У бабушки был муж тиран, и она развелась с ним, мой долг - научиться жить с

laragull — 17.07.2023 "Здравствуйте Лара!

Я решилась написать вам, так как мне стыдно рассказывать о моей жизни друзьям.



Я порой не уверена правильный ли я сделала выбор, поэтому надеюсь на ваш ответ.
Мне 48 лет. Замуж вышла по любви, на тот момент много работала, получала больше будущего мужа, его недостатков не замечала.
Через 2 года после замужества родила сына. И тут муж резко изменился .

Работать не хотел, говорил, что ты сидишь дома ничего не делаешь, хотя я сидела с ребенком. Стал оскорблять меня, придираться ко всему, кричать, был всем недоволен, агрессивен, препятствовал встречам с подругами и мамой, хотя раньше такого не было.
Ребенок спал плохо, я говорила мужу , что на на ребенке отражается мое состояние, просила его быть человечнее.
Денег не давал, сам покупал продукты.

Я выросла в семье, где никогда не кричали и даже слово «дура» в доме не звучало. У меня был сильный стресс. Я не могла понять, из-за чего он так переменился, как можно на человека кричать например, из-за случайно разбитой чашки. А он мог начать оскорблять на пустом месте и было не всегда понятно, что послужило поводом.

Переспорить его или убедить в чем то было практически не возможно. Он всегда мог переговорить меня, за словом в карман не лез, а я впадала в ступор от криков и не могла в нужный момент подобрать нужные слова.

Я пыталась с ним поговорить, говорила, что меня не устраивают такие отношения. На это он говорил, что его все устраивает, и если мне что-то не нравится, то меня никто не держит.
Я плакала и чувствовала, как уходит моя любовь к нему.

Только потом я поняла, что он искал женщину, которая будет зарабатывать больше него, а он бы лежал на диване, и когда я приносила деньги в дом, он был хорошим, а когда я вышла в декрет, он показал свой истинный характер.
На работу я выйти пока не могла, так как бабушки по своим причинам отказались сидеть с сыном.

Когда ребенку было 11 месяцев терпение лопнуло и я уехала к маме. Муж приехал, уговаривал вернуться, сказал будет помогать с ребенком, давать деньги, что исправится. Я поверила ему, но единственное что изменилось, он стал помогать с ребенком. Крики, оскорбления и прессинг не прекратились. Он говорил, ты мне должна потому что ты моя жена и живешь в моей квартире, а я тебе ничего не должен, так как многие мужчины бросают женщин с детьми, а я не бросил.

Но я уже не могла находиться в этой атмосфере прессинга и когда сыну исполнилось 2 года, я подала на развод и уехала к маме. Нас развели.

Он не поверил, что я это сделала, что можно уйти от мужчины с 3-х комнатной квартирой в никуда с ребенком без денег и работы.
Он звонил мне каждый день по 100 раз, оскорблял , требовал вернуться. Сломал двери в нашу квартиру. Я, мама и сестра его боялись, мы были в стрессе, он был агрессивен и мог поднять руку. Грозился забрать у меня ребенка.
У меня не было ни отца , ни брата, чтобы нас защитить.
Я не препятствовала общению бывшего мужа с сыном, но после общения с отцом сын приезжал в истерике. Я его потом успокаивала несколько часов. Папа говорил 3 летнему сыну, что я плохая мать, не люблю его, разрушила семью, хотя от хорошего мужчины не уходят в никуда.
Но в тоже время просил меня вернуться.

Я была в отчаянии. Я говорила не вмешивать в наши отношения ребенка. Но он видимо считал, что так сделает мне больнее, через сына, которого я очень люблю. Я была в постоянном стрессе и морально истощена.
Я боялась за психику сына и чтобы он не вырос такой как отец.

Тогда я впервые пошла в храм. Но сразу прийти к вере у меня не получалось. Я сомневающийся человек. Я общалась с батюшками, пыталась понять как мне выйти из этой ситуации. Одни говорили, что надо воссоединить семью ради сына, другие говорили , что не надо сходиться с тираном, он не изменится, чтобы сын не видел скандалы.

Я понимала, что ему нужно сливать на кого-то негатив и так просто он от меня не отстанет, потому что такую дуру как я, ему надо еще поискать.
Но сын говорил, «Я не знаю почему, но папу люблю больше чем тебя».

А потом один батюшка мне сказал – «Либо вы спасаете себя, либо спасаете ребенка. Это ваш выбор». И я приняла решение переехать к б.м. обратно, чтобы было хорошо сыну. Чтобы не таскать его от одного к другому, чтобы у него был любимый отец и самое главное, чтобы я могла быть рядом и по возможности препятствовать негативному влиянию отца на сына.

Я пошла работать. Хотела накопить денег, чтобы купить отдельное жилье и сЪехать с сыном.
Любовь к б.м. у меня прошла, осталась обида и непонимание, почему он так со мной обращается.

Только потом я поняла, что у него неустойчивая психика. Я предлагала ему пить успокоительные, чтобы не заводиться из-за мелочей, но для него это намек, что он психически не здоров, а он себя таким не считает. Даже когда сын пришел домой и сказал что у него травма ноги, он начал орать на него, что зачем он играл в футбол и получил травму, теперь ему сидеть с ним и платить за лечение. Я была в шоке, вместо того чтобы успокоить ребенка, который и так был в стрессе, он на него орал.

У моей бабушки был муж тиран, Он бил ее и детей и она развелась с ним. И я решила, что бабушка не выполнила видимо до конца свой долг перед вселенной и что возможно Бог дает мне так понять, что чтобы мои потомки вышли на новый уровень в отношениях я должна закрыть этот гештальт, должна научиться жить с тираном (б.м), не оставаясь при этом жертвой.

Я понимала, что как мужа я его уже не смогу полюбить, интим был только по его инициативе изредка, так как я его не хотела и от близкого человека было тяжело терпеть эти все оскорбления, но надо относиться к нему как к дальнему родственнику, что он есть и просто так его не выкинешь из своей жизни, так как он отец моего ребенка, и что тогда я смогу не обижаться на него, так как он мне никто, а на чужого человека глупо обижаться.

Но мне было тяжело забыть те обиды которые он мне причинил и я периодически при случае вспоминала плохие моменты, хотя надо было уже забыть. Я поняла, что мне надо прорабатывать проблему обидчивости и осуждения, видимо для этого мне Бог послал его, иначе я не могла понять, за что мне такие испытания.

Я росла скромной девочкой, меня учили говорить правду и я считала, что в семье должны быть доверительные отношения. Но б.м. постоянно ревновал меня даже к маме и подругам, не хотел, чтобы я с ними общалась. Это было для меня, как нехватка кислорода, так как я была веселой и общительной, а живя с ним стала угрюмой.

На воспитание сына у нас были абсолютно разные взгляды, я пыталась воспитывать его, а папа баловал его, но если что не по его ,начинал вдруг орать, в такие моменты у сына включалась защитная реакция и он ложился и засыпал. В такие моменты я думала, что я не правильно поступила и не надо было съезжаться, что крики в доме плохо скажутся на сыне, я уже неоднократно говорила сыну, давай уедем жить к моей маме, на что он говорил, что мама ты едь одна, а я останусь с ним, тут мой дом, а у твоих родственников у нас будет 5 угол.

В отчем доме в одной комнате жила сестра с дочкой, в другой мама и мне было не удобно их потеснить.
У сына тоже в детстве был трудный характер. Он был очень гиперактивный, упрямый, упертый. Если он чего-то не хотел делать, его было сложно уговорить и даже заставить.
А у меня мягкий характер. Я читала книги по психологии воспитания детей, на что сын мне говорил, ты прочитала кучу литературы, но тебе со мной все равно не справиться.

Я с ужасом думала, что же будет в подростковом возрасте. Единственной моей отдушиной в этой борьбе на выживание были поездки с сыном на море, где мы были 2 недели только вдвоем, (муж с нами не ездил – он не любит любые поездки), и я отдыхала от домашних дел и криков.

К 12 годам сын тоже как и я стал идти к Богу маленькими шажочками, и вдруг переменился, стал хорошо учиться, занимается спортом, закончил школу с красным дипломом и поступил в вуз на бюджет.

Я думала, что вот сын закончит школу, и мы уедем жить с ним к моим родственникам, но он говорит опять ты мама едь одна, если тебе плохо, а я с ним справлюсь.

Сестра мне говорила, «как ты с ним живешь, я бы давно оставила ему ребенка и сбежала», а я не могу. Сын вырос такой же как я, ранимый, любит отца, когда у него был инсульт, я работала одна, а он подростком ездил с ним по больницам, чтобы он встал на ноги.

Когда сын был маленьким б.м. сливал весь свой негатив на меня, а теперь он сливает и на сына. А он еще молодой, не окрепший в моральном смысле и я переживаю, что он не выдержит изощренные папины закидоны.
И я не смогу жить на другом конце города и думать как там сын.
На свою квартиру мне к сожалению не удалось заработать, так как большинство расходов были за мой счет, а потом полезли болячки, и я не могла уже интенсивно работать. Мне даже пришлось пить, как вы называете фарму.

Я конечно не хочу сказать, что я прям вся хорошая, а б.муж плохой.
Только долго живя с б.м. я поняла, что мать его не любила, отец был алкоголиком, что он истерик, сначала орет, оскорбляет по поводу и без, а потом, не извиняясь, как ни в чем не бывало продолжает разговор.
Пить успокоительные отказывается.
Друзей у него нет, из-за своего характера он всех растерял, он всем недоволен и не любит людей.
Но сына по своему любит и старается мотивировать его, дать ему, что считает полезным в его понимании.
Они любят вместе смотреть футбол и старые фильмы и иногда его жесткое слово ставило сына на место , где я со своим мягким характером не справлялась.

Я уже выработала стратегию, когда б.м начинает меня поддевать, оскорблять, я просто молчу, а он если раздухарится, может это делать часами.
Иногда не выдерживаю и срываюсь. Но я чувствую, что я стала морально сильнее, и теперь стараюсь не поддаваться на провокации абьюзера.

Сын похоже впитал это знание с молоком. А не то, что я была тепличным растением и была в шоке от криков и оскорблений.
С возрастом сын тоже понял характер отца и теперь мы с ним заодно.
Поддерживаем друг друга и напоминаем в сложные моменты, что не надо заводиться на тиранию отца. Хотя бывает очень сложно, когда вопросы задевают очень личное.

Но меня беспокоит, чтобы сын не перенес такое поведение в свою семью. Я теперь размышляю, что сын скоро начнет взрослую жизнь и правильно ли я сделала выбор, что я вернулась к б. м. и сын видел наши отношения. Чтобы он не стал тираном или жертвой в семье.

Пытаюсь представить, каким бы он вырос, если бы я воспитывала его одна. Теперь видимо мне удастся уйти от б.м, только когда сын начнет жить отдельно.
Я стала задумываться об этом, ведь я все эти годы жила практически только заботами о сыне, у нас доверительные отношения, и когда он вырос и у него теперь свои дела и интересы, мне не хватает общения, а на отношения с мужчинами я не готова пока.


Простите за сумбур Лара, прошу вас посмотреть на мою ситуацию со стороны и если можно дать ответ.

О Т В Е Т

Невкусная реальность: выходишь замуж за любовь, а жить приходится с чужим характером и чужими патологиями.
Выходишь замуж чтобы жить про себя в сюжете "замужем", а приходится отвлекаться на того, кто этот сюжет собой задал.
Думаешь вот я честно тружусь, прохожу через беременность, роды, выращиваю младенца на пределе сил, никто не хвалит за этот громадный труд, но пусть, лишь бы не добавляли работы.
А тут выясняется что тобой недовольны. Да как так-то. Нет бы мне помочь, а тут еще и претензии.

С большим опозданием доходит, что вышла замуж за человека, а не за сюжет "замуж". И этого человека стоило внимательно рассматривать, пользуясь привилегией близости. Но тебе было не до того. Ты в нем видела сюжет, полагала дело законченным и жила своё, и ему своё своё своё и себя насовала полные руки, пока он не завопил да когда же черт возьми будет про меня.
Возопил не сразу, а когда его внутренний калькулятор задымился.
Вы сделали вывод что были ему нужны исключительно как кошелек. И потому он так себя ведет, когда кошелек опустел.
Этот вывод сделать легче - ложный поверхностный вывод всегда легче. Это всегда вывод вида "я не виновата, это он плохой".

Вы и правда не виноваты. Вы просто жили как почти все девушки, выходя замуж. Никто почти не живет про мужа. Всякая сразу же принимается обживать мужчину собой, вытесняя из него всё мужское, как таящее угрозу и вообще лишнее. Мужчина не сразу соображает что происходит.
А когда соображает наконец, то впадает в тяжелый бунт и агрессию, если относится к такому типу как ваш муж.
Или просчитывает стратегии ускользания и тихого саботажа - если к другому типу психики относится.

Словом, многих бед в браке можно было бы избежать, если бы женщина, выходя замуж, имела в виду мужа, а не распаковывала мгновенно архив гнездования, который огромен настолько, что забирает себе весь внутрибрачный воздух.

Это не ваша уникальная ошибка, это всеобщий женский баг. И универсальная причина мужского неудовлетворения браком.
Мужчина женится, чтобы кто-то теперь жил про него.
Женщина выходит замуж, чтобы кто-то теперь жил про нее, а она бы жила об него.
Цели обоих роковым образом несовпадают из-за одинаковости, да.

Таким образом вы обнаружили что живете с "тираном" , когда он больше уже не мог выносить пренебрежение, и в силу своей психической уязвимости и короткого фитиля взрывался часто бурно и некрасиво.
Вам делалось страшно, а со страхом приходила правота жертвы: если мне делают плохо, значит я - хорошая, а он плохой.
Эта правота блокировала способность к анализу, и вас удовлетворяли самые поверхностные объяснения причин происходящего.
Орет из-за чашки. Орет потому что злой. Орет потому что из такой семьи.

На самом деле ор - это попытка обратить на себя внимание. Но хочется не дать внимание, а чтоб заткнулся и как он смеет вообще, пусть держит себя в руках. Ну и зрелище отвратительное чисто эстетически.

Господи, как я ненавижу истериков этих орущих - потому что сама такая.
И поэтому знаю этот эффект короткого фитиля, когда взрываешься мгновенно, в голове все искрит и дымится, слов не хватает, заикаешься, донести ничего не в силах. Поэтому я сочувственной ненавистью читаю о вашем муже: понимаю что он иначе не может себя вести, и испытывая отвращение к тому, как это выглядит.

Да, это наследственная психотравма, (плюс аспергер в моем случае) и это практически не лечится. Да, фарма помогает не заводиться мгновенно на небольшие раздражители, и не всё видится как конец света. Но все равно очень многое дестабилизирует, очень многое.

Это пишу, чтобы подсветить личность вашего мужа. Это для вас он тиран, а для самого себя он - ровно такая же жертва: то семья его ребенком мучила, то вам до него дела нет, вы свою биопрограмму развернули во весь периметр. А у вас своя правда - гранитная.

И никто не виноват, и все друг другу наносят ущерб, и кроме нанесения ущерба нет дела друг до друга.

Теперь о вашем выборе. Он был единственно верным для вас, учитывая все-превсе факторы. Вам не за что себя корить. Мальчик любит своего отца, потому что понимает его лучше чем вы, потому что сам отчасти такой же. Вы пожертвовали собой, возвратившись в дом мужа? Ну можно и так сказать, если мыслить в вашей картине мира.
Но возвращение могло и не быть жертвой, умей вы смотреть на всё не через себя и свою боль и оторопь.
Возвращение могло быть и попыткой вернуть долг невнимания человеку, кого взяли в мужья. Могло, но не стало. Не было в голове такого блока знания. Поэтому вы в ваших глазах вернулись как побитая собака в ожидании новых "побоев". И вас эта картинка устраивала, и дальше вы себя так и видели.

Но может быть сейчас вы сможете взглянуть на все иначе.
И перестать настаивать что всё такое, как вам однажды увиделось.
Увидите, что для больного мужчины вы - настолько единственный вариант семьи, что он готов мириться с тем что вы никогда не жили про него, и не будете.
Возможно, вы увидите это сейчас, когда уже боль не искажает оптику как раньше. И пожалеете его. И что-то истинное и искреннее изойдет от вас к нему. И он это словит - невозможно не словить такое. И это его начнет исцелять. И вас тоже.
И из картины "мне негде больше жить, как с этим тираном, и тут мой сын, я его защищаю от тирана" вдруг вырисуется другая картина:
"этот бедный крикун - мой близкий человек, ближе не бывает, я умею с ним обращаться как никто, я воспользовалась привилегией близости, чтобы дать этому человеку не просто семью, но и приятие его несостоятельности, я его принимаю со всеми багами, потому что никто не идеален, я его не боюсь, потому что я сильна и сострадательна, а той пугливой девочки больше нет".

Вы прошли искренний путь страдания, респект вам.
Вы сейчас на развилке, где можно от страдания свернуть к состраданию, а можно в тупик презрения.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив