несусветность компаратива

laragull — 27.07.2019 "Здравствуйте, Лара!

Пишу вам второе письмо. Первый ответ был для меня такой поддержкой и помощью, что я довольно долго разбирала его, много перечитывала, плакала и брала в нем утешение и силу, чтобы двигаться дальше.

Какое-то время назад вы отвечали на вопрос девушке, которая рассказывает сказки, слушает дикий джаз, и не может найти способа взаимодействия с социумом.

Я знаю, что не надо примерять на себя чужие жизни и их обстоятельства. Но я не могу. И, анализируя свою жизнь, понимаю, что никогда не могла.
Я постоянно сравниваю себя с другими. И всегда себе во вред. Если нахожу, что я лучше - тщеславлюсь и превозношусь, если нахожу, что я хуже - завидую и унижаю себя. Я много раз говорила об этом на исповеди, но это мое состояние никак не меняется. Не помогает и держать в голове, что я - отдельный человек и не обязана и не должна быть такой или не такой, как другие. Отодвинувшись на расстояние, у меня может получится увидеть, что жизнь моя хорошая. И брак хороший и ребёнок. И что многое в моей жизни так, как я хотела и даже не могла себе представить.

Но этого убеждения себя мне хватает ненадолго. Стоит только взглянуть на успехи других людей, как я моментально сползаю обратно: я ничтожество, я ничего не умею, я злая, я псих, я не умею дружить, я ужасная мать, не реализована профессионально, у меня не получается поддерживать долговременный контакт с людьми, я не умею взаимодействовать с социумом.

Да, в детстве и юности я как-то умела находиться если не в центре, то близко к нему, умела вести разговоры, шутить, быть чем-то полезной и что-то вносить в социум. И вроде он как-то отзывался. Были друзья, много приятелей, работа, тусовки.

Сейчас мне 38 лет. Один семилетний ребёнок. И когда я оглядываюсь вокруг, я понимаю, что я ничего не сделала. Раньше это были сплошные мечты и «предчувствия», что вот сейчас оно придёт: что-то такое хорошее случится и я развернусь во всей своей полноте и тогда другие узнают, какая я все-таки на самом деле. И я стану великой или хотя бы сделаю что-то такое - большое и настоящее.

Несколько лет мне понадобилось, чтобы осознать горькую правду, что нет. Я живу маленькой жизнью и ничего такого великого сделать не смогу. У меня нет ярко выраженного таланта или способностей. Я не работаю, в смысле у меня нет отдельной, своей работы, я помогаю мужу в его работе. Я ращу дочку. Я немного пишу, скорее, в качестве самотерапии. Иногда у меня случается новое хобби - то одно, то другое и каждый раз я думаю - наконец-то, я нашла своё. Но проходит время и я утрачиваю в нему интерес.

Мне кажется, я никто. Я ничего в жизни не добилась. Хотела бы сказать, что вкладываюсь в ребёнка, но увы, не могу. Дочка меня во многом раздражает и мое материнство с самого начало шло через не хочу, раздражение и через силу. Иногда пытаюсь себя оправдывать, что дочка растёт дома и что много сил утекает туда. Но по факту я недовольна тем, какая я мать. Смотрю на других матерей - на их нежность и любовь к своим детям, на их разумность, умение поддержать, помочь, на совместные занятия и игры, и совсем прихожу к упадку. Я так не могу и никогда не смогу.

Но когда я спрашиваю себя, а что же я могу, то мне нечего противопоставить. Я не приношу никому пользы, у меня нет друзей, я психованая, обидчивая и неуравновешенная. У меня нет работы, нет дела в руках. Я не могу быть никому полезной, кроме мужа и дочки. И никому не нужна кроме них. Как бы на меня нет спроса. У меня нет своего канала, про который вы писали девушке со сказками, чтобы по нему налаживать отношения с социумом. Мне нечего предложить социуму.

Мне казалось, я убедила себя, мне достаточно своей «домашней» полезности и в этом и есть моя польза. Но оглянувшись вокруг, я вижу же, что все это делают. А кроме этого делают ещё много другого. Я не могу сказать о себе, что я хозяюшка или мать. Получается я не там и не там.

Можно было бы это списать на кризис среднего возраста, но этот внутренний конфликт или недовольство собой я чувствую уже очень давно. Если не юности, то где-то лет с 25. Люди, с которыми я пыталась об этом поговорить, в основном отвечали мне что-то типа «корову б ей, а лучше - две». Что надо выходить на работу и все эти мысли от «ничего не делания» уйдут. Получается немного разгребать на терапии, но все это идёт так медленно, что часто кажется - без изменений.

Если можно, Лара, поделитесь своим видением, пожалуйста. Иногда, примерно как сейчас, у меня возникает ощущение, что я буквально взорвусь от всех этих чувств. Или как будто захлебнусь в них. Спасибо, что выслушали. Извините за сумбур.

Ссылка на мое пришлое письмо, может быть оно дополнит картину. Спасибо за то, что помогаете выбраться из привычного и зашоренного".

о т в е т

Знаете, эти метания есть у многих благополучных в общем-то людей, кто был не очень благополучен в детстве. Мне кажется, они таким образом подсознательно открещиваются от своего нынешнего благополучия на всякий случай, чтобы не зависеть от него психоэмоционально, если оно вдруг кончится. И тогда, если оно кончится, они как бы не ощутят удара и лишенства, потому что и с ним было плохо, и без него, так что какая типо разница.
Поэтому, такие люди ищут на что опереться в себе, но нога оскальзывается постоянно. Они ищут нечто такое, чтобы в своем благополучии не зависело от внешних факторов.
Вы ищете опорной самоидентификации тоже потому, что боитесь. Боитесь что все нынешнее благо (хороший муж, хороший быт) исчезнет, потому что не вы его сгенерировали, и что тогда.
Поэтому вы так загоняетесь, а не потому что мнимое ничтожество и пользы не приносите.
Вы не пользу хотите приносить, а гарантий что эта польза будет вашим опорным методом самообеспечения.
(это не плохо, нет, это хорошо, но в этом надо отдавать себе отчет, чтобы лукавство не сбивало в дурную бесконечность примерок и лютую гордость несоответствия себя неким воображаемым стандартам).

Понимаете, это только кажется, что жизнь - бесконечное меню сценариев, выбирай и пробуй. На самом деле умы уже давно просекли механизмы типа "где родился - там и пригодился". То есть твоя миссия там где ты есть, если только огромная волна не вытолкнет тебя за пределы.

Кстати, меня вполне можно описать вашими словами "я ничтожество, я ничего не умею, я злая, я псих, я не умею дружить, я ужасная мать, не реализована профессионально, у меня не получается поддерживать долговременный контакт с людьми, я не умею взаимодействовать с социумом".
и лет до сорока я себя ими описывала. (а может и дольше).

Все мои работы диктовались либо необходимостью, либо стечением благоприятных обстоятельств. Я много лет просто помогала мужу в его работе. Мать я была - истеричка психованная. Дружить так и не умею. Долговременный контакт с людьми - лучше пристрелите меня. С социумом я научилась еле-еле, укрывшись за дзотом монитора. Профессионально - я не закончила ни один из трех вузов где училась, последний бросила перед самыми госами и дипломом, ну не смогла, закончилась психически, что ж теперь.
Мне знакомы ваши метания, да. Успокоилась я от них только когда в башку просочилась наконец мысль о смирении. Я вдруг всем существом поняла что во мне его не положено совсем. Я даже не знаю что оно такое, а то смирение о котором талдычили добрые христиане было мне как рвотный порошок. Потому что люди, произносившие это слово, не умели мыслить на уровне сути, зато позу имели учительную, и как-то было понятно: мое смирение выгодно им.
Но как-то добрый Господь справился с моими загонами на эту тему и просунул в башку понимание что я понятия не имею о жизни других людей, об их прошлом и будущем, да и о настоящем. Что любое сравнение себя с ними есть некое несусветное допущение, никак не соотносящееся с реальности. И однажды дошло что когда апостол Павел писал "По данной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно ..." - то это как раз для таких бесконечно рефлексирующих как я.
И смысл таков: ты малость малая в контексте мира, и этого не изменить, хоть ты порвись на сто хомячков, впрочем любой великий человек - тоже малость малая, вынь его из его легенды, которую легенду не он писал, а Господь дал ей писаться ибо так было удобно Коду. И слабый и великий - одна фигня. Просто однажды какого-то слабого Господь обмакнул в чернила и что-то им написал крупными буквами - вот и вся великость. А другого слабого обмакнул в чернила и написал петитом. Но и тот, и другой ничего сами собой не могли особо. И один мог оказаться на месте другого, если бы код ни был прописан так, а не иначе.
Слава - ничего не прибавляет к количеству счастья. Лучшая самореализация - дать Господу что-то делать тобой, и просить тебя сделать пригодным к этому. Пока не ощущаешь что это происходит - не дергаться, а ждать, и тогда увидишь, что это происходит уже давно, происходило всегда, но ты не видел.
Большой покой, большое укрытие и убежище в таком смирении. Ты больше не на маркете реализаций, ты понял что вся жизнь - этот маркет, то есть маркета нет, есть загончик "маркет самореализаций" который люди зачем-то сгандобили - ну чисто иллюстрация убогая к непостижимым процессам жизни.

Еще раз: бы боитесь оказать голой и босой если вдруг нынешнее внешнее благополучие, которое вы как бы игнорируете, вдруг покинет вас.
Смирение - это когда ты понимаешь, что ты и жалок, и нищ, и слеп, и наг всегда, что бы ни делал, что бы ни имел, как бы признан ни был. И что это и есть твое нормальное положение во вселенной, в которой фракталами бесконечно разворачивается код Господа, и самое лучшее что ты можешь сделать - это взмолиться чтобы попасть ему в унисон на той микроточечке где живешь.
И это не имеет никакого отношения ни к другим людям, ни к признанию, ни к самореализации. Это все пустопорожние понятия, если нет главного - смирения, как осознания своей спасительной, утешительной малости.


Вы пишете "В детстве и юности я как-то умела находиться если не в центре, то близко к нему, умела вести разговоры, шутить, быть чем-то полезной и что-то вносить в социум. И вроде он как-то отзывался. Были друзья, много приятелей, работа, тусовки". Вы реально это всего хотите сейчас, или вы хотите то ощущение бездумной уверенности в себе возродить?

[Всегда стоит отдавать себе отчет, чего ты хочешь в корне, а не мыкаться в воссоздании картинки, чтобы с нею возродилось и то, что ты некогда чувствовал (или предполагаешь чувствовать)].
В детстве и юности вы ощущали что есть, есть будущий сценарий, куда вас впишут со всеми вашими талантами и они расцветут и принесут плоды. И это чувство было опорным. Но оно еще было пьянящим.

Сейчас во взрослой жизни, вы обнаружили что чувство было зряшным, потому что вы себя больше так не ощущаете и где вообще всё.
Но во взрослой жизни реальная встроенность в мега-сценарий осуществляется через смирение, как описано выше.
Будет оно - вернется ваше опьяняющее и вместе с тем опорное чувство, без которого вам сейчас так хреново и суетно.
Тогда и ваше нынешнее бытие в роли помощницы мужа, мамы девочки наполнится проявленным смыслом.
Когда осознаете в себе потребность в смирении - не в плане самовольного уничижения, а такого чтобы реально в голове произвело смену ракурса - тогда просите, и дано будет вам.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив