Куда деваться от мамы? (2)

miumau — 01.10.2013 Это письмо пришло в тот день, когда вышел вот этот пост: http://miumau.livejournal.com/1472626.html

Добрый день.
Давно читаю ваш блог, но обычно пропускаю посты с советами людям, приславшим вам свой вопрос. Но сама нуждаюсь в помощи - в свежем взгляде на мою проблему.
Сегодня у вас спрашивали о том, как родители вмешиваются в жизнь взрослых людей.
Моя проблем сродни этой, но немного более запутанная.
Я живу с мамой. Не потому что не могу жить отдельно - у меня есть и средства и возможности. А просто потому что моя мама - алкоголик.



Когда я живу отдельно (было несколько попыток, в том числе и в других странах) она пьет такими запоями, что абсолютно теряет человеческий облик и становится похожа на бомжа. Но и когда я с ней - она тоже пьет. Первые дни моего возвращения - конечно же нет. Это дни раскаяния и клятвенных обещаний. Но вскоре все возвращается на круги своя, постоянные запои с короткими перерывами, агрессивное поведение, упреки. Единственный плюс того что я нахожусь рядом с ней - нет постоянного страха.

Что она одна, без меня, умрет. Но минусов гораздо больше - я сама становлюсь апатичной, теряется мотивация что-то делать, работать, жить. Я запираюсь в квартире и могу месяцами не выходить - не потому что она этого просит - а сама не знаю почему. Просто не хочется. Ничего не хочется. Мне трудно даже выйти в магазин, я заказываю все на дом, я начинаю избегать людей, запускаю себя. Но самое ужасное - в последнее время я становлюсь агрессивной. Очень. Злобной мегерой, причем и в отношении матери тоже. Могу
даже толкнуть ее или ударить!!! Но когда я живу отдельно - это просто праздник. Творческий подъем, активность, я много путешествую, завожу новых друзей и возобновляю отношения со старыми. Становлюсь спокойной как слон, доброжелательной. Я жила в Москве, Испании, Таиланде, Лаосе, Камбодже. Для меня счастье - это дорога. Кто-то не выносит автобусы и поезда - а для меня это удовольствие. Но каждую секунду счастья отравляет страх за маму и в конце концов я не выдерживаю и возвращаюсь, каждый раз веря, что смогу победить ее болезнь.
Каждый раз это ошибка.

Все друзья советует уехать. Родственники наоборот упрекают за каждый мой отъезд, говорят что я бросаю ее на произвол судьбы, они мусульмане и считают святым долгом заботится о родителях. И она сама также считает, и мои отъезды называет предательством. Сама я думаю это созависимость, по крайней мере очень на нее похоже, но постоянные угрызения совести не дают покоя. Мне очень нужен свежий взгляд объективного человека, далекого от меня и моей матери.

Заранее большое спасибо за ответ.




Здравствуйте!

Во-первых - я вам очень сочувствую!

И конечно же это - созависимость. И конечно же все это очень тяжело. Потому что, когда речь идет о пьющих мужьях. например, можно сказать: "Да какого черта я тут буду класть жизнь к ногам не известно кого", собрать силу в кулак и убежать. А с мамой сложнее, потому что во-певрвых существует такая страшная вещь, на уровне инстинктов, как страх перед потерей (смертью) мамы. И так же любовь к маме, плюс огромное давление общества, которое со всех сторон всю жизнь внушает нам, что мама - это святое, и маму нужно терпеть и любить независимо ни от чего!

И трудно тут давать советы.

Ну, для начала - все родственники, друзья, и кто там еще, кто имеет мнение по поводу того, что вы кому должны - первыми идут лесом. Это - как бы само собой. Кто считает, что надо обязательно жить рядом с мамой, чтобы ее спасать - тот пусть возьмет и поживет. А если таких много - пусть разделят эту нелегкую долю и поживут по очереди. Ну и вообще... У вас слишком сложная ситуация, чтобы еще упреки какие-то слушать.

К сожалению, любые слова мамы тоже имеют такой же вес. Т.е. практически никакого. Все мы навидались наркоманов и алкоголиков, и все мы знаем, что они чего только не скажут в порыве. И хорошего, и плохого, и раскаятся, и наобещают. и наговорят, и обидят. и у многих есть всякие чудесные и "ладные" конструкции из идей, по поводу того, кто им что должен, и почему, и кто их, соотвественно, предал, бросил, был не прав, сделал не так, вообще сам во всем виноват и.т.д. Если вдуматься, вы сами себе ответите, что все это -пьяный бред, и не имеет на самом деле никакого значения.

Так что маму слушать тоже не надо.

А дальше - самое трудное. Вам нужно, трезво и логично, разъяснить с собой, что же важнее.
Понятно, что все сценарии вы уже перебрали. Если маму оставить - очень вероятно, что рано или поздно случится что-то ужасное. Она допьется до ручки, и в какой-то момент тихо от этого умрет. Кстати, когда вы с ней живете, это тоже не гарантия такого же исхода - мама же взрослый человек. Она в любой момент может выйти из дома, напиться и умереть. А так же, между прочим, может случиться (вы не верите, но это часто бывает), что она как-то извернется, и проживет в таком режиме еще ооочень долго. Найдет кого-то другого. кто за ней присмотрит. или войдет в какой-то свой режим, при котором она будет так же мрачно пить, но всегда возвращаться домой, и просыпаться там же, и дальше как-то функционировать. И это все, конечно. не жизнь, но многие такой "не жизнью" умудряются целую жизнь прожить.

А как альтернативный вариант вы сейчас выбираете - просидеть рядом с ней эту целую жизнь. А когда она умрет - вы будете немолодым разрушенным человеком, которому восстановить свою жизнь будет уже совсем трудно.

Ну и, понятное дело, если совсем поставить вопрос ребром - вы сейчас выбираете, что вам важнее - выбрать и жить свою жизнь, или выбрать положить свою жизнь к маминым ногам, и дать ей вашу жизнь пропить тоже, только ради какого-то мифического "очищения совести", и чтобы не было этого страха перед этим скорым и ужасным финалом. Проблема только в том, что вариант "жить ради мамы - с мамой" кажется более спокойным сейчас, но потенциальных серьезных убытков от него - больше.

Если вы спросите меня - то я не очень верю в то, что "долг" человека - в первую очередь заключается в том, чтобы прожить свою жизнь хорошо, и как можно дольше пребывать в такой форме, чтобы вы сами не были проблемой ни для кого. Это для меня означает: по возможности стараться не стать тяжелым инвалидом (часто этому можно активно противостоять), так же не стать развалившейся личностью, которая не способна справляться с собственной жизнью, и быть как можно дольше в состоянии "прокормить себя и кошку". Плюс - если получится - хорошо бы еще заработать "бонус" в виде дополнительных ресурсов, которыми можно было бы поделиться с близкими людьми.

В случае с мамой я бы сказала, что надо постараться не дать ей развалить вашу жизнь, надо постараться построить свою жизнь, как вам нравится, жить хорошо и продуктивно. А если случится такое, что у вас еще дополнительные деньги появятся, можно, например, кому-то заплатить, чтобы за ней присматривали или ей помогали. Это ей помогло бы тоже (даже если она так не думает). И это - правильная помощь, которая никого не лишает жизни.

И советчики правы - очень хорошо в этом помогает уехать подальше. Это работает. Когда от чего-то физически отдаляешься и погружаешься в актуальную жизнь, всякие такие страхи отступают подальше, вместе со всеми теми реалиями, которые окружают там маму.

В остальном - чудится мне, что у хорошего психотерапевта должно быть в кармане больше веских аргументов и правильных формулировок, чтобы убедить вас, пока еще не поздно, взяться и жить свою жизнь.

Безусловно, это очень и очень печально, что ваша мама сделала из своей жизни (уж неважно, насколько сознательно или нет). Но от того, что вы этому "монстру" скормите еще одну жизнь, точно никому легче не станет. Только еще одна дополнительная жизнь превратится в пепелище. (По крайней мере мне так кажется.)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив