появится вдохновение? В любом случае оставаться в отношениях, в которых все бесит, и никто не счастлив, потому что искать другое лень - это как-то неубедительно.

В общем, я не верю в спасение плохих отношений через рождение ребенка. И мне кажется, что они неудачные, если у вас сейчас уже столько ссор и разногласий. и вас бесит его мать, которая является для него близким и важным человеком. Но все равно это вам решать, двигаться куда-то, или дальше так жить. :-)

P.S. Част ов таких отношениях случается, что рождается ребенок, начинает лезть в семью мать, и на этом все благополучно разваливается, в ускоренном режиме. Но в тоге получается женщина с ребенком, с алиментами отца, с как-то участвующими в жизни ребенка отцом и бабушкой, и новой жизнью - может быть тое не такой уж плохо вариант. (Который с большой вероятностью сам наступит, если дальше ничего не прдепринимать.) :-) Ну опять же - это вы сами решайте, как вам такие перспективы. :-)
А еще каких-то оригинальных вариантов мне на ум не прхоидит.
Читатели - а вам?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив