Внезапно, от остановки сердца

laragull — 24.07.2023

фото Бен Занк

"Дорогая Лара,

давно и почти каждый день я мысленно пишу вам это письмо.

Читаю вас и перечитываю тоже каждый день. Это уже стало моей психо-йогой.

И сожалею, что не нашла вас раньше. Всегда думаю:

А вдруг я бы смогла что-то изменить..

Мой взрослый, единственный сын умер от внезапной остановки сердца. Он не знал, что однажды уже перенёс инфаркт. Не любил ходить к врачам. Не любил жаловаться. Старался всегда быть "мачо".

Хотя отличался очень чувствительной и доброй душой. Помогать и спасать других - это для него важнее.

Не знаю, почему всё так получилось и почему он таким вырос.

Я уже сто раз пожалела, что он рано начал читать Ремарка и Джека Лондона , ну и остальные романтики добавили. Хотя полезнее было бы учить его рациональным вещам, особенно заботе о своём здоровье.

И вот он вырос, учился , работал, заводил романы, строил планы. Как личность, как человек - стал для меня самым интересным , а как мой ребёнок - оставался неотделимым от меня. Хоть и жил отдельно, и иногда очень далеко в другой стране, но эмоционально я не могла отделиться. Я просто жила с ним внутри себя. Сама чувствовала уже , что "держу" его тем, что боюсь за него до помрачения рассудка. Всегда страх сверлил мой мозг. Это было ужасно. Отравляло мне жизнь. Понимаю, что это ему очень мешало. И он тоже боялся за меня. Даже говорил мне об этом иногда. И я его успокаивала, скрывая свой страх. Можно рассказать много о наших отношениях, но думаю, что вы понимаете о какой эмоциональной связи идёт речь.

Я никогда не была спокойна за него. Хотя я вроде параллельно жила свою жизнь, интересную и интенсивную, всегда работала, и даже творчески. Но главное в моей жизни всегда был мой сын.

Я старалась обуздать свой страх. Искала методы, практики. Думала, что есть надежда избавиться от этой постоянной пытки.

Но вдруг случилось эта трагедия.

Описать трудно, как я смогла не рехнуться. Лекарства, антидепрессанты, психотерапевты, поддержка и ближайших людей. Все эти советы отпустить. Как ??

И я ещё до сих пор жива, но это внешне. Что происходит в голове, страшно признаться.

Есть дни, что я выживаю только с мыслью: мы всё равно все умрём, только бы полегче этот переход пройти..

А иногда я как-будто даже ищу и собираю все трагические случаи из жизни вокруг и с облегчением думаю: а моему сыну лучше, ему уже это не грозит. Ему не опасно. Ему лучше, чем вам всем!

И тут мой мозг возмущается: ведь не может быть "лучше " если он умер. Лучше - это ведь только живой! Так мы привыкли думать. Так учат традиции и культура . И начинается в голове борьба мыслей.

Да и психотерапевт тоже не поддержала меня в моих поисках подтверждения, что ему лучше. И даже обронила: для какой матери это может быть лучше?.. Но я то имела в виду, что лучше ему, а не мне. Мне без этого совершенно невыносимо смириться с его внезапным уходом.

Терапевт советует вспомнить , что мне особенно было интересно до рождения сына , а я с удивлением поняла, что я даже и не помню ничего особенного до его рождения.

Моя юность, учеба, свидания, конечно. Но это как короткий смутный сон. А значительное - это только встреча с его отцом , свадьба, ожидание родов, всё, что было связано с его рождением. и вот он явился, и всё стало ясно в моей жизни.

И я как-будто и не существовала до него.

А как же теперь жить? После стольких счастливых лет, но в диком страхе?

ведь теперь мне как-будто нечего уже бояться. А жить ещё труднее.

Получается, что так он избавил меня от страха. Но что делать с мыслями?? Как жить без него с постоянными мыслями о нём? Как отделиться ?

Лара, я перечитываю всё, что вы пишите о "сепарации вовремя".

Но что делать теперь?

За какую мысль ухватиться, чтобы остаться в рассудке?"

О Т В Е Т

Я могу только рассказать как предстала мне история вашего мальчика.
Узор судьбы таков, что отследить его начало почти невозможно. Понятно что фракталы идут из начала, а все начала из Начала начал. И узор судьбы складывается так, что не него повлиять - тайминг не даст, или что-то другое не даст.
Поэтому - нет, вы никак и ничем не могли повлиять на смерть сына, даже если бы владели большим знанием и даже предвидением.
Для кого-то такой образ мысли - это фатализм, а для кого-то высшие теории математики и физики, неважно.

Вы испытываете вину за такое, потому что вина - это способ проживания потери. Один из способов - не хуже других, не лучше других. Просто повозка, на которой едешь до станции "Анестезия" - медленно и и долгими перегонами, с ухабами, но едешь.

Вам был дан этот ребенок вместе со знанием что его путь на Земле будет быстрым. Та иррациональная часть вас, что держит связь с непознаваемым, знала что так и будет, и это знание просачивалось в рациональную сферу страхом за ребенка. Рациональная часть нас не приемлет смерти - даже понимая ее неизбежность. Иррациональная часть нас знает, что смерти, в общем-то, нет. Есть переходы. Есть бытие. Есть сверхбытие. Есть небытие относительно бытия. Много чего есть, но тотального исчезновения нет.

Почему терапевт не дает вам зацепиться за мысль, что вашему сыну сейчас лучше - потому что задача терапевта привести человека к опорам внутри себя. А ваша зацепка - за внешнее нечто все-таки. А так-то мысль верная: сыну лучше за пределами материального мира, всякой душе лучше вне тела, любой мистик скажет, а человек в горе делается сознанием ближе к мистикам.

Я однажды услышала у Талькова строчки о смерти некоторых людей: "Их отзывают высшие миры, неведомые нашему сознанью, по правилам космической игры" и мгновенно опознала инсайт свыше. Это так, это не может быть не так, и всякий поэт - немного пророк и что-то знает.

Читала ваши строчки о сыне, и тут же в голове бегущая строка "Их отзывают высшие миры".
Чувство вины - это способ эту мысль не пустить в сознание. Потому что пустить - означает смириться с положением дел, перестать стоять на ледяном ветру протеста, и войти в периметр обитаемого, где тепло и хлеб, и исцеляющий покой.
Когда человек в горе, то на нем хотят нажиться "духи злобы поднебесной" и удерживают его в бунте непонимания подольше - так они собирают черную испарину боли себе на корм. Они не пускают страдающего в периметр смирения, где покой и исцеление. Но и вечно удерживать им не дано. Особенно если человек ослабляет хребет и сворачивается в эргономичный клубок "да будет воля Твоя и на Земле как на Небе".

На все "почему" приходит ответ, когда сознание смолкает и способно различить ответ. Либо освобождается от вопроса - это тоже ответ.

Вам был дан особенный человек в сыновья. И было дано переживать сильную любовь, и ощущать душевную привязанность неимоверной красоты. Можно сказать, что вы долго жили в состоянии измененного сознания, и это вас дестабилизировало довольно сильно, и сейчас колебания еще не вполне затухли - тем более вы невольно стараетесь их собой поддержать.
Это был очень крутой экспириенс, не каждому достается такой, редчайший случай.
И как он был послан, так и был отозван. Спасибо что был. "Бог дал - Бог взял, да будем Имя его благословенно" - сказал Иов, и стал неуязвим.

Примирится с такой потерей - равно примириться с Богом, то есть лечь в совершенно свой кластер в картине мира, откуда всё видится гармоничным в подсветке благодати.

______________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю

на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив