Страшно, что я буду человеком, который радуется смерти отца

laragull — 22.07.2023 Здравствуйте, Лара.

Спасибо вам за те слова, которые вы находите для других.

Может быть и для меня найдете.


фото Бен Занк

Умирает мой отец.

Ехал за рулем, лишний вес, больное сердце.

Жара +35, инсульт - врезался в ограду. Скорая, больница. Отправили домой.

Почему не оставили в больнице - не уточняла.

И вот лежит он в старом полуразрушенном доме, обездвиженный (парализовало нижнюю часть тела), не может себя обслужить, ничего не может.

К слову, инсульт не первый, а шестой.

Это по стороне отца семейное, видимо - у его папы также было 6 или 7 инсультов. Раньше в таких случаях смотреть за отцом приезжала его родная сестра - единственная, кто с ним может общаться.

Сейчас не может приехать - она в России, отец в Украине.

Я в Европе.

Я сделала свой максимум - перевела денег на сиделку, первый и последний раз.

Прислушиваюсь к себе - что я чувствую к этому человеку? Больно ли мне? Грустно? Жалко может? Нет.

Немного бэкграунда - не общалась с отцом 13 лет, после развода родителей, когда мне было 15.

Мой отец - психопат. Семейное насилие, эмоциональное и физическое. Побои, унизительные и регулярные. До сих пор слышу голос в голове “Выбирай, каким ремнем я буду бить тебя сегодня”.

Было покушение на убийство моей мамы, суды бесконечные, манипуляции, запугивания. Мы лишились всего за один вечер - когда он попытался убить маму.

Я даже в квартиру эту больше никогда не заходила.

Мы с мамой убегали из города в город, он за нами следил, приезжал и опять начинались угрозы и запугивания. Потом затих на какое-то время, на годы.

Через время я написала папиной сестре, нашла ее в соцсетях.

Спросила, как папа - сказала, болеет. Инсульт за инсультом, ослеп на один глаз, левая сторона тела плохо функционирует. Мне захотелось его увидеть, посмотреть в глаза своим детским страхам. Приехала, увидела. Из богатыря превратился в Джаббу Хатта. Но сильный все равно - после стольких инсультов машину водил, хозяйство небольшое держал, что-то делал. Сказал, что знал всегда, где я и что я.

“Я знал, что ты умная девочка и все у тебя хорошо”.

Признался, что как-то выследил нас с мамой в другом городе и решил ее убить (снова), зарядил ружье (у него свободный доступ к оружию, бывший полицейский, охотник), проехал половину пути, но голос в голове ему сказал “Не надо”.

Вот тогда он и затих, оставил попытки нас достать и наказать.

Почему я поддерживала какое-то общение с ним? Не знаю.

Думаю, из-за какой-то иллюзии контроля, чтобы знать, где он и что с ним, чтобы держать его на виду. Лучше следить за за тем, кто может быть опасен и мне нужно было видеть, что он болен и не сможет причинить никому вреда.

И вот сейчас я не испытываю ничего - никаких чувств, просто пустота.

А после его смерти, я уверена, наступит долгожданное облегчение и я скажу “Наконец-то”.

И мне страшно, что я буду человеком, который будет радоваться смерти отца.

И мне страшно, что я его дочь, и та темная, безумная часть психопата с тяжелым взглядом вырвется из меня наружу. Такое бывало раньше - неконтролируемые приступы агрессии. Сейчас закопала их глубоко в себе. Медитирую, творю, сублимирую.

Зачем дала деньги на сиделку? Потому что у меня были.

Я спросила себя потом - ну ты же могла купить серьги с бриллиантами, которые давно хотела, зачем ты потратила деньги на того, кто их не заслуживает?

Не знаю. Потому что никто не должен валяться при смерти один, в собственных испражнениях.

Звонила ему, не нашлась, что сказать, выдавила из себя зачем-то “Держись там, люблю тебя” - хотя это и не правда. Не люблю. Ненавижу.

Но это жестоко, наверное, человеку говорить такое в его последние дни.

Я не знаю, как мне себя вести. Как чувствовать, и что делать в данной ситуации.

Ехать ли потом на похороны.

Там какая-то квартира. Дом. Земля. Я не хочу этим заниматься, я хочу, чтобы оно все сгорело.

Я не могу вспомнить ничего хорошего про отца, чтобы стало хоть немного легче и проникнуться какой-то эматией. Да и стоит ли выискивать хорошее там, где нет его по умолчанию?"

ОТВЕТ

Ваш отец обращался с вами как враг - сильный и жестокий враг.
Вы оказали ему милость как человеческому существу, когда он стал больным и слабым. Поступить иначе означало бы испортить себе жизнь на годы вперед,
Вы правильно сделали. Вы сделали хорошо.

Ваш отец был психически больным человеком. Вам передалась его патология частично. Вы этого не выбирали, но оно передалось.
Имеет смысл пройти диагностику, и возможно начать принимать препараты от врача. Если бы ваш отец лечил свое психическое расстройство, то ваше детство сложилось бы иначе, но он не лечил.

Это очень трагично, агрессивные психопаты ненавидят лечение, и вымещают свою болезнь на тех, кто от них зависит.

Вы будете радоваться не смерти своего отца, а праздновать окончание ужаса. Праздновать свободу. Вам не нужно чтобы ради этого кто-то умирал, вы не жаждете смерти врага, вы не такой человек, это же ясно.

Вы просто хотите чтобы поскорее этот мучительный сюжет свернулся в ноль, перестал быть.

Роковая патология головного мозга делала вашего отца страшно агрессивным, она же позволяла ему оставаться в строю даже после после первых пяти инсультов.
Будем надеяться, что это был последний инсульт, и эта история наконец завершится. Главные ее герой измучен и сам желал бы конца.
Вы сострадаете ему теперь, когда он слаб и не страшен, хотя еще всей кожей помните как он был опасен, и как дышал на вас перегаром смерти, внушая ужас всем жилам.

Любые чувства, что вы сейчас испытываете в отношении него - легитимны. Самые страшные, самые противоречивые, и добрые и злые - легитимны.
Умирает мучитель. Да уйдет с ним всё зло, что он вам причинил, да будете вы свободны и исцелены.

На похороны ехать не обязательно, распоряжения можно отдать дистанционно, заняться делами наследства - нанять кого-то. Или оформить отказ от наследства в пользу его сестры, если не хотите соприкасаться.
В приведении дел в порядок есть особенная терапия - очень помогает перестать демонизировать врага. И это тоже часть освобождения.

Я вам желаю ощутить чистое, беспримесное чувство победы когда враг будет мертв. Только это чувство. Только его. Остальные вы вправе не испытывать вообще.

"Не будь побежден злом, но побеждай зло добром", - говорил апостол.
Когда вы дали деньги на сиделку, когда невольно наврали в трубку "держись там, люблю тебя" - вы победили зло добром.
Вот чувство победы и стоит испытывать, не гнать его, не конфузится, не прятаться от него. Вы дошли до вершины, вы победили. Дальше видно будет.

Есть более невыразимые вещи, что я хотела бы вам сказать. Но они именно невыразимые.
Возможно вы их словите сами, из моего рассказа о смерти моего отца, загнавшего мою слабую психику в яму. Достала текст из чулана и повесила тут для вас.
_______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

____________________________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив