Скучная история, спасибо если дочитали, - говорит автор очень долгого письма

laragull — 21.06.2023 Здравствуйте, меня зовут И*****а, решила вам написать.


фото daft-punker

Моей маме 78 лет. Всю жизнь сколько себя помню, в нашей неполной семье незримо присутствовало слово "шизофрения". Мама была человеком очень странным, ей постоянно казалось, что нас хотят убить, преследуют, поливают грязью. Правда никаких оснований для такой точки зрения у нее не было. Однако странности в поведении, в самом деле накладывали отпечаток на ее отношения с окружающим миром и в периоды обострения болезни многие люди догадывались, что у нее не в порядке с головой. Ее не хотели брать на работу, а ей казалось что это "враги распускают сплетни", хотя единственным источником такого отношения была она сама...


При этом она была красивой женщиной, но насколько я знаю со слов ее родственников - со странностями, она то связывалась с какими-то подозрительными личностями, которые хотели свергнуть советский строй, и вся ее семья потом в узел заворачивалась чтобы отбиться от походов в КГБ (все это происходило в 60-70 годы) то сбегала куда-то женатыми мужчинами, то пыталась разоблачить кого-то. Но она была очень красива, мужчины сначала не обращали особого внимания на странности в ее поведении, тем более многие считали, что она просто так оригинальничает - и штабелями ложились к ее ногам. Это стало для нее привычным. К 26 годам - поздно по меркам того времени, она вышла замуж за своего однокурсника - мечтательного, талантливого и влюбленного в нее честолюбивого еврейского паренька, но это не мешало ей регулярно заводить романы на стороне.

У ее мужа – еврейского паренька были проблемы - он был бесплоден. Когда моя мама познакомилась с моим отцом – человеком, который был старше ее лет на 20, ей было уже 32 года. Наверное, она думала, что родив от него ребенка (т.е. меня) она его привяжет к себе, но мой отец был женат, у него было двое взрослых детей жениться на моей маме он не планировал, хотя долго ходил к нам - приносил продукты, давал маме деньги, даже помог купить кооперативную квартиру. Однако уже тогда у мамы были сильные признаки психического расстройства, она пыталась "спрятать" меня от "преследователей", вызывала милицию, куда-то постоянно жаловалась, писала письма в прокуратуру, придумывала какие-то невероятные истории, о том, как ее или меня похищали и пытали. Порой она была настолько убедительна, что люди не знавшие ее раньше верили, пытались помочь, но потом быстро понимали в чем дело и пропадали с горизонта.


Мамин муж простил ей ее связь на стороне, больше того - он записал на себя ребенка (то есть меня). Но мамино помешательство продолжало отравлять всем жизнь, мама ушла от отчима когда мне исполнилось 3 года, она поселилась в кооперативной квартире, которую ей купил мой отец.
Когда СССР начал разваливаться, у моего отца появилась возможность уехать за границу и он уехал туда со своей законной семьей. Обо мне все эти годы не вспоминал вообще.
Мамины родственники - мать и сестра все отлично знали про мамину болезнь, они когда-то давно сделали пару вялых попыток поговорить с врачами-психиатрами, но видимо поняли что если маму заберут на лечение в ПНД, то меня - на тот момент совсем маленького ребенка - придется взять кому-то из них. Им это показалось слишком хлопотным, кроме этого шизофреник ведь бросает тень на семью, на родственников... и они не стали ничего предпринимать, чтобы как-то заняться ее лечением и бросили ситуацию на произвол. Мамина сестра строила карьеру, жила далеко от нас, бабушка выйдя на пенсию вела активный образ жизни, ездила по санаториям, посещала всякие мероприятия для фронтовиков-ветеранов, еще у мамы были две старшие сводные сестры по отцу, но никто не видел проблемы в том, что женщина, с мягко говоря, странным поведением, воспитывает маленького ребенка, постоянно жалуется всем, что ее и ребенка хотят убить и преследуют
За эти годы мама таскала меня по разным школам и городам (потому что"враги найдут и убьют") растила меня в собственноручно созданной социальной изоляции, то есть я до определенного возраста верила ей и даже не могла допустить что у нее психическая болезнь.
Мама не отдавала меня в детский сад, не давала делать прививки, она придумывала мне всякие болезни, которых у меня не было и "лечила" меня от них и медикаментами и какими-то ваннами, припарками, травяными отварами и заговорами. Много позже я прочла про т.н. Синдром Мюнхгуазена, который нередко выступает как осложнение при шизофрении и в некоторых случаях реализуется не на себе, а на третьем лице, на том кто от человека зависит.

Часто мама раздевала меня догола и искала на теле синяки которые мне нанесли "враги", (у какого ребенка не найдется пары синяков?), любой новый синяк она тут же объявляла "вражеским" ядовитым и пыталась лезвием вскрыть его.

Один раз когда я стала плакать и просить этого не делать, она закричала что лучше сама меня сейчас зарежет вот этим лезвием, чем даст мне умереть от отравленных синяков, оставленных на моем теле врагами.
Иногда она начинала говорить о том, что нас а особенно меня преследует мой отец, для того чтобы убить и не платить на меня алименты. Ее любимая поговорка относительно меня: «от дурного семени не дождешься хорошего племени», до сих пор звучит в ушах.
Один раз гуляя с мамой в парке, мне было лет 5, я провалилась в какой-то колодец. Не знаю, насколько он был глубоким, но я смогла зацепиться за какие-то скобы на его стене и вылезти. Все это время, пока я выбиралась из колодца, мама спокойно смотрела - стояла в отдалении от меня и не делала никаких попыток мне помочь, просто ждала - что будет... а когда я вылезла – устроила мне взбучку за выпачканные в грязи штаны и обувь. Когда я, уже много лет спустя вспомнила при ней этот эпизод, она стала смеяться и отмахиваться, мол я все это выдумываю... Но я очень хорошо это помню.

Также я отлично помню свои ощущения относительно своей личности – меня с самого детства не покидало какое-то трудно поддающееся описанию чувство того, что я – какая-то, это позорная, омерзительная, грязная тайна. Горстка мусора которую едва приходят приличные люди, надо срочно замести под коврик чтобы они не заметили Что-то такое, о существовании чего лучше молчать и не распространяться. Как побочный эффект, как проигрыш в лотерее. Это ощущение достигло апогея, когда я уже во взрослом возрасте отыскала своего отца в другой стране, своих сводных брата и сестру, их детей – моих племянников, приехала к нему чтобы спросить его – как он мог так поступить со мной. И он и его уже взрослые дети поглядывали на меня именно так. Я не могу отделаться от этого ощущения, это крайне неприятное, почти мучительное.

Маме очень нравилось чувствовать себя особенной, исключительной, необычной. Она интересовалась работами Н. Рериха, Блаватской - в СССР достать эти материалы было не самым простым делом, но она каким-то образом умудрялась приобретать самиздат на эту тематику. ее также интересовало все потустороннее, включая например и христианство, она крестила меня когда мне было 4 года. Часто ходила в церковь, умиляясь на иконы, на исповеди рассказывала священникам, в каком ужасном положении она живет, как страдает, как пытается меня защитить от врагов.
Она любила говорить о том, что у нее есть экстрасенсорные способности, что окружающие чувствуют это и считают ее за ведьму, поэтому ее ненавидят и завидуют ее красоте и необычным возможностям. Она умела очень убедительно и живописно врать, врала так что многие люди ей верили, впрочем, когда они начинали понимать, что с ней что-то не так, мама тут же рассказывала мне какие эти люди оказались плохими и гадкими,

Часто мама начинала меня ругать из-за какой-то мелочи. Например, в гостях я съела конфету или выпила чай. Как я могу доверять кому-то кроме мамы, как могу брать угощение - ведь я же знаю, что меня все кругом хотят убить. Эти разговоры обычно разрастались до огромного скандала, во вовремя которого мама могла положить меня на пол, придавив весом собственного тела и бить всем что под руку подвернется, а если ничего подходящего для этого рядом не было - просто рукой.
Обычно целью таких разборок было довести меня до непрекращающегося плача, истерики, чтобы я стала извиняться, валяться в ногах, признала себя дурой, умственно отсталой, а ее - маму - своей спасительницей. Разумеется мама не скупилась на выражения, и у меня до сих пор в ушах стоят ее слова о том, что она "сдаст меня на опыты", "отомстит моему отцу тем, что вырастит из меня медицинскую дебилку", "меня отберут от нее и поместят в интернат для дураков" (и сейчас я думаю, что было бы лучше чтобы в самом деле отобрали).

Она очень любила в красках расписывать - как к нам вломятся наемные убийцы, которых якобы подослал мой отец, как будут нас убивать и пытать. До определенного возраста я эти разговоры воспринимала всерьез, но потом привыкла к ним, понимала что все это выдумки, ведь никто никакого намеренного зла нам причинить не пытался, что она просто мне врет, чтобы мною манипулировать. Полностью осознать это умом - что единственный близкий, на самом деле вовсе не твой спаситель, как часто любила повторять мама, вовсе не добрый и любящий тебя родной человек, а буйно помешанный шизофреник для меня было невозможным, я никак не могла вписать это в свою картину мира, мне было не с чем сравнить, так как тесные контакты со сверстниками были под запретом. Я не имела четкого представления о том, как живут другие дети в семьях, а тесно дружить с кем-то было "нельзя" "вдруг он будет подкуплен врагами", да никто особо со мной и не рвался дружить, сейчас мне кажется, что люди инстинктивно понимали, что моя мать - психически больна, и старались нашу семью избегать.


Когда мне было 7 лет, мама решила переехать из большого города в котором мы жили в свой родной провинциальный городок. Разумеется, оглашаемой ею причиной переезда тоже оказалось преследование мамы врагами, хотя на самом деле я сильно подозреваю, что она просто хотела получить доплату за квартиру, ведь квартира в столице стоит намного дороже, чем квартира в провинции и это было вполне актуально и в СССР.

Мы переехали в другую квартиру в мамином родном городе и получили в качестве доплаты довольно большую сумму денег. Куда мама дела эти деньги, я не знаю. Мы не купили ни новой мебели, ни бытовой техники, даже ремонта в новом жилье не делали, единственная вещь, которую купила мама - черно-белый телевизор Кварц 306.
Спустя какое-то время бабушка стала осторожно выяснять - целы ли деньги полученные при обмене, мама выдумала новую историю, о том что к нам вломились грабители, взяли меня в заложники и потребовали ее отдать ей все что было на книжке. При чем в этот раз мама активно использовала меня, я была должна подтвердить ее версию, мне было лет 8, я разумеется не видала никаких грабителей, но я безропотно поверила маме, что если я не подтвержу ее слова, то мамины родственники отберут у нее деньги. Впрочем, вариантов у меня было немного, если бы я начала ей возражать, возмездие бы наступило незамедлительно - причинять боль мама умела.

Мама очень любила ругать чужие семьи, рассказывала мне какие там равнодушные родители, как они плевали на своих детей, отпускают их гулять, а это же так опасно... все родители кроме нее с ее же слов были плохими.

Мама постоянно твердила, как много она для меня делает, как много мне дает, как мне повезло по сравнению с другими детьми. Временами мама натравливала меня на бабушку, и на маминых ее сестер которые не горели желанием с нами общаться, она рассказывала про них всякие небылицы, например бабушка, оказывается, тоже хотела ее убить, и мамины сестры тоже были в сговоре с "врагами".

Но чаще всего виноватой оказывалась я, я плохо училась, не хотела ходить в музыкальную школу, ленилась и мешала ей "писать". Мама считала, что она должна написать в СМИ про то что с нами происходит, про врагов, преследования и прочее, что как ей казалось, присутствовало в нашей жизни. Чтобы нас спасти таким образом придав все огласке. В те времена я верила ей, старалась в самом деле поменьше попадаться на глаза, не отвлекать, но все равно мама считала, что я не даю ей наконец-то сесть и изложить все что надо, для того чтобы широкая общественность узнала о том, как ее и меня преследуют.


Жили мы в ту пору очень бедно, впрочем нет - бедно мы жили всегда. Мама по профессии была учителем, дурная слава делала ее трудоустройство в школу крайне сложным, официально она считалась здоровой, но поскольку жили мы в небольшом городе - зарекомендовать себя как городскую сумасшедшую у нее получилось быстро. Если же она куда-то устраивалась, то долго там не задерживалась. У нее начинался обязательный конфликт с коллегами, ей казалось, что они ей пакостят, гадят, что им "заплатили враги" чтобы ее уволить.
Деньги даже если они каким-то образом у нее появлялись, долго не задерживались, куда она их тратила - я не знаю, но точно могу сказать, что у меня не было избытка игрушек, одежды, развлечений. Меня никто не водил в кружки, на факультативы, мне не нанимали репетиторов, то есть деньги тратились не на меня.

Но при этом мама всегда была в долгах, она задолжала всем, брала деньги то у сестер, то у бабушки, то еще у кого-то, всегда искрометно врала, долги же отдавала крайне редко, если отдавала вобще.


Что у мамы работало хорошо, так это язык. В целом и образование у нее было недурным - посторонние люди не знавшие ее ни за что бы не подумали что у нее проблемы с психикой. Некоторые люди даже верили ей, пытались помочь.
Все что я рассказывала выше относится к периоду моей жизни когда мне было от 4-х до 9-и лет.


А еще мама очень любила по утрам приходить будить меня и начинала рассказывать, что она очень больна и скоро умрет, а я останусь одна и обязательно погибну без нее, ведь враги меня сразу же найдут и уничтожат. Я ужасно боялась таких разговоров, я верила маме. У меня начиналась настоящая истерика. Обычно мама после этого прекращала эти разговоры, как будто основной ее целью было, добиться от меня такой реакции.

Сейчас я думаю, что в самом деле было бы лучше если бы она умерла. Или даже не обязательно умерла, но как-нибудь еще исчезла из моей жизни, а тогда мама для меня была главным и непререкаемым авторитетом.

С горем пополам я закончила школу (сложно было быть отличницей меняя место учебы каждый год-пол года) поступила учиться. Поступила опять же туда - куда мама хотела, а хотела она так чтобы я не часто посещала занятия и училась заочно, тем не менее, каждый раз она ездила со мной в соседний город - следила, чтобы меня опять же враги не утащили. Хотя прямо не говорила так, но каждый раз придумывала предлог чтобы поехать со мной на занятия.
Постепенно до меня стало доходить, что у мамы что-то очень не в порядке с восприятием реальности, но я все равно не могла сознательно даже перед самой собой отдать себе отчет в том, что мама - шизофреничка. Этот акт делал меня в моих собственных глазах предателем.


Еще один важный момент.
С детства мама все проблемы в доме пыталась решать вкусной едой. Еда была культом и мама это поощряла. Сейчас мне кажется, что делала она это подсознательно для того чтобы лишить меня внешней привлекательности. Она совершенно не следила за тем как я выгляжу внешне - у меня был кривой прикус - ей это было безразлично - за все годы детства я ни разу не была у зубного врача, у меня было ужасное плоскостопие - думаю, что это последствия лишнего веса, таким образом годам к 15 я весила килограмм 90, выглядела смешной толстухой.

Мама часто подтрунивала над моим внешним видом, говорила что-то типа мол тебя даже в проститутки никто не возьмет, только если какие-нибудь любители жирных, однако худеть мне не упорно позволяла.
Едва я пыталась сесть на диету с ее стороны начинались истерики, скандалы, якобы я заморю себя голодом, получу какую-нибудь болезнь. Она увещевала меня, что добром это не кончится, что я заболею чем-нибудь страшным, вроде рака и умру, более того она начинала каждые день по многу раз вдалбливать мне, что я очень плохо выгляжу, бледной, больной и что ее чуть ли не соседи спрашивают, что со мной такое.

Я считаю, что мама чуяла, что если я сброшу лишний вес, делающий меня некрасивой, я избавлюсь от одной из многих зависимостей, которые привязывают меня к ней. Кроме этого, как мне кажется, мой лишний вес лучше всего создавал в маминых глазах мой образ этакого толстого, умственно-отсталого больного ребенка, которого она - святой человек, "лечит" и "спасает" не щадя живота своего.

Отношений с парнями у меня не было и быть не могло, я ощущала, что выгляжу смешной, некрасивой, толстой. Помимо этого в нашем маленьком городе меня все знали как дочь "странной женщины" и никаких знакомств со мной никто не заводил – к большой радости моей мамы.

Но лет в 20 я решила, что пора решительно худеть, (даже не для того чтобы понравится парням, а для того чтобы выйти из-под маминой опеки). И я похудела на 30 кило, вместо 90 кг став весить 60 при росте 177. Разумеется, это пошло только на пользу моему внешнему виду.

Несмотря на то, что чем я становилась старше, тем меньшим было на меня мамино влияние, мама плотно встроила в меня программу того, что моя семья, это она. А я должна вечно быть при ней, этаким воином-защитником нашей маленькой крепости от всяких внешних агрессоров и врагов. Кстати, сменилась власть, система и режим, но враги которые нас преследовали никуда в мамином сознании не делись, они лишь сменили форму - теперь нас преследовали мамины завистники, которые хотят ей навредить.


Мама очень хорошо отутюжила мое сознание, будучи уже 25 летней я ни одной ночи не провела вне дома, у меня были подруги, но мама всегда так негативно о них отзывалась, что я часто просто скрывала, что поддерживаю с ними какие-то отношения. Моя совесть твердила мне, что мой долг - всегда быть с мамой, защищать ее от всяких угроз и проблем. Сама мысль о том, что мне надо строить свою жизнь, казалась мне ужасной, предательской. Часть меня понимала, что то что она творит с моей жизнью - ужасно, но я пыталась придумывать ей всякие оправдания, так например, довольно долго пыталась поверить в то, что она сошла с ума из-за меня, то есть беременность и роды повлияли на нее таким образом. Потом уже много позже я подробно выспрашивала родственников, они сказали мне что она и до меня была с большими странностями.

Тут надо еще сказать пару слов про отчима и его семью. У него были чудесные родители. Они жили очень далеко от нас,в другой союзной республике. Они не знали что я не родная, они очень хотели меня видеть. Отчим уже после того как разошелся с моей матерью много раз пытался меня отвезти к ним в гости, познакомить, он вобще местами помогал, деньгами иногда, подарками на НГ и ДР. Но дело не в этом, мать накручивала меня что отчим, разумеется сразу же меня убьет-отравит-утопит, едва только я останусь с ним наедине, естественно я боялась ехать к далеким и незнакомым бабушке и дедушке, но я переписывалась с бабушкой, когда мне уже было лет 14-15... Я думаю, что если бы он каким-то образом освободил от нее моя жизнь была бы совсем другой... А бабушка и дедушка, они умерли там у себя, и я ни разу не повидалась с ними. Они так и умерли считая меня своей родной внучкой, которая так к ним и не приехала.

И отчим - я это вижу до сих пор - в глубине души держит на меня за это обиду. Понимаете? Я вот как только подумаю об этом, о том что эти люди не зная деталей (а они совершенно точно не знали, что у мамы крыша уехала, и что мама меня настроила против всего мира) они так и умерли не повидав меня, а я не видела их. Они присылали мне посылки, варежки, шарфы, варенья, печенья всякие... Моя сумасшедшая мамаша лишила меня даже какого-то жалкого подобия, протеза семьи. И я ничего уже не могу изменить.

Вот от этой мысли мне очень плохо. И да, я понимаю что ничего не могла сделать, и по сути моей вины нет, но больно все равно.

Я понимаю, что она невменяема, что она не отдавала себе отчета в том, что творит, но если раньше я за нее боялась, переживала и любила ее, то сейчас после полного осознания которое пришло целиком годам к 38, она мне безразлична. Это раньше я представляла всякие страшные сценарии, если она чуть дольше не брала трубку когда я ей звонила пять раз в день, а сейчас я могу не звонить ей вообще, та эмоциональная часть в которой жила любовь к ней – исчезла.
От моих эмоций остается все меньше и меньше со временем. Я пыталась чем-то заполнить эти пустоты, но ничего похожего на эту роль не находится. Может и ненужно их заполнять.

Чем я занимаюсь? Занималась я своим маленьким бизнесом много лет. Мы жили в провинциальном городе, мама категорически не хотела чтобы я устраивалась на какую-то работу (еще бы, ведь это повысило бы мои шансы на то, что я начну общаться с другими людьми и выйду из под ее контроля), а с работой у нас и так было плоховато, особенно для студента без опыта и профессии. И мне пришла в голову идея собственного бизнеса, и - да-да - я организовала его вместе с мамой.
Мама обзванивала клиентов, предлагала услуги, а на мне был рабочий процесс, закупка сырья, создание продукта, работа с налоговой. Язык у нее отлично подвешен, по телефону она так красноречиво и убедительно разговаривала, что люди с охотой становились нашими клиентами и у нас был какой-то период, когда мы смогли рассчитаться с долгами и жить более-менее прилично. Но это только пока все процессы контролировала я.

Разумеется своя фирма, это и налоги и различные другие расходы и постоянный труд. Шло время, у меня были свои амбиции и мечты, которые никак не вписывались в размеры нашего города и мамины представления о том, как я должна жить, одна часть меня считала, что нельзя уезжать, надо остаться с мамой, а вторая стремилась на волю, потому как я настолько устала от маминых закидонов, которые хотя и становились реже, но были при это куда изощреннее.

Совпало так, что у меня в этот момент появился интернет и я всеми силами стала восполнять недостаток общения... Мне было все равно куда уехать, все равно - как, главное подальше от нее. И получилось так, что в интернете я познакомилась с одним мужчиной. Знакомиться и поддерживать отношения с парнями в реале, я долгое время не умела и это казалось мне предательством мамы.

Парень, с которым я познакомилась, был асексуалом ( люди с похожими тараканами интуитивно находят друг друга).

У него своя история с токсичным отцом, но я не буду тут ее излагать, иначе получится очень длинно. Но его родителям хотелось чтобы их сынок скорее женился, а папа так и вобще пугался того, что он может быть гей. Но он не был геем, он именно асексуал. И мне этот расклад на тот момент идеально подходил.
Он предложил выйти за него, я согласилась не раздумывая, других шансов отстраниться от мамы у меня не было.
На свадьбу я маму не стала приглашать, потому что я понимала что она может там что-нибудь сказать или сделать, после чего на меня будут смотреть так же как и в нашем городе.

Парень этот был не злым, но запойным алкашом... и при этом научным сотрудником. Работал у папы на фирме, получал какие-то гроши которые сам и пропивал, мало кому нужен был такой жених, а ему и вовсе не был нужен никто.
Мать и отец наседали на него, пилили чтобы он на хоть на ком-нибудь женился, но сами понимаете - женщинам во-первых нужен секс, во-вторых мало кому интересен не амбициозный, выпивающий тихоня. Я подвернулась ему под руку, как спасение от маминых-папиных загибонов и требований.

За эти годы, разрываясь между семьей фиктивного мужа и своей мамой я не смогла ничего построить. Ничего совершенно. Я не понимаю, как люди вступают в отношения, в брак, я бы давно развелась и ушла от фиктивного супруга, но мне некуда уходить. Фиктивный супруг как был фиктивным - так им и остался, никаких попыток установить со мной иные отношения у него не было, впрочем он честно об этом предупредил, что наш брак - игра для его родителей. Я не могу конечно сказать, что он - полностью чужой человек, он иногда что-то может посоветовать, помочь, может даже деньгами помочь, но наши отношения не выходят за рамки - я готовлю-убираю, веду хозяйство - он позволяет мне жить в его доме.

Потом я пришла к пониманию простой вещи - в другие отношения я бы просто не смогла вписаться, слишком я не верю в то, что смогла бы ужиться с нормальным, правильным мужчиной. Потому что я наверное и сама во многом несу в себе мужской тип поведения – это тоже мамина школа, я же была маминым солдатиком, телохранителем, решалой всех ее проблем. Я не вижу причин вступать в отношения с людьми, в брак, меня не привлекают ни мужчины, ни женщины. В любых отношениях я вижу только гарантированный источник проблем в первую очередь, остальное – как повезет. Обычному большинству не особо везет.

Но даже из другого города, из другой страны я не могла освободиться от маминого внимания и капризов. Я не могла там даже полноценно устроиться на работу, мама звонила мне и могла долго висеть на трубке, кому нужен работник, который будет часами болтать по телефону, отвлекаясь от дел.

Я должна была ухитряться вести наш бизнес. Конечно, я могла просто отключить телефон, не снимать трубку, не идти с ней на контакт, но проблема в том, что я все равно ее любила, меня мучило огромное чувство вины за то что я оставила больного человека. Я присылала ей деньги, покупала одежду и обувь, часто приезжала, таскала огромными сумками еду из магазинов...
А мама - надо же ей было кого-то спасать - натаскала к себе котов с улицы. У нас и раньше были животные, кот и собака, но после того как я уехала, количество этих существ вышло из-под контроля.

Коты начали у нее активно плодиться. В общем через год-другой, соседи по подъезду начали бунтовать, писать жалобы, в результате - а ее делами занималась я - я была вынуждена срочно и за бесценок помочь продать ей квартиру (квартира благодаря котам была в таком состоянии, что дороже бы за нее никто не дал, хотя разумеется она стоила как минимум раза в два больше, но мама не стремилась к чистоте и убирала за котами спустя рукава) и добавив изрядно своих денег купить ее в другом городе - я залезла в кредит и купила ей аккуратную однушку в другом городе. Но она и туда пыталась приносить котов с улицы, правда уже в меньше количестве. Сейчас она живет одна, котов слава космосу не таскает больше, по врачам не ходит, у нее новое увлечение - ей кажется, что ее преследуют солдаты НАТО с целью продать на органы.

Мой бизнес, тот самый который я когда-то организовала, приносил все меньше и меньше денег. Мама попыталась было скрыть часть доходов, попыталась очень топорно, без моего ведома и без ведома бухгалтера, хотя фирма значилась на мне и ответственным лицом также была я, позже на фирму пришла проверка и влепила нам штраф, около 30 тысяч долларов. Думаю, что мама не особенно беспокоилась последствиях, я была учредителем фирмы. Я отвечала за все. Она никакой ответственности не несла, а фирму я не могла закрыть без ее подписи, так как она входила в число учредителей (вообще учредителей было всего два - мама и я).


Чтобы меня не начали преследовать из-за неуплаты штрафа, я взяла кредит и погасила эту задолженность. Если у вас появится вопрос - зачем я оформила себя на фирму ответственным лицом, то дело в том, что ответственное лицо вынуждено взаимодействовать с различным органами, например налоговой, отделом статистики, а мама была совершенно не тот человек, который мог адекватно это делать. Фирма и наш вид деятельности, это была единственная форма в которой мама могла как-то работать и приносить пользу, она практически не общалась с людьми лично, все ее разговоры проходили по телефону.

На текущий момент мне почти 44 года, я не чувствую в себе сил жить, не вижу смысла, не могу представить как и в какой области себя применить. Не могу собрать себя в единое целое.

Я не верю и никогда не верила в бога и вообще ни во что – гороскопы, духовные практики, медитации – все групповые или индивидуальные занятия мимо. При этом я давно понимаю роль религий в жизни людей, полагаю что знаю, как работает и чему служит механизм веры в иррациональное.

Я живу со своим мужем, тем самым парнем-асексуалом, у нас есть ребенок – зачатый при помощи современных технологий. Секса между нами нет и никогда не было. Думаю, что люди наделяют секс слишком большой ценностью, без него прекрасно можно жить, куда меньше проблем.

Я до сих пор не могу принять свое тело, свой пол, свою внешность. И вообще всё человеческое мироустройство вызывает у меня все больше и больше отвращения, день за днем, с каждым ярким политическим событием мне все отвратительнее и отвратительнее иметь отношение к виду хомо сапиенс...

Мои попытки достичь чего-то на музыкальном поприще не принесли успеха.

Я очень жалею, что родила.

Родила я не потому что мне был нужен ребенок, а потому что мне было очень больно от того что моя творческая карьера не задалась, хотя я очень много, упорно, честно работала в этом направлении – это одна причина.
Вторая – это то, что мы набрали кредитов, и я опасалась, что семья мужа попытается меня посадить и обвинить в чем-то.
Разумеется, рождение ребенка возможность возмездия со стороны его семьи устранило. Я это понимала, понимала что так будет и пошла на это.

Если бы у меня сложилась карьера и я бы стала материально независима, я бы не рожала детей в принципе, я считаю что самое большое добро которое может сделать родитель своему ребенку, это не пускать его в этот мир.
Так я считаю давно, это не последствие какого-то негативного опыта взрослой жизни, это установка с которой я выросла.

Также я уверена в том, что семья и семейная жизнь, это вовсе не про счастье и не для счастья. Это такой навязанный властями древний-древний паттерн для того, чтобы у различных властных лиц было больше власти в руках, ведь еще исторически сравнительно недавно от количества подданных и рабов зависела мощь и сила любого государства. Как заставить своих крепостных и рабов усиленно плодиться? Втирать им что семья и дети, это что-то очень важное и необходимое, особенно в этом ключе важно было дрессировать девочек, чтобы они упаси бог не задумали тратить свою жизнь на что-то другое.

Да, я вижу всю глубину мерзости и аморальности своих рассуждений. Я – циничная грязненькая тварь, которая пыталась сорвать куш, поставила на карту все, проиграла и теперь не могу собраться силами и покончить со своей неудавшейся жизнью. И я задолго до сегодняшнего дня знала, что так скорее всего все и будет. Я не могла вырасти другой, потому что меня родила и вырастила такое же несчастное и больное создание.

Да, я понимаю, что большинство людей на земле живут как придется, потому что случайно пришли в этот мир, и точно так же живут в хаосе вероятностной предопределенности.

Да, я никогда не верила ни в семью, ни в любовь, вышла замуж чтобы а) сбежать от влияния мамы – и то не получилось полностью этого сделать. Б) чтобы попытаться в другой стране, в большом городе реализовать свои творческие мечты.

Я давно занимаюсь помощью животным: беру с улицы, лечу, пристраиваю. Специально конечно не ищу кого спасти, они часто сами попадаются. Терпеть не могу голубей – крысы летучие – но если вижу голубиного птенца, тоже стараюсь помочь – последний раз «запустила» такого слетка обратно в гнездо.

В декабре прошлого года у меня умерла кошка. Прожила у меня 8 лет, я спасла ее с улицы. Кошка, которая очень меня любила, это было трудно не заметить. У нее развился рак челюсти, там было сложно что-то сделать. Я усыпила ее когда ей стало трудно дышать и есть. Есть т.н. запретный вид горя, переживать смерть кошки – это смешно для большинства, горе обесценено, даже над какой-нибудь персоной уровня Бриджит Бардо которая давно занимается защитой животных, будут подтрунивать позволь она себе публично такие эмоции. А мне было бы легче, если бы умерли какие-нибудь родственники, чем она. И нет, в этом мне не стыдно признаваться.

Я лишний раз почувствовала, что смерть освобождает. Тебя от других, других от тебя. Еще я все время думаю, что я смогла ее усыпить, а умереть самой у меня не получится, я струхну в последний момент, наделаю глупостей и вообще стану инвалидом и попаду в ПНД.

Все что я вам пишу – правда. Правда, которую я никогда не смогу высказать ни одному психологу, ни одному человеку, потому что мне крайне стыдно и неприятно это даже писать, рассказывать лично кому-то вообще невозможно.

Я не горжусь собой, я сделала много плохих вещей, которые на тот момент были необходимы мне для выживания. В целом же моя жизнь имеет вполне логичные закономерности – невозможно расти в таких условиях и потом вступить во взрослую жизнь без следов грубой личностной деформации. Я не знаю, вступила ли я в нее вообще или я живу как инфантильный подросток.

Я очень боюсь стать похожей на свою мать.

В свете последних событий я развила бешеную деятельность и смогла получить вид на жительство в Европе. Но мой муж туда уезжать не хочет, ребенка отпускать тоже не хочет, я могу оставить его и ребенка и двинуться туда одна. Правда я не понимаю, на что там жить, где работать да и вообще – зачем жить.

Да, я понимаю что это – депрессия, ее надо лечить. Но зачем? Если бы мне было сейчас лет 30 или 35, и у меня было бы еще некоторое время, за которое я бы могла заработать себе денег на будущее, но у меня его нет. Я не хочу доживать до 50 лет. Я считаю, что я не могу дать ничего полезного и созидательного своему сыну, ему сейчас почти 6 лет, мне кажется, что я сейчас должна найти в себе силы на то, чтобы как-то максимально гладко уйти из жизни. Если бы когда-то так сделала моя мать, наверняка сейчас бы я не задавалась этими мыслями и вообще моя жизнь сложилась бы намного благополучнее.

Простите, это сумбурный лонг рид. Совета я не прошу, потому что скорее всего вы подсознательно согласитесь с моими выводами, но не сможете мне это высказать, потому что это вроде бы как поощрение суицида, что является вне закона.

Зачем я вам это пишу? Я знаю.

Вы не смотрели фильм «Веном»? Там черный блестящий как грязь инопланетный организм жил в качестве симбиота-паразита в теле хозяина и в какие-то моменты как поток гудрона выливался из тела хозяина наружу. Вот мой лонг рид, это такой поток грязи, который я вылила на того кому возможно интересны такие истории. На большее не претендую. Спасибо, если дочитали"

О Т В Е Т
("запись слишком большая" - говорит редактор жж, поэтому продолжение тут

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив