Дача ложных показаний

laragull — 04.07.2023 "Лара, здравствуйте! Решила опять Вам написать, так как мне нужна помощь и Ваш мудрый взгляд со стороны.

У меня есть муж. Мы поженились в 2012 году.
Мне сейчас 61 год, муж на 8 лет старше. 10 лет назад мы купили дачу. Я продала свою квартиру в пригороде, муж очень хотел дачу. Мы нашли подходящий вариант, отдали за дачу 330 тысяч рублей. Это по меркам того года была очень приличная сумма и для нашего региона, и для местоположения дачи.

На нашей даче есть всё: дом двухэтажный из сруба, настоящая деревенская печь, летняя кухня, как отдельный дом. Баня, две теплицы, хозпостройки.

Поначалу мне всё нравилось, потом что у меня никогда не было настоящей дачи. Потом, постепенно, я охладела к дачному отдыху.

Муж ездил, что-то делал, но без меня всё получалось хуже. Последние три года я бываю на даче 2-3 раза за сезон исключительно с целью уборки в доме и на огороде.

Муж три года подряд, кроме этого года, ездил к своему другу в Крым. Ездил в разгар летнего дачного сезона, всё бросив на произвол судьбы. Мог и два раза за сезон съездить.

Суть проблемы вот в чём. В последнее время он приезжает на дачу только для отдыха. Дача вся стоит в траве, всё постройки тоже без надлежащего ухода приходят в негодность.
Содержание дачи, всё крупные покупки для дачи, это всё на мне, так как я работаю, а муж получает только пенсию.
Мне дача не нужна от слова совсем.
Муж верещит, что дача ему очень нужна, но ничего на ней не делает.

Я пару лет назад предлагала ему продать дачу и поделить деньги поровну. Он, конечно, не согласился.

В этом году положение усугубилось тем, что соседи стали жаловаться на то, что он живёт на даче и ничего не делает по уходу за ней.

Собственник дачи я, но я не могу ее продать, так как она куплена в браке и для продажи нужно его разрешение. Проблема зашла в тупик. Лара, Я понимаю, что не на все наши вопросы есть ответы, но, может быть?"

О Т В Е Т
Фотограф Mustbetheweather3

Понимаете какое дело: если брак для вас - это решать всякие внешние задачи математически оптимальным способом, то решения у вашей проблемы нет.

Ибо мужу вашему дача нужна "чтоб была" - как возможность от вас укрыться на время, потому что если он не будет себе устраивать отрезки жизни без вас, то он может не совладать с агрессией что вы в нем неосознанно вызываете.
Пока была возможность чиллить у друга в. Крыму - он там перезагружался, а теперь в роль укрытия он назначил дачу.
Ей отведена роль его мужской берлоги - каждому мужчине такая нужна: гараж или любимый паб или рыбалка. Это такие места где не надо делать ничего по воле другого, а можно ничего не делать вообще, либо делать то что сам хочешь.

Выдвигая претензию вида "ты же хочешь дачу - так обрабатывай ее, а то уже соседи жалуются" обнажает ваше непонимание самих основ сосуществования рядом с мужчиной. Вы мужа воспринимаете как ленивого недоумка, кто не хочет делать как полагается (а полагается - это как вы считаете правильным и оптимальным чтобы не зря)

Ну так вот: вы можете его воспринимать как угодно, но это не изменит базовой непреложности: мужчина устроен иначе, помыкать им - себе дороже, возмущаться что он не видит очевидного расклада сделать как вам удобно - бессмысленно и вредно для нервной системы.
Ваш муж реально не видит что не так и почему нужно дачу обрабатывать по вашему плану, если она ему нужна для перезагрузки чтоб вас же не прибить, задымившись.

Или вы не представляете насколько мужа раздражаете просто одной своей непрошибаемой женской хлопотливостью, стремящейся всех приторочить к делу?
Соседской жалобой на состояние вашей дачи даже воспользовались чтобы мужа додавить - ну что это, а. Надо соседям - пусть с ним и разговаривают.

У вас в голове как гвоздь желание распорядиться по-своему и досада что муж - препятствие этому.
Ну так вот муж - не препятствие. Муж - такой сюжетообразующий фактор вашей судьбы как и все прочие.
Вы же хотите чтобы сюжетообразующий фактор лишился этого статуса по вашему хотению. Но так не бывает, понимаете. Природа вещей не предусматривает такой опции.

Вас распирает несправедливость такого положения дел, и это бунт не против несправедливости - это ваш бунт против основ мироздания, понимаете. Воля одного против воли другого могут биться до истощения сознания и сил.
Но выход в том, чтобы не биться вовсе.
Выход в том чтобы понять природу партнера и увидеть свое реальное место в отношении партнера и занять его.

В вашем случае, увидеть что мужу нужна берлога и признать его устройство как базовый фактор жизни, с которым нельзя не считаться и на которой нельзя замахиваться с условиями типа "живешь так хоть грядки прополи". НЕЛЬЗЯ.
Можно: сказать себе "ему нужна берлога и я могу ему это предоставить - вау, я крута, я даю мужской душе укрытие от себя, а не только саму себя, да я просто зашибись состоятельная женщина".
Это себе сказать.
Мужу сказать: "я понимаю что тебе дача нужна как временная передышка от меня, хочу тебя уважить и не буду ее продавать, надо только как-то решить с сорняками, чтобы выше дома не росли - может наймешь там кого-то чтоб скосил пару раз за сезон".

А если вам этот муж не нужен настолько чтобы уважать его мужское устройство психики, то можно продолжать воевать и пропитываться ненавистью от его упорства в ответ на ваше презрение. Так многие живут, чем вы лучше.

P.S. У Ермаковой есть мощнейший концепт "семья-дружба" - в противовес повсеместно распространенной "семьи-службы" где каждый партнера норовит видеть как подчиненного а себя начальником (ну вот как вы видите себя начальником, вынужденным вдруг подчиняться мужу который фукакой)
Вот как будет акция со скидками - я напишу и можно будет купить и прочесть с пользой дела.

UPD а вот и дополнение от автора письма (я разместила на Дзене это письмо на три часа раньше - я так понимаю это дополнение вместо "спасибо".

"Лара, ну Вы меня сделали монстром и диктатором. На самом деле, я совсем не такая. В комментариях люди пишут, что есть правила содержания участков и соседи рядом страдают от того, что с нашего участка семена сорняков разлетаются по округе. У нас на даче есть все, для поддержания порядка: газонокосилка, триммер электрический, триммер аккумуляторный, культиватор. Я сама, когда приезжаю на дачу, кошу траву и делаю это с удовольствием. Но я бываю редко на даче. Я не согласна с тем, что муж от меня сбежал на дачу. Это не так. Он любит природу и после зимы, которая в наших краях длится долго, уезжает на дачу. Я, наоборот, отпустила ситуацию с порядком на самотёк и получила, что получила. Я совсем не оправдываюсь, потому что мне не за что оправдываться. Просто вношу дополнение."

Ну что сказать. Человек не способный понять что ему ответили, а стремящийся в ответ еще больше о себе рассказать, несомненно в совместном проживании комфортен и жить с ним - сущее удовольствие.

а я - снова мизогин и мешаю бедным женщинам святомучицо на фоне никудышных мужичков, за кого они зачем-то замуж вышли.

ну пусть - мне не привыкать.

зачем мне писать-то было снова - непонятно.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив