Никогда не было у меня избытка ухажеров

laragull — 25.07.2023 "Здравствуйте, Лара!
Если совсем коротко, то проблема в том, что я не хочу жить.
Нет, речь идет не о суицидальных мыслях, напротив - я верующий человек и категоричный противник самоубийства, хотя бы по той простой причине, что до смерти - выбор и надежда, хоть мизерная, но еще есть, а после - уже нету. И еще знаю, что тонущему человеку советуют не барахтаться лихорадочно, а по возможности спокойно опуститься на самое дно - чтобы от него оттолкнуться.


Ну вот, я похоже опустилась. Но не знаю, от чего оттолкнуться.
Самое занятое, это то, что внешне у меня всё неплохо. Есть работа, которая кормит меня и сына-студента, есть минимальная пенсия в 14 тысяч, которую не индексируют, потому что (шик!) я продолжаю работать, чтобы прокормить себя и сына. Есть крыша над головой, совместная собственность с родителями и моими детьми. Есть здоровье, соответствующее возрасту (мне 58 лет) - то есть пахать еще можно, но ножки уже подкашиваются.

Я стараюсь вести спортивный образ жизни, выгляжу моложе своих лет. Есть множество хобби и увлечений. Я еще стараюсь активно трепыхаться и выглядеть по жизни молодцом. Для этих целей я обращалась и к неврологам, и к психологам, причем неоднократно. Но удовольствие это весьма дорогое, и если медикаментозно еще что-то помогает мне душевно укрепиться и периодически вылезать из ямы, то общение с психологами, где мне предлагают представить себя то тарелкой чувствующего киселя (эмоционально-образная терапия), то поискать по всему телу болевые бусинки (гештальт) вызывает сильнейшее желание сказать - спасибо, спасибо, но я вполне уже здорова!

Всё, что мне честно хочется - это лечь лицом к стене, заснуть и не проснуться. Как только у меня находят очередную болячку, я вздыхаю с тайной надеждой, что наконец-то именно она меня и прикончит. Но вот же досада - болячка оказывается не смертельной, а значит - мне придется трепыхаться дальше...

А теперь о том, что я за странная такая курица.
Первое, что мне очень странно - я с детства одинокий человек И это для меня дико и необъяснимо. Я всю жизнь хотела иметь большую родню, многодетную семью. Но мне не было дано ни то, ни другое. Я родилась в семье военного, и благодаря этому событию всё детство провела в разъездах по военным городкам Сибири. Папа интересовался только своей карьерой и армейскими друзьями, искренне считая, что девочек должны воспитывать мамы.

А с мамой у нас настолько не находилось общего языка ни в чем... Для мамы я всю жизнь была исчадьем ада, ненормальной. Ее со мною примиряло только то, что я училась в школе хорошо.
В четыре года я написала свой первый рассказ, а с одиннадцати лет стала писать уже непрерывно - беллетристику, репортажи, сценарии, читала книги взахлеб. И - мечтала. Плавать на паруснике, писать репортажи из Латинской Америки, изучать испанский язык, историю и фольклор, заниматься верховой ездой, сочинять научную фантастику... Всё это было так дико и неприемлемо для моей мамы, которая была твердо убеждена, что главное для девочки - это окончить вуз, стать экономистом, удачно выйти замуж и обустроить быт с коврами и хрусталем.

Наши разногласия на почве жизненных предпочтений выливались в то, что мама всячески чернила меня перед отцом, который, не желая обременять себя этими "бабскими дрязгами" и полностью доверяя словам мамы, регулярно избивал меня.
В результате уже в подростковом периоде я поняла, что нужно покрепче закрыть свой внутренний мир внутри себя и тем, чем жила душа, делиться только в творчестве. Это был очень верный вывод - ни отец, ни мать ни разу в жизни не поинтересовались, что за рассказы сочиняет их дочь, и я сразу стала "нормальной" и "толковой" - училась хорошо, в школе замечаний не было, посуду мыла...

Но с этого времени мои попытки доверительных отношений с родителями прекратились навсегда. Я не помню ни одного случая, чтобы папа просто сел со мной поговорить по душам, или чтобы мама обняла меня. Да им было и не до меня. Я жила своей "тайной" жизнью, они скандалами и драками боролись за первенство в семье.
Я все-таки поступила в экономический вуз, как мать настояла, закончила его с красным дипломом, намереваясь встать финансово на самостоятельные ноги и одолеть уже второе, желанное, филологическое.

После вуза вышла замуж, родила дочь и - развелась, потому что через 1,5 года муж ушел к другой, решив, что ребенок для него обуза. И что алиментами нас баловать ни к чему. И тут еще грянула перестройка. Мои мечты о парусниках и журналистике пришлось оставить - нужно было выживать без опыта работы и с маленьким ребенком на руках.

И тут выяснилось, что я не боец. Мечтать о подвигах - совсем не то, что совершать их. Ни другой родни, ни мудрых друзей у меня тогда рядом не оказалось. Пришлось вернуться под родительский кров, работать на трех работах за гроши, при этом каждый мой шаг и каждый рубль контролировался, а дочка воспитывалась бабушкой в убежденности, что ее мать - дура и неудачница.

Но, наверное, так и есть. Где я только не работала, мечтатель от филологии... Бухгалтером в малом бизнесе и в епархиальном управлении, на хлебозаводе кладовщиком, кассиром в ЖЭКе... Везде - за очень скромную зарплату. Писать я больше не могла. Однажды поняла, что мой литературный дар, как тот талант из притчи, закопанный в землю, просто сгнил. Я не только не могла больше связно писать, но стала и в устной речи косноязычна.

Потом мне удалось устроиться в хорошую организацию, где я работаю по сей день. Была попытка через 15 лет после развода вновь устроить свою личную жизнь, но отношения не продержались и 1,5 месяцев. Не за что им было там держаться. Тут уже ушла я. Ушла беременной. И потом еще 18 лет одна растила сына.

... Все эти годы во мне гвоздем сидело вбитое родителями: ты должна. Должна учиться, должна работать на благо родины, должна быть приличной дочерью, женой и матерью. Всё, что из оперы "хочу", рассматривалось как ересь и жестко, кулаками вышибалось.
Отец и мама у меня оба были очень жесткие и авторитарные люди, и думаю, мое трусливое согласие поступить в местный вуз на экономику вместо того, чтобы пробиваться в заветные МГУ или МГИМО на журналистику, сыграло переломную роль во всей моей судьбе.

А ведь был у девчонки талант, даже директор школы, где в последние годы учебы я вместо сочинений писала (с её слов) "блестящую публицистику", прочила мне на этом поприще успех. Пусть бы не МГУ, пусть бы местный гуманитарный вуз... Но кто бы поддержал и надоумил ту девчонку!
Да, на кусок хлеба, хоть и без икры, сейчас я зарабатываю. Детей я подняла. Одна, без помощи их отцов. Дочь замужем, есть внучка. Родителей я похоронила, свой долг отдала им. Казалось бы, теперь пожить бы для себя. Всё равно скоро помирать, так почему бы нет?))

Я начала снова немного писать и публиковаться в соцсетях. Говорят, выходит по прежнему неплохо, но я совершенно не умею и не могу себя пиарить). Но я хоть позволила себе то, что всегда ХОТЕЛА делать. Учить английский. Съездить на концерт любимой рок-группы. Учиться в мото-школе. Закончила фотошколу. Съездила по родным местам моего детства - в Москву и Подмосковье, где наконец-то познакомилась с семьей двоюродной сестры (родители мои были москвичи, это я - сибирячка)

И всякий раз, когда я позволяла себе делать то, что ХОЧУ, я получала ТАКОЙ прилив энергии, радости, бодрости! Словно слетало с меня 30 лет! Успехи мои везде были скромные, но и не провальные. Мечтала даже поездить по старинным городам Европы, но тут то пандемия, то иное...

На весь этот душевный подъем ушли три года.
И всё, больше нету той энергии, той внешней эйфории.
Это как в церкви - сначала неофиту благодать щедро и даром, а потом давай-ка трудись и добывай ее тяжким трудом до пота самостоятельно.
А у меня после коронавируса здоровье совсем поплыло. Какие тут тяжкие труды. Тогда я сказала себе: будем мудро искать позитив и в маленьких радостях. Вкусный чай. Хорошая книга. Велосипедная прогулка. Любимый котик. Зарядка по утрам. Приятное общение. Главное, чтобы всегда был позитив, всегда чему-то радоваться.
И эти маленькие радости радовали меня еще год.
И всё.
Энергии, воодушевления больше нет совсем. Ни внутри, ни снаружи. Одна мертвящая усталость и депрессия непроходящая. И я не знаю, как еще себя поднимать, чем жить.

Да, еще не сказала про личную жизнь. А никак. Совсем. Не потому, что я особа вредная и привередливая. Просто... Никогда не было у меня избытка ухажеров. Друзья ребята были, общались интересно и душевно. Мне говорили в молодости, что я красивая (не мне так говорили, а моим подругам). Я не сидела сиднем дома - любила спорт, туристические походы. Я, правда, не экстраверт, и не лидер по жизни, но люблю и домашний уют, хорошо готовлю, но где-то, видно, есть во мне какая-то червоточина, что никому не глянулась, никто не полюбил. И я так никого тоже не полюбила. Смешно сказать (хоть совершенно не смешно), я даже с Богом из-за этого своего горя "поссорилась". Всю жизнь я чувствую себя какой-то порченной, прокаженной из-за своей не сложившейся личной жизни и из-за своей не сложившейся жизни с родителями. Мне до горьких слез не хватало всегда близости с отцом и мамой, но пришлось смириться с тем, что им это было не нужно.
Это одиночество, эти ошибки молодости, эта пожизненная неуверенность в себе и нынешняя беспросветная депрессия...

Как оказалось, меня на плаву держит всё то же мое "должна", а не что-то иное. Ведь сыну учиться в вузе еще три года. До получения профессии, которая даст ему средства жить самостоятельно. Я должна эти три года прожить. Стараться не разболеться совсем. Ходить на работу. Искать что-то, что хоть на короткий срок вновь поднимет интерес к процессу жизни. Я изобретательна, я нахожу. Вот, начала заниматься верховой ездой. Свалилась уже пару раз))
Я ДОЛЖНА жить.

...Ну что со мной не так?"

О Т В Е Т

По случаю маленьких радостей анекдот:
"Осень. Бомж, утомленный неприкаянностью своей и страшась грядущей зимы, решил повеситься. Спер веревку, нашел укромный закуток, и полез веревку эту привязывать. Вдруг - под ногами что-то звякнуло. Глядь - а там остатки пиршества: недопитая бутылка, объедки какие-то. Ну, он веревку бросил, содержимое бутылки всосал, загрыз чем-то, а пошарив, и окурок изрядный нашел... Прикурил, затянулся, и, выпустив дым, изрек философски: А че вешаться? Жисть-то потихоньку налаживается!"

Теперь к делу: мне кажется, без антидепрессантов не обойтись, уровень серотонина стоит повысить приемов чудесных пилюль от психотерапевта, да и невропатолог может кое-что выписать, но у психотерапевта меню лучше.


Ну и о вашей истории - без сокращения дроби не получится, а если сократить громоздкую дробь вашего рассказа до одного абзаца, то получится примерно так:
"Я была одаренный ребенок, но никому не было дело до моего таланта; родители меня не разглядели, сослали быть бухгалтером, я послушалась, но в отместку делала что хотела в другой сфере (пару раз сбегала на минуточку замуж, заполучив пару детей и растила их сама);
таким образом я и сама себе не дала развивать и применять мой талант, точно так же как родители мне не дали это делать (но виноваты в этом тоже они, потмоу что меня не любили);
я обиделась на такое устройство жизни, где меня - нежный цветок редкой красоты - не занесли в Красную книгу, а затоптали наравне с прочей травой, поэтому я стою в одиночном пикете в пустыне, укором Господу и его твари, не подходи ко мне я обиделась я обиделась больше никогда не подходи, вот что я думаю про жизнь, но так и быть поживу еще и потяну лямку, ради сына, ибо я не такая как мои родители, и я живу для своих детей, а они жили для себя, и мне сломали жизнь, хотя может еще и не до конца сломали; если будут много лайкать мои тексты, то я может и передумаю пассивно помирать, а так - нет".

Ну вот, а теперь серьезно: ваши родители не могли быть с вами близки, потому что вы вся были на своей волне. Он жутко боялись за вашу судьбу, зная каково это быть белой вороной. Это вы жили будущим, где можно было бы развернуть свое снаряжение и закрепиться на новых территориях, сделав их своими. А родители жили своим прошлым, где были архивы историй белых ворон, загубленных социумом с формулировкой "черная овца в стаде". И они и вас побаивались, и за вас страшились, и дар ваш тихо ненавидели как небезопасный. А родительский долг свой видели в том, чтоб дать вам маскировочную профессию.
Что и сделали. И профессия пригодилась.

Помню я в школе хотела стать журналистом, и мама мне живо крылья подрезала - а потому что знала, что я уязвимая, и совмещаться с социумом не смогу никогда, и меня посадят после пары лет журналистики. Я рыдала много тогда от такого ее расклада. Но она оказалась права. А дар литературный никуда не делся - в сорок пять лет меня стали издавать. Никогда не думала что это возможно. Но ведь писателю реально есть что сказать только после сорока. Исключения редки.
А всю молодость я побиралась по вынужденным работам - то лифтером, то лаборантом, то нянечкой в детском саду, а уж про подработки уборщицей вообще молчу - за удачу было прихватить хоть полставки уборщицей там где работала. А что делать было, двое детей, съемное жилье, муж на стройке зарабатывает квартиру - не до поисков себя было.
Потом-то получше стало с работой - переводчик на фрилансе, а там и соцсети подоспели.
Ничего страшного, талант дождался, проявился. И у вас проявится и принесет много радости и приращения души. Если только не твердить постоянно "никто меня не любит, никто не понимает, пойду-ка я в садочке наемся червячков".

Вы тоскуете что вас с вашим даром могла бы принять и обласкать Система, а не случилось, и теперь всё. Да ну ее системные ласки, она за них слишком дорого дерет, всё не так как вам представляется снаружи - это вам всякий внутри Системы скажет.

"Что со мной не так" вы спрашиваете. Мне кажется с вами не так упорная задержка в девочковом возрасте. Но и это не беда: привычка натягивать белые гольфы с помпончиками на варикозные ноги, и заплетать косички с бантами на седеющей голове скоро попустит. (это метафора, если что - примечание для некоторых читателей)

С мужчинами не сложилось тоже по причине девочковости, думаю. Мало охотников иметь дело с ментальной шестиклассницей-идеалисткой-перфекционисткой, ибо сама жить не будет и ему не даст.

Но у вас есть дар, и он вас сам будет развивать, вот увидите. Сами не сможете долго дуться на родителей, и однажды отдерните руки от дурного пафоса "я одна и мне никто не". Литературный дар - если он настоящий - лучший стерилизатор от пошлости и дурного драматизма. Выжигает он всякое такое, не спросясь.
Так что у вас впереди самая лучшая пора жизни, и она наконец-то будет про вас.

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив