Буду есть ваш и свой мозг мелкой ложечкой всю свою оставшуюся жизнь

laragull — 23.07.2023 "Добрый день, уважаемая Лара.

Про мам вы, наверное, отвечали уже тыщу раз. Но это все равно больная тема.



Итак, вводная - есть я, 40+ лет, с мужем 40++ лет, двумя детьми, одна из которых студентка, второй дошкольник. Квартира, две машины, дача, хоть и недостроенная. Дом - полная чаша. Отличные работы у меня и мужа. С мужем отношения хорошие, со старшей дочерью отличные, с младшим пока тоже ничего. Из минусов - муж грубоват в общении, может и матом, и наорать. Я привыкла, покричит, выпустит пар, но сделает всё равно всё в лучшем виде. Его даже не надо "направлять", он все знает сам. Это я в нем особенно ценю.

И ко всему этому благолепию прилагается мама, 70+. Моя мама. Так получилось, что живем мы вместе. Ну, так сложилось. Я предлагала много раз разъехаться, купить ей отдельную жилплощадь, или снимать. Или нам. Несколько раз до этого чуть вплотную не дошло. Этой зимой мы с младшим жили на даче, она со старшей - в квартире - это были самые спокойные полгода за последнее время.

У мамы есть две, на мой взгляд, очень странные идеи. Идея первая, я это про себя называю "угадай". Всё что делают окружающие ее близкие люди - они делают неправильно. А как правильно - это надо догадаться. Без догадаться - не считается. Раньше от этого страдал мой папа. Он всё и всегда делал неправильно. Но его это не останавливало, видимо, психика была крепкая. Он отшучивался, отбрыкивался, но продолжал делать. Что-то строил, работал, меня воспитывал.

Мама на него обижалась, скандалы были страшные. Я, видя, что она обижается, а он и в ус не дует, не могла понять, ну что сложного сделать, как она просит.
Потом только, когда папа умер, и мы съехались, это "неправильно" свалилось на меня, и я поняла, что, блин, это нереально, сделать, как она просит. Хотя бы потому что она никогда не просит. Ты должен угадать, что она имеет в виду. Даже если она проговаривает, что надо сделать, когда ты это делаешь - условие меняется, и оказывается, что все надо было по-другому.
А еще она это "правильно-неправильно" пытается просунуть в те области, в которых мало что понимает, не обладает нужной информацией, например, в стройку дачи. Она мне пытается доказать, что надо сделать сначала А и Б, а вовсе не В. Я ей объясняю, что для того чтобы сделать А нужно сначала Е, К, Л, М, и Н, а для Б - П, Р, С, Т, а вместе эти буквы требуют больших финансовых и временных вложений, у нас сейчас столько нет, а вот В мы можем осуществить почти без затрат, зато жить сразу станет приятнее.

И вот тут я плавно подошла ко второй ее идее, которая "доставляет" еще больше. Я ее про себя называю "страдай". Ключевая мысль этой идеи заключается в том, что нужно страдать, чем больше, тем лучше. Страдания закаляют, в страданиях проявляется характер и вот это всё. Стирать руками при наличии стиральной машинки, спать на старом диване с выпавшими пружинами при возможности купить новый, работать там где платят мало и нерегулярно, зато много геморроя. Вставать ни свет ни заря при общесемейной совиности. Есть дешевое и максимально невкусное. Ну и все такое прочее. Чем больше страданий в жизни, тем лучше.

А когда эти идеи идут в комбо - это вообще треш. "не надо было подключать стиральную машинку, это неправильно, можно и ручками постирать, вот вы неженки, все бы вам только удовольствие получать". Из недавнего - "как я устала поливать огород" (отдельная история, зачем ей этот огород, только ради упахаться) - "дак, давай сделаем автополив, вот куплено уже все, только поставить, скажи куда" - вот еще, не нужен никакой автополив, буржуйство это все, без души и неправильно, я и так буду все поливать"... Ну... ок....

Она, что называется, "в каждой бочке затычка". Со своим "неправильно" влезает везде. Не так я жарю мясо, не так варю картошку, не так мою пол, не так поливаю участок, не так шью, не так и не там работаю, не так разговариваю со старшей, не так воспитываю старшего. Муж, не так разговаривает, не так работает, не так строит дом, не так делал ремонт в квартире, не так, естественно разговаривает со старшей и воспитывает младшего. Старшая не так спит (в смысле, спит днем, а ночью рисует, художник она, на компе рисует, совсем неправильно, ужас-ужас), не так ест, не так, естественно, разговаривает, не с теми дружит. Младший уже тоже делает много чего не так, одевается не так (самостоятельно и ладно, в его-то возрасте), играет не так, не в те игрушки... короче, всё не так, как надо.

Она все время исподволь пытается мне объяснить "я, может быть, не права, может быть лезу не в свое дело, и вообще ты сейчас начнешь говорить, что я говорю ерунду, но вы делаете неправильно". Как бы снизу, но сверху, если вы понимаете, как это. Такая подача личного мнения особенно подбешивает. Я стараюсь спускать на тормозах, мол, все в порядке, мы, взрослые, сами разберемся. В ответ обиды "сказать ничего нельзя, все в штыки воспринимается"

Особенно она не любит грубость моего мужа. Прям вижу, как ее выворачивает от этого. Ну блин, это мой муж, я его выбрала, мне с ним нормально, он меня устраивает во всем. На мои возражения - "ты как зомбированная, он тебя себе подчинил, а ты и рада".

Последние несколько лет у нее появилась новая "мулька" - демонстративная позиция отдельности. "Мама, там я купила тебе твой любимый творог/рыбку/хохликов-в-собственном-соку/звезду-с-неба" - "Обойдусь, мне от вас ничего не надо". Ну класс ваще!

Да-да, и отселить ее тоже не получается по причине "мне от вас ничего не надо". Видимо, поэтому, "я буду есть ваш, и свой заодно, мозг мелкой ложечкой всю свою оставшуюся жизнь".

А еще она жалуется свекрам, и те регулярно ездят мне по ушам, что старших надо уважать, и всячески их слушаться. Эдакая "великая жертва", которую все поддерживают. Она вообще любит поиграть в Карпмановский треугольник. Пока жили вместе с моей сестрой-алкоголичкой, она все время ее спасала, лечила, денег давала (да, одно с другим не вяжется, но я была маленькая и глупенькая тогда, мало что понимала), разнимала драки, и все такое... Еле вытащила ее из того треша, что там творился, сейчас она хотя бы не находится в перманентно-предынфарктном состоянии. Ага, доспасалась. Видимо, меня спасать не надо (хотя она думает по-другому, и регулярно пытается), так она теперь регулярно впадает в жертву, хотя ее никто не притесняет. Отдельная комната что в доме, что в квартире, огород, куда никто не суется, все продукты и бытовуха на мне, карточка, на которой всегда есть деньги, что еще надо? Ах, да, страданий надо.

Раньше я думала, что ей хочется быть нужной, ну она как-то под винными парами после какого-то праздника так сказала. Я пыталась ей это организовать - мама, а сделаешь мне? свяжешь? сваришь? вырастишь? было бы так круто! Получила в ответ только "вы все хотите меня использовать"

Я уже даже почти отпустила ситуацию, меня она почти не задевает, я не отбрыкиваюсь и не отшучиваюсь, как папа, не рыдаю, как моя старшая, ругаюсь матом, как муж, не рычу как младший (да-да, он уже тоже начал возмущаться, шести нет, продвинутый мальчик, старшая только лет в 15 начала возмущаться). Позиция, что называется "улыбаемся и машем" - "ага", но делаю как считаю нужным. Я скорее недоумеваю, меня больше удивляет, почему она до сих пор придерживается неработающих стратегий, и почему она до сих пор всеми силами саботирует улучшение собственной жизни, и препятствует улучшению нашей. Изменить я её не смогу, и даже пытаться не буду (себе дороже)... Но...

Лара, ну почему??"

О Т В Е Т

Почему что?)
Почему она не ведет себя как вам хотелось бы, не так ли)

Почему вы ей обустроили жизнь как любимому питомцу, а она норовит заявить о себе как суверен всякий миг, вместо чтоб лизать руку и вилять хвостиком и мурчать? (то есть не лезть и быть благодарной)

Ну вот поэтому. Мама ваша так самосохраняется - через сохранение своей значимости в своих глазах. Эта интенция ввергает ее в этическую слепоту - то есть мама не ловит этикет-берега на свой сонар.

Она не выносит зависимое положение настолько, что не умеет испытывать смирение (успокоение) и благодарность за имеемое. Ей кажется, что живя в зависимости от вас, она теряет свою суверенность и потому держит фасон царевны-в-плену: меня, мол, захватили дикари и мой долг просвещать их.

Вы ей терпеливо и занудно доносите: не дикари мы, заботимся о тебе, балуем тебя, веди себя сообразно.

Мама в психической ловушке, а вы в маминой ловушке; при этом вы считаете что управляете своей жизнью, а мама лезет управлять вашей.

Но ни вы не управляете своей жизнью, ни мама своей.
Оттого все и несчастны в вашей истории, что вы взяли на себе управление маминой жизнью, а она "в отместку" делает всё чтобы управлять вашей.
Вы называете это "взяли маму в семью" - так берут питомца, вот питомец шкодит, вымогает внимание не реагирует на замечания, не поддается дрессировке.

Чтобы мама перестала жить в оптической иллюзии, мама должна осознать свое реальное положение - это положение зависимого от вашего расположения человека.
Тут очень тонко: зависимого - но человека, а не питомца-на-полном обеспечении как сейчас. То есть опекаемого человека, живущего свою жизнь всё-таки, а не общую с вами.

Опекаемого человека-маму, держат на дистанции, а не на поводке.
Его не селят в доме со всеми - у него должен быть свой маленький флигель, со своей экономикой, свою бюджет. Его можно иногда звать в гости. Нельзя чтобы он сам приходил без разрешения.
Да-да, выстроить границы, а не жить свальным родственным клубком.

Мама протестует, не хочет жить отдельно, устраивает психологический прессинг? И что? Вы уже пробовали жить по навязанному ею формату, он вас изматывает.
Зачем вы хотите от мамы добиться признательности? Вы делаете и делаете снова для нее хорошее, а она не являет картину благодарности, не хвалит вас. Значит явно вы делаете что-то не то.

И дело не о том, что старушка вздорна и взыскует рожна.
Дело в том, что она не свободна от вас. Несвободный человек не в состоянии быть благодарным тем, кто поддерживает режим его несвободы.
Чтобы она осознала как вы к ней добры и заботливы, ее надо выпустить пожить в диких условиях.
Снять ей однушку, например, дать карточку с суммой парочки пенсий, и сказать мама живи свое, а мы будем жить своё, а то вместе не получается хорошо.

На дачу не вывозить - есть общественный транспорт, хочет - пусть приезжает, лечиться - к поликлинике прикрепляется, лечится, на лекарства денег давать.
Пусть создает и поддерживает социальные связи сама - женщина жизнь прожила, не растеряется, найдет кого учить жизни вместо вас.

Дизайнер человека снабдил его этическим кодексом, и среди прочих лайфхаков благополучия был такой: "Почитай отца твоего и мать твою и будешь долголетен на Земле".
Из этой заповеди извлекают обычно не суть, а форму. И говорят себе в таких невыносимых ситуациях как ваша "я должен терпеть из уважения все фанаберии стариков-родителей" И родители цепко хватаются за эту заповедь как за страховку - "почитай родителей".
Меж тем, Дизайнер человека не мыслит на уровне бытовых и психических разборок. И лайфхак про почитание не совсем о том.
Почитание - это прежде всего дистанция. С почитаемым человеком невозможны близость и тёрки, не правда ли. Он всегда на том расстоянии - если не физическом, то этическом - где размещается некая пустота. И эта пустота - сакральна - неприкосновенна, то есть.
Так вот Дизайнер человека дал этический чертеж как не сойти с ума от своих родителей. Как не изнашиваться всем организмом ("будешь долголетен"). Держи дистанцию, - мол, - это самое первой, и преодолевай дистанцию только для того, чтобы возложить дары к почитаемой фигуре. Это и есть почтение.

Поэтому с мамой нужно создать дистанцию. И помнить что эта пустота - сакральная зона, и нельзя в нее пускать ни свои ожидания, ни свои обиды, ни свои разборки. Даже если мама сама этого хочет. Не ваше дело ее выбросы человеческого газа. Ваше дело - держать дистанцию почтения и возлагать дары, и снова держать дистанцию с соблюдением сакральной пустоты.
Никакая дружба в десна с родителям человеку не заповедана. Если повезло и с родителями любовь и сердечность - это благословение и редкоземельная ценность, а для всех прочих случаев работает священная пустота дистанции почтения.

Это если вы реально хотите улучшить качество жизни - и ей, и себе. И мужу. Хорошо зарабатывающий мужик живет свою единственную жизнь постоянно вдыхая словесный пердьожъ тёщи - это что ваще, а.

А если вы просто выговориться - ну выговорились, ок.

Ермакова уже давно закрыла тему обращения с токсичным мамами в одной из глав методики "Антиневроз".
Не раз я цитировала из этой главы, например, это:
"самый ядовитый человек – это человек, назначенный тобой в "святые" (неприкасаемые).
Обычно это мама, большинство невротиков страдают именно из-за матери.
Токсичным "святым" может быть и отец, и бабушка, и супруг, и бывший супруг, и совершеннолетний ребенок, и начальник, и подруга, – любой, кто портит тебе настроение и кого ты считаешь значимым для тебя.

Я буду писать о Токсичной Маме, подразумевая любого токсичного "святого".

Токсичная Мама – та, кто тебя унижал в детстве (а унижать могут и подарки, как заменитель внимания), имеет над тобой невероятную власть.

Если кто-то имеет над тобой невероятную власть, значит ты наполовину невзрослая. Или на три четверти.

Ты живешь по чужим правилам, а значит не живешь.

Невротичная, невзрослая, не любящая себя мама получила эти правила от такой же невротичной мамы. А та – от своей.

Может, у тебя хватит ума прервать эту историю? И подарить своим детям счастливую маму?

По моим наблюдениям, у всех счастливых женщин были счастливые, веселые, жизнерадостные матери. Легкомысленные. Легкомыслие – это умение не пускать в голову тяжелые мысли.

Ты выросла "сироткой" при живой маме.
Тебе 40 или 50 лет, а ты плачешь после каждого разговора с матерью.
Ты тоскуешь по той матери, которой никогда не было у тебя.
И в каждой умной, тёплой женщине ты ищешь себе маму.

Поделю матерей, вырастивших "сироток", на три группы:

* Добрые женщины, которые были вынуждены много работать, и им не хватало времени на детей. Эти матери понимают свою вину и стараются додать любви взрослым детям, иногда навязчиво и бестолково.
С такой мамой можно договориться. Её легко простить.

* Женщины, которые жалуются на жизнь. На болезни, подруг, соседей, правительство…
Такая мама вмешивается в твою жизнь, позволяет себе замечания и советы. Требует внимания самыми разными способами, вытягивает энергию. Но не позволяет себе критиковать, укорять и обвинять тебя: в вашей паре ты – начальник, власть у тебя.
Такую маму советую перевести в разряд соседки или двоюродной тети. С соседкой разговаривают доброжелательно и равнодушно. Перекинешься парой слов – и быстро идешь своей дорогой.
С такой мамой ты можешь обращаться, как с больной. "Да-да, я учту твои пожелания, я подумаю над твоим предложением…" - что-то ласковое, уклончивое, и бегом домой.
Такую маму тоже легко простить. Чего ж обижаться на больного человека?

* Женщины - критикующие, укоряющие и обвиняющие взрослых детей. Токсичные Мамы.
Если мама тебя обвиняет и укоряет – выход один. Прекратить общение.
Недавно я диктовала своей 55-летней приятельнице, руководящей большим коллективом, инструкцию - как руководить старенькой мамой. Потому что мама до сих пор имеет над ней власть и портит жизнь ежедневно. Обвинения, укоры, истерики, скорая помощь и весь набор манипуляций.
Хотя у мамы нет никакой реальной власти! Ни денег, ни энергии, ни здоровья!
Есть только виртуальная власть, которую она внушила дочке в детстве и которую ни за что не хочет потерять (власть – самый сильный наркотик).
---
Итак, инструкция: (это можно в методике прочитать, если надо)

"Я спрашиваю: а зачем тебе налаживать отношения с мамой?
Много раз спрашивала, но ни разу не получила вразумительного ответа.
Так вот: с такой мамой невозможно наладить отношения.
Ты скажешь: мне не позволит совесть, укоры совести еще страшнее, чем укоры мамы.
А давай подумаем, ..."

Ну хватит, и так уже большой фрагмент процитировала с позволения автора - сейчас несколько дней будет идти акция, где купон s7s4 без пробелов до и после дает 40% скидки от цены на сайте, инфа сотка)
Продается методика Антиневроз тут - там и про мам еще много, и не только про свободу от мамы в голове и под кожей - методика вообще про свободу, и от всяких любовных зависимостей в том числе.

Вот так и вашу маму не стоит бояться поставить на подобающее ей место, куда она встанет как родная. И не стоит бояться что мама начнет вас давить как грунт гусеницами танка - вон ее оружие, на картинке, танк связанный крючком. Все в вашей голове, и с головы стоит начинать.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив