на это письмо не могу не ответить вне очереди

laragull — 21.07.2019 "Лара, спасибо за возможность вам написать!

Я попала в сложную ситуацию. Мне 36, я 9 лет была в гражданском браке, у меня есть сын 4 года. Отношения с мужем - первые серьезные для меня. Я была очень сильно влюблена в него, буквально боготворила, но со временем у нас накопилось много взаимных обид и несколько месяцев назад мы с мужем расстались. Мне без него намного легче.

Муж остался жить у себя, я переехала с сыном в съемную квартиру. Муж общается с сыном, платит алименты, сумму не ограничивает - даёт столько, сколько нужно. Мне повезло: я неожиданно быстро нашла работу, где-то за месяц нашла квартиру, обустроила ее, попутно решила вопрос с открывшейся онкологией у мамы, прошла испытательный срок. Я считаю, что я отлично справилась в стрессовой ситуации: встала на ноги, быстро вошла в рабочий ритм после 4-летнего перерыва, умудрилась не разорваться между работой, ребёнком, необходимостью обустраивать быт на новом месте и больницей мамы.

А потом, когда все закончилось и я выдохнула, выяснилось, что я беременна и срок уже пограничный - если решу прервать, осталась неделя. Я была на ОК, у меня даже были месячные - очень скудные, но задуматься почему и пойти ко врачу не было ни времени ни сил.

Я люблю детей, но понимаю, какой это труд и ответственность. Я не готова родить и отказаться от ребёнка - если приму это бремя, значит придётся пожертвовать карьерой и засесть дома на года полтора - два. Иначе нельзя - я смотрела фото сына - он был такой беззащитный малыш. Не представляю, чтобы я его бросила на кого-то чужого раньше, чем он немного окрепнет.

Помощи у меня нет: сын ходит в сад, прежняя няня уволилась - надо искать новую. Мама моя тяжело восстанавливается - я ей даже рассказать не могу. Семья мужа всегда рада помочь, но они очень душные и за помощь берут плату границами и подчинением их воле. Они очень критикующие, живущие по четким правилам перфекционисты. Мама бывшего мужа могла, например, придя ко мне домой, проверить пыль на шкафах. Она постоянно даёт мне непрошеные советы, пытается контролировать и поучать - я с трудом ее терплю и стараюсь видеться только по праздникам. Они скорее источник напряжения и стресса для меня, чем ресурс.

Я так радовалась, когда стала снова самостоятельной, занялась интересным делом, стала видеть его результаты и чувствовать удовлетворение от того, что справляюсь. Я стала увереннее и сильнее. И вот меня волоком тянет назад.

Бывший муж уговаривает меня оставить ребёнка «ибо иное неправильно», обещает помогать деньгами и «сделать над собой усилие и попытаться быть вместе». А ещё он прочитал в Интранете про операцию и теперь описывает эти ужасы мне.

А я не хочу делать «усилие». Я устала, разочаровалась и не люблю его. Я больше не хочу себя подавлять и заставлять быть с ним ради сына. Не хочу, что бы со мной в принципе кто-то был потому, что он «готов сделать усилие». Я молодая, красивая, умная. Я хочу встать на ноги и попробовать ещё раз с кем-то другим. Хочу влюбиться, хочу выйти замуж, хочу родить ещё детей от любимого мужчины, загородный дом, кошку и собаку. Хочу нормальную жизнь, а не вот это вот ежедневное преодоление уныния, подавление себя и компромиссы, в которых я жила последние годы.

В то же время, срок большой, на УЗИ видно человека. Я чувствую огромное давление на себя и не чувствую поддержки. Все говорят мне, что я должна оставить ребёнка: бывший муж, его родня, даже узисты и медсестры. А я с одной стороны понимаю, что если что, я и это потяну, что разница у детей будет хорошая и им будет веселее, что я не могу предсказать, как сложится моя жизнь, но так мне не хочется жертвовать собой, своей только замаячившей свободой и подконтрольной мне жизнью. Мне тяжело дались 5-лет зависимости от мужа и его семьи. Я работаю в очень специфической сфере: там невозможен фриланс. Ещё пара лет в декрете и устроиться и нагнать упущенное будет ещё сложнее. Я после 4 лет чудом выплыла, а после 6 - не знаю. Может и справлюсь, но будет намного сложнее. Мне очень хочется жить самостоятельно и в дальнейшем зависеть только от себя, но с беременностью - родами - младенцем так не выйдет. Или выйдет, но ценой больших усилий и колоссального стресса.

И вот дилемма: аборт - плохо, выбирать карьеру - плохо, не принимать судьбу - плохо, и мне от этого всего - плохо. Я очень злюсь. На давление и несправедливость. Я приняла решение не сохранять и держу удар, но это так тяжело. На меня давит вина перед бывшим мужем и страх того, что за этим последует - он не поймёт и не простит. Ещё страшно за риски для здоровья, карму и клеймо убийцы. И за то, что может прилететь за то, что сопротивляюсь судьбе.

А с другой стороны, я же не вещь. Если я могу выбрать где учиться, жить, работать, делать ли силиконовую грудь или тату, почему я не могу выбрать иметь ли ребёнка, если так вышло, что он появился неожиданно и помимо моей воли?

А с другой стороны, судьба, карма, грех, «даётся по силам» и «так надо».

Поддержите меня и скажите, что думаете. Любое слово - помощь. Спасибо вам".


о т в е т


Понимаете, проблема не в давлении на вас, проблема в том что вы сами сомневаетесь и боитесь иррациональных последствий куда больше, чем цените рациональные блага свободы выбора.

кто бы вам сейчас ни сказал "прерви беременность, твое нежелание легитимно" - вы не поверите.
и даже если все замолкнут и перестанут давить, и наоборот скажут делай аборт, что тут думать - вам не станет легче.
потому что перед выбором стоите вы, и делать его вам, а все остальные голоса - ветер в ушах.

если вы сейчас боитесь кармы-греха-бумеранга, то после аборта вы всё неблагополучное происходящее с вами или сыном будете воспринимать как наказание, и это вас изведет и сведет с ума, вам будет ни до чего.
ни до мечт о счастливом замужестве, ни до карьеры.
вас замкнет на жесткую связку "вина - последствия".

некоторые говорят "лучше сделать и сожалеть, чем не сделать и сожалеть".
но это не всем типам психики подходит.
с вашими сомнениями такое не прокатит, боюсь.

я спокойно отношусь к праву женщины на аборт, но тут не в этом дело, как мне ощущается.

и еще знаете что? даже если вы примете решение оставить ребенка, это ведь не будет означать откат к предыдущей версии себя.
вы уже вырвались, вы внутренне изменились, вы получили внешние подтверждения своим внутренним переменам.
и то что вы беременны не отменяет этого, понимаете?

внешне кажется, что вас швырнуло обратно в ту же яму откуда вы выбрались.
а вот фиг.
той ямы больше нет, и той вас больше нет.
теперь вы можете диктовать свои условия.
например, хочет ваш экс ребенка - пусть сразу даст денег на съемное жилье и жизнь на весь период до родов и двух лет декрета, а жить с ним вы не обязаны, хочет помогать с ребенком - пусть приходит помогать и уходит потом.
не хотите вы в качестве ресурса его родителей - можете указать им на дверь, или на периметр за который не сметь.
вы больше не крепостная, вы вольная, хоть и беременная.
это другое мироощущение и окружающие его четко секут.

пока вы мечетесь - вы уязвимы и вам кажется что они могут вами рулить.
но как только вы примете решение, дающее вам мир в уме и сердце - будете рулить всем вы, и ставить свои условия.

вот и всё, больше мне сказать тут не дано.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив