Куда деваться от мамы

топ 100 блогов miumau27.09.2013 Добрый день, Яна

Я читаю ваш журнал относительно недавно, но вижу, что почти в каждом посте вы пишете о маме. Я вам по хорошему завидую, дай бог вашей маме сил и здоровья, никаких травм и новых прекрасных картин.
Я, к сожалению, таким родством душ похвастаться не могу. Думаю, это проблема 99% выросших детей, которые живут отдельно, но родители их не могут отпустить. И ужас и кошмар вот например сейчас готовиться к очередному визиту.



Надо купить специальные продукты наивысшего качества (а в моей семье с деньгами сейчас не очень, живем мы скромно), надо готовить из этих продуктов отдельно определенные блюда, надо навести идеальную чистоту, чтобы нигде ни пылинки, ни соринки и постоянно, каждодневно ее поддерживать. И это утомляет. Утомляет моральный шантаж, все эти "сделай а, b, с ради меня". Утомляет необходимость постоянно наводить и поддерживать потемкинские деревни - делать вид, что мы не те, кто мы есть. Муж должен общаться определенным образом, мы оба должны вставать пораньше, потому что пожилой человек в 6 утра может вскочить (в условиях однокомнатной квартиры не особо разгуляешься) и искать себе занятие. И найдет - пойдет полировать плиту. Или еще что то. И вот что бесит - вроде цель и смысл в переезде был стать самой собой наконец. Не тем пластилином, из которого идеал лепят, а человеком, который допускает периодически бардак, чтобы его радостно ликвидировать, который не тратит тонны сил и времени на поддержание идеальной чистоты, которому хочется поспать до полудня. И пр. и пр. и пр. Но с другой стороны, это же мама...

А у вас такое хоть раз было, когда вы хотели сказать своей маме: "Оставь меня в покое! Я живу сама по себе, ты сама по себе"?

Если вы не ответите, значит, времени нет.
Но если решите ответить и напишете ответ в блоге, не публикуйте пожалуйста моего имени и почты.

И спасибо вам большое за ваш журнал и ваше творчество.

с уважением, Н.

***



Здравствуйте!
В моем жж очень много всего написано. наверное всего не найдешь, но я уже как-то (очень давно) писала, что и у нас с мамой было много сильно разного. Оооо, как мы с мамой ругааалииись! И чего мы только друг другу не наговорили в сердцах. И как мы обижались. и были у нас времена, когда мы не могли 10 минут прообщаться, чтобы не скатиться к жуткому скандалу. :-)

И все у нас было, прямо как по учебнику - чем дальше в лес, тем более абсурдными становились претензии, требования и причины для смертельных обид.

И помог нам сначала - самый обычный психолог, сказавший, что ничего особо оригинального в наших проблемах нет. А потом - разбирания всех вопросов и обид. не без слез, кстати.

Я не знаю, у всех ли психологов для всех пациентов одинаковая стратегия (конечно - наверняка нет!), но в нашем случае изначально была поставлена цель некоторые темы не затрагивать вообще.
У нас были некие любимые темы, конструкции из претензий и хорошо сформулированных обид - мы как до них доходили - все! так вот пришлось сначала просто сойтись на том, что об этом мы нормально поговорить не можем вообще! и поэтому мы либо не говорим вообще! (Серьезно), либо говорим о чем угодно, тлько не об этом. Было велено, как только начинается "то самое" - поворачиваться и уходить (из дома!) надолго. Закончив общение вообще. Чтобы никому из желающих не предоставилось возможным "высказать все" или самовыразиться до конца. Вот прямо на полуслове. Это очень обидно, но делать нечего - надо было учиться не испивать эту чашу каждый раз до конца.

Таким образом мы научились сначала мирно общаться ни о чем. и обнаружили, что у нас таки куча тем, о которых мы общаемся с удовольствием. А так же мы, конечно. вспомнили, что на самом деле мы друг друга любим, и нам совсем не безразличны дела другого, и общаться нам хочется и нравится.

А потом мы как-то разобрались обо всем, что было между нами негативного. Были и вещи, которые без боли не обошлись. Например сказанные в лоб фразы о том. что мы обе взрослые, и по большому счету делаем что хотим, живем как хотим, и нкому другому не положено нам диктовать, как надо жить.
Дааааа, конеееечноооо - и мамы, и кстати дочки, часто хотят дать совет, чтобы другая дров не наломала, потому что она в каком-то там душевном порыве не видит очевидных вещей, и.т.д. Но мы сошлись на том, что каждый взрослый человек имеет право на свои ошибки. И можно иногда дать совет и сказать свое мнение (и надо постараться на это не обижаться), но так же не надо обижаться, если другой совет примет. а потмо все равно сделает по-своему.


И конечно про ряд вещей пришлось сказать6 "Не говори мне вот это больше никогда - мне это слышать больно!"
И что с того, что кто-то это говорит от большой любви, от избытка внимания и доброжелания, или по веской и важной причине. Мы все взрослые люди, и имеем право не хотеть какие-то вещи болье слышать вообще.

Я думаю, что это начинается с того, что надо набраться спокойно сказать маме, что вы ее очеьн любите - но многие ее претензии и требования - это просто глупости, которые сильно мешают вам жить. Ч то ряд вещей вы просто не хотите и не будете делать - по той единственной веской причине, что вы не хотите! И не видите необходимости делать над собой такое усилие, не понятно зачем. К другие вещи вы не можете делать по более веским причинам. Но это не значит, что вы ее не любите.

Про шантаж надо открыто говорит: " Я вижу, что это - шантаж. и на шантаж не поддаюсь. И так делать с родными и близкими некрасиво!"
Про манипуляции - то же самое.
Про бредовые требования можно спокойно сказать: "Тебе это очень важно - ты и сделай! А если не хватает сил - не делай. У меня не хватает сил, и я не буду ради этого расшибаться в лепешку, потому что на самом деле это совсем не важно, душевное спокойствие - важнее".

Кстати, у любого психолога есть прекрасные ответы на все такие ситуации и диалоги. Можно начать ходить к такому психологу, и потом. по ходу дела, обсуждать конкретные ситуации. Что вам сказали, что вы ответили, что ответить не смогли. Где отстояли свою точку зрения, а где не смогли... Но для начала нужно принять это решение - разрулить отношения с мамой в нормальны.е Естественно, не без преодоления ее сопротивления. :-)

Желаю вам, чтобы получилось!
Я знаю, что это можно сделать - не такой это конец света, перестать капать на мозни взрослым членам семьи из-за какой-то херни.


Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Ведьмы в пути на шабаш (1878), художник Luis Ricardo Falero. Ведьмы на самом деле не такие, мы-то знаем. Они -- как та соседка, как та бабулька, как та беспощадная работница отечественного правосудия. Но художник видел их такими. Вот еще его же: А вот "Сон Фауста" В общем, ...
Вот этой истории, где я спрашивала про результаты ОАК: https://malyshi.livejournal.com/59940880.html В общем, попали мы к доктору в понедельник. Не к "своей", которая сначала тянула с записью, а потом и вовсе заболела, к другому, который оказался вполне хорошим. Расслышал пневмонию, ...
Субботa- 24 Февраля В 1 час дня по Нью-Йорку, 9 вечера по Москве тема: Разбор фильма Круэлла с Эммой Стоун 2021г. Для новичков: чтобы добавиться в ZOOM вам надо: А) оплатить 1000 руб (для стран бывшего СССР) и $100 для всего остального мира. Реквизиты куда платить есть тут: ...
Сегодня расскажем историю еще одной английской идиомы To have green fingers (British, Australian) / green thumb (American) — любить садоводство, быть удачливым садоводом. Дословно — «иметь зеленые пальцы». Значение идиомы: Так говорят о хороших садоводах, огородниках. Выражение ...
Ни у кого не возникал диссонанс,что наше изображение в зеркале или на фото-это не мы? И голос,который мы слушаем в записи,тоже не наш? Да,мы приспосабливаемся и к изображкнию и к звуку,но это не мы. Это не соответствует внутреннему нашему восприятию. Даже если внешняя оболочка такая,то ...