Никто тут не сволочь, никто не должен умереть! :-)

miumau — 08.10.2013 Доброе время суток, Яна!
Спасибо вам за рубрику «Вопрос-Ответ», я почерпнула из неё действительно много полезного и интересного!
Я долго сомневалась и не очень хотела это писать, так как знала, что если это вдруг будет опубликовано, то самый лучший и толерантный комментарий будет о том, что я махровая эгоистка и должна умереть, чтобы людям легче жилось. Просто я из тех самых людей, которых ненавидят очень многие, либо, в лучшем случае, снисходительно жалеют.


Картинка для привлечения внимания взята отсюда




Мне 23 года, я - тот самый страшный человек, который совершенно не способен к сочувствию. Все, что происходит с другими, я переживаю разумом. Когда друзьям и близким людям плохо, я понимаю, что им плохо, но лишь на уровне осмысления. На самом деле я не чувствую ничего— ни жалости, ни сочувствия, ни легкой грусти «за компанию». Радости и счастья тоже не разделяю никогда и ни с кем. Та потребность заботиться о самых близких людях, которая у людей идет от души и чистого сердца, отсутствует. В отъездах могу скучать по дому, но никогда — по родителям, друзьям и т.д. Не ощущаю никакой потребности с кем-то общаться, звонить, разговаривать — все делаю почти как по расписанию. Даже списки есть, вроде когда у кого день рождения, когда я кому последний раз звонила/писала (чтобы не было слишком больших перерывов в общении). И это вовсе не потому, что у меня плохое и неподходящее окружение — они все замечательные люди, но им не повезло, что в их жизни есть я.

Я пыталась компенсировать отсутствие какой-либо эмпатии по отношению к окружающим, делая вид, что она есть. Получилось достаточно хорошо, так как для многих людей я теперь «жилетка», вдохновитель, свет в конце тоннеля и тот самый «единственный, кто меня понимает». Друзья уверены, что я тонко чувствующий человек и всегда смогу их поддержать, умница, красавица, альтруистка. Но постоянно делать вид, что ты не такой, как есть — очень утомительно. Иногда я так устаю, что отгораживаюсь от всех — просто не общаюсь, не отвечаю, говорю, что очень занята и нет времени — только чтобы посидеть в одиночестве и набраться сил для нового захода. Бывает, что этот отдых затягивается, и начинают страдать люди, с которыми я общаюсь — они все принимают на своё счет, им кажется, будто я отгогодилась из-за них, конкретно к ним остыла. В какой-то степени это действительно так — они нагружают своими проблемами, которые я не в силах понять. Разговаривать с ними тяжело — я осознаю, что человеку очень-очень плохо, но понятия не имею, как на это реагировать — ведь на душе по прежнему штиль. Опасаюсь, что скажу что-то не то, сделаю хуже, а ведь люди не заслужили к себе такого отношения, они же не виноваты в том, что я бесчувственная сволочь.
Странно, но я могу запросто плакать над сценами фильма, песней, совершенно не переношу вида физического насилия, так как начинаю «чувствовать» боль словно на себе (за исключением фильмов — знаю, что постановка), но это, скорее, исключения из правила.
Несмотря на полный пофигизм к окружающим, свои эмоции я переживаю остро. Я могу и раздражаться, и обижаться, и злиться — как вполне нормальный человек. Но других я не чувствую вообще. Испытываю лишь чувство вины за то, что не могу ничего сделать. Очень хочется, чтобы всё было иначе, хочется понимать людей, чувствовать вместе с ними, но не выходит. Это ведь не то, что можно заставить себя сделать усилием воли.
Посему вопрос — можно ли вообще научиться нормально жить, не портя жизнь ни себе, ни окружающим?

P.S. Мне предлагали заняться творчеством, чтобы научиться воспринимать мир во всех проявлениях. Я уже им занимаюсь, даже не одним, и выходит на удивление образно и эмоционально. Понятия не имею, откуда это все берется.

С уважением.



Здравствуйте!
По-моему драма эта создана на ровном месте, и никакая вы не бесчувственная сволочь. Сами же описываете ситуации, при которых прекрасно все чувствуете. А то, что вы не сочувствуете абсолютно каждому человеку по каждому поводу - это нормально.

Более того, вы очень много мыслей и эмоций тратите на то, что люди о вас подумают. Как они разобидятся, когда вы их бросите, как им будет плохо, как вы будете виноваты, как вы не хотите показаться бесчувственной и бессердечной. И я, кстати, не верю, что можно кого-то на что-то по-настоящему вдохновить, если сам вообще не испытываешь никакого живого интереса к тому, что он делает, или какой-то веры в него - хоть на минуту. Вдохновение, которое вызвано общением, это ответ на какое-то положительное чувство.

Я просто думаю, что кто-то привил вам мысль, что то количество социальной жизни, контактов и общения-вовлечения, которое для вас комфортно и естественно, это намного меньше, чем у всех, чем надо, положено и принято. Поэтому вы заведомо считаете то, чем вы являетесь - ущербным, а то, что вам искренне хочется делать - недостаточным. И с самого начала пытаетесь изобразить из себя что-то, чем вы не являетесь. В результате притягиваете тех, кто ищет то, что вы из себя изображаете. И потом вас все тяготит, т.к. они увлечены человеком, которым вы не являетесь. А то, чем вы являетесь, это не то, что им хотелось.

Лучше попробуйте быть такой, какая вы есть, общайтесь/не общайтесь, сколько хотите, не изображайте сочувствия, если его нет, и не зовите к себе людей, если вам не хочется, чтобы они в этот момент к вам шли. И тогда вы наверное найдете тех, кого вы устраиваете, как есть. И вы их не будете раздражать, и они вас не будут раздражать, и вам не нужно будет изображать из себя другого человека, чтобы избавиться от ощущения, что вы - плохой человек.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив