Мне эти пустые встречи надоели- поставила условие, или женимся или расстаёмся

laragull — 27.06.2023 "Добрый день, очень давно уже читаю Вас. Наконец решилась и я спросить совета, пойму, если не ответите..

Начну с того, что я с мужем уже вместе 16 лет, женаты 11 лет. Познакомились мы с ним в интернете, на сайте фотографии, стали общаться и решили встретиться. Мне было 19 ему 20 лет, студенты.

В общении он мне очень понравился,грамотный, много читал(что сейчас такая редкость), увлекался спортом.
Начали мы с ним гулять как друзья, я не заметила как влюбилась, это были первые серьезные отношения, у него до меня были 2 девушки.

Начали встречаться, да вот беда, не говорил что любит, призналась ему первой в любви, он был рад, да сам очень не скоро сказал что любит, разбирался в себе, так сказал.

Встречались мы долго, более 5 лет, а предложения все не делал, то институты закончить надо, то работу хорошую найти, то квартиру купить.

Его родители занимали очень хорошие должности, но помогать финансово не спешили, а мои купили мне однушку, но оформили ее на мою маму.

Мне эти пустые встречи надоели- поставила условие, или женимся или расстаёмся, помозговал- добро, женимся!
Поженились, с работой у него не клеилось, все искал себя, я работала много, начинала с простого врача в приемном отделении.

Старалась откладывать деньги нам на жизнь, путешествия, объездили с ним половину света, вот только денег он всегда вносил минимум, тк в вечных поисках был, жили и живем по ныне в маминой однушке.

Детей не хотел, я же решила, что к 30 годам нужно родить, его мама очень давила на меня, требовала внуков, получилось обманом забеременеть в 29 лет, двойней, но на большом сроке малыши погибли..

Как мы с мужем рыдали, теперь уже он хотел скорее детей и в 30 я родила сына.
Ребенок очень не простой, неврология, сейчас 7 лет, а на таблетках до сих пор.

Мама его помогать не стала, сказала что для себя рожали, мои родители тоже не помогают( там живут другие внуки, от старшей сестры).
Мы с мужем вдвоем посменно с ним, я утром на работе, он вечером. И понимаю что выдохлись мы уже наверное в таком режиме жить, за 7 лет сына он все время с нами, каждый день.

Муж человек молчаливый, не ласковый, а последнее время жить стало невозможно. Я устала тянуть все финансово, не могу позволить себе ни капли, планирую бюджет, плачу за квартиру, учебу, лечение, он получает гроши и вкладывать их не спешит. Стал вечерами выпивать и говорить мне гадости, квартира ему эта в тягость, он ощущает себе в ней квартирантом, обманула его дескать теща, не даёт ее продать и купить большую.

Я нашла себе отдушину - стала заниматься благотворительностью, как врач собирать лекарства на фронт, ездила в госпиталя за ленточку в свои выходные, к старикам, местным жителям.
Ответ от мужа злоба, деньги и время не в семью, а хрен знает куда!
А вчера под хмелем совсем заявил, что я шлюха и езжу туда к мужикам!

Довел меня до слез, мне так горько и обидно, он единственный мужчина в моей жизни и никогда я повода не давала, так извратить все..

До сих пор гадко на душе, пригрозил, что ежели буду продолжать поездки - подаст на развод..

Не знаю что делать, сын его очень любит, плачет, умоляет не сердить папу.

Я в растерянности, не знаю как образумить его, да и стоит ли..
Хочется послать его подальше, но боюсь травмировать сына.

Знаю, что муж стал прослушивать телефон, поставила пароль, чтобы не лазил, он психует, кричит, что есть что скрывать значит, причем все это высказывает мне только выпив спиртного, а на утро молчит и обижается..

Простите за сумбур, но я не знаю с чего начать, куда дальше двигаться, есть ли шанс наладить отношения и не потерять при этом любимое дело?"

О Т В Е Т

Конечно есть шанс наладить отношения. Если отследить как вы все время были паровозом, кто тащил на себе живого человека как прицепной вагон.
У вас своя скорость прописана на подкорке и вы этот заложенный параметр считаете главным, под который должно прогнуться всё остальное в других людях.
Жить собой и на своей скорости - одно из наивысших удовольствий жизни, понимаете. Не стоит относиться к этому как к базовому минимуму.
Вы же именно так и относились и продолжаете относиться, а всё что мешает - утилизируете примерно как танк подминает кочки в мягкой дороге.
В письме всё это словно маркером выделено: он не хотел, а я продавила, потому что сколько можно тянуть, чтобы таки сделать по-моему.

Не стоило так делать, понимаете. Дожимать мужчину не стоит - обраточка будет непременно, и выстрелит там, где не ждал.
Все ваши микропрессинги накапливались, понимаете. Вся ваша холерическая нетерпеливость выливалась в управление чужой волей, насаждение своих форматов жизни. И вот накопленное достигло в муже критической массы. И рвануло - полилась желчь, полился яд, неудовлетвореннось, обида вынужденного подчинения вашим форматам, когда вы зарабатываете сами, решаете на что тратить сами, его заработки тоже не против пустить на свои статьи расходов (семейные типа, да, но вами определенные).

У вашего мужа не те же представления о благе, что у вас, понимаете.
Для вас объездить полмира - это благо, вы гордитесь этим эээ километражом за ваши деньги. А мужу вашему столько путешествия может и не надо было, он вообще-то философ у вас, интроверт и скорее всего "пограничник". Но ему с вами приходилось ходить строем - ну раз женился, то что уж теперь, так решил, и нехотя подчинялся вашим приказам и направлениям. Но вам было мало же: не так ногу оттягивал, печатая шаг, типа - деньги зарабатывал небольшие, но тратил не на мои планы. Ага. Для чувака эти деньги были как для подростка - заработал себе на карманные, хоть бы мать не отобрала.

Если кратко пересказать ваше описание брачной истории, то получится "я его заставила френдзону переименовать в отношеньки, отношеньки перевела в брачный формат, в браке его дрессировала быть мужем, но получалось не очень, зато я добилась чтоб он ребенка захотел, и теперь он от ребенка никуда, от меня никуда, у меня живет, хотя его родители обеспеченные люди, я молодец, а он - балласт, но куда деваться, ребенок его любит.

Ребенок его любит, потому что у них двоих - братство зависимых от вас людей.
Муж ваш гамняется против ваших волонтерских дел потому что наконец-то разглядел ваше слабое место и пустил в него весь тугой пар накопленного угнетения и отчаянья от вашей непрошибаемости.
Не хотел он жить по вашим форматам, понимаете.
Любить не хотел, жениться не хотел - вы его реально психологически развели на рефлекс удержать уходящего и не быть униженным брошенкой.
А потом и детей он захотел на контрасте пережитого мортидо.

Вы проталкивали в живого человека с собственной волей свою женскую программу - теперь мужская программа дает ответную гастроль. НЕ МОГЛА НЕ ДАТЬ, понимаете. Дает именно сейчас, потому что во-первых - накопилось, во-вторых наконец то представился случай когда вы ослабли плюс уязвимое проявилось.
Он думает что вас ревнует, но на самом деле это месть: ты меня душила, теперь я тебя буду душить наконец-то повод представился.

Если реально хотите исправить отношения, то придется сказать мужу примерно такое: "Ты видимо прав, принуждая меня сейчас поступить как хочешь ты, потому что я тоже всю жизнь принуждала тебя делать то, что хочу я. Я оказалась сейчас как бы в твоей шкуре. В ней очень неприятно - вплоть до отчаянья. Ужасно что я всю жизнь тебя в такое вот положение ставила. Я не понимала этого. Прости если можешь, это ужасно - ощущать такой прессинг, контроль, непонимание, и непрошибаемость партнера. Так что хотя бы сейчас я должна сделать как хочешь ты и перестать ездить - это будет справедливо".

Ну а дальше как пойдет. Главное сейчас - встать в эту точку осознанного покаяния.
Ну или можно продолжать лажать как всю жизнь до этого - пусть все привычно мучаются, вы привычно считаете себя загнанной лошадью, мужа - не ценящим вас лентяем, а сын - ну пусть знает что жизнь не сахар, и так ему посвятили себя, пусть спасибо скажет, угу.

Очень трудно прийти в точку покаяния, да. Вы даже на себя красивые бремена взвалили вдобавок ко всему привычному, чтобы душе стало совсем не до покаяния, вкололи ей адреналин военного пафоса - пусть мол совсем задолбается, лишь бы не занималась своим прямым делом - рефлексией и покаянием. Делом решения вечного уравнения "возлюби ближнего своего как самого себя" - то есть разгляди в ближнем такого же человека со своей волей как ты сам, и перестань ближним рулить и принуждать жить твоим умом - у него свой есть;
живи с ближним так, как хотел бы чтобы он жил с тобой, не суй ему прямо в мозг свои представления о благе, и не изумляйся, если в ответ ближний орет на тебя матом и обвиняет несправедливо.



Такие дела.
На ваше письмо я ответила вне очереди - оно буквально вчера вечером пришло. Ну потому что ж невозможно так жить((. Прорвало ваш брак как гидрант на фото, и перекрыть напор можно только вдвоем - для того мужа нужно видеть как союзника, а не как противника (или гандикап как вы обычно его видели)

______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив