Кто о чем плачет на самом деле

miumau — 30.09.2013 Я вот вспомнила про кота Федора, и как я о нем плакала, и несколько человек написали мне очень похожие письма. И, главное - когда это случилось, и я плакала по следам свежих событий, люди очень много таких же писем написали.

Смысл всех этих писем примерно такой, что некоторое время назад у этих людей что-то случилось: какое-то очень большое горе. У кого-то умер муж, член семьи, близкий друг. А у кого-то кто-то тяжело заболел, вдруг вся жизнь переменилась, что-то ужасное произошло. И люди ходили, все делали, что нужно было, продолжали функционировать. И были, конечно, убиты горем, и все им сочувствовали, и они некоторое время пребывали в депрессии. Кто неделю, кто - полгода. Но вот так слжилось, что они о своем горе не порыдали, не до этого было. Сначала похороны, потом куча забот. Либо сразу куча проблем - больницы, деньги, бессонные ночи, новые сложности на всех фронтах.


Картинка отсюда.



И человек собирает свое горе в кулак, и решает вопрос. А что делать? Жизнь продолжается, надо как-то жить.
И тут вдруг открывают ленту в жж, и видят, что умер котик, которого видели в блоге почти каждый день, уже целую вечность. И плачет и заливается слезами хозяйка, и становится так всех жалко, и читатель начинает плакать, хотя и котика этого ни разу в жизни не видел и не трогал, и хозяйку вообще-то не знает.

Ну и - бывает, прочитал человек плохую новость, поплакал. Пять минут сожаления о чужом горе. А тут вдруг человек начинает плакать, и прямо успокоиться не может. И полдня в слезах. А на следующий день просыпается, открывает этот жж - и опять. И в такие прямо слезу. и тут ему становится ясно, что слезы эти - уже давно не о котике, а обо всем своем. О муже, о котором так и не удалось пореветь в голос, белугой. И о друге. И о прежней жизни. которую никогда не вернешь. И о своей потере, которая такая большая, ч ничем эту дыру не забить, и о своем горе, которое таким грузом на плечи легло. что аж дышать трудно. Оказывается очень многие, начав плакать об уходе моего кота, заодно наконец от всей души поревели и о своем.

И, кстати, примерно то же самое произошло и со мной. Когда год назад умерла моя бабушка, я ревела как дитя, сутки. Вот это было правильно, "как надо" - я сутки рыдала, потом написала и опубликовала все, что хотелось, потом еще наревелась на похоронах, а потом как-то потихоньку отходила от всего. Когда этой весной умер Герц, который был мне как дедушка, хотя он всего лишь брат моего деда, я не плакала. Я очень горевала, но как-то молча, продолжая работать и делать все самое необходимое. Я сор всеми говорила о его смерти, всем отвечала на вопросы. А их было много - он был известным человеком, все от него что-то хотели. Но вот так пореветь - не вышло. Потом, ровно месяц спустя, в мой день рождения, умер его сын - мой дядя. И я тоже как-то тихо восприняла эту новость и "пошла жить дальше". И между тем еще куча каких-то мелких неприятностей приключилась. И потом вот умер Федор. И так меня разнесло... И где-то на третий день мне одна из читательниц написала, что совсем недавно у нее умер муж (там речь шла о месяцах), а она так и не смогла об этом от души поплакать. И тут вот она поймала себя на том, что третий день плачет по моему коту, а на самом-то деле она уже не по нему плачет, а просто нашла способ все слезы выплакать, которые накопились. И, почитав ее письмо, я поняла, что я наверное тоже теперь "отрываюсь" вообще за все, о чем не получилось вот так навзрыд погоревать раньше.

Уже с моего последнего поста со вздохами сутки прошли, а все еще люди пишут: "Опять поплакала о вашем Федоре, и заодно - обо всех моих горестях". Читая это, я почему-то подумала - а вот интересно - а радостью так можно заразить?
Ну, чтобы так порадоваться о чем-то. прыгая до небес, чтобы люди заразились этим чувством, и о чем-то своем попрыгали, о чем раньше попрыгать забыли или не успели?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив