противосстаньте и убежит

laragull — 15.07.2019 "Здравствуйте, дорогая Лара. Спасибо за прокачку мышления, которая была бы мне недоступна, если б не Вы. Хоть и сегодня все наощупь, но страшно вспоминать прежнюю темноту.

Но на один вопрос прошу, если можно, Вашего мнения.

Есть муж и сын с неврологическим диагнозом, с которым я не вышла из декрета. Няня не рассматривается. С ребенком мы связаны и у нас есть шанс проскочить к подростковому возрасту. И даже если я впадаю в апатию и не занимаюсь с ним периодами, то ему хорошо только, когда я рядом. Нахождение в казенном помещении или занятия с посторонними, только лишний стресс для него и моментальный откат.

Муж все обеспечивает. Работает с утра до ночи. Всеми руками за, чтобы именно я ухаживала за сыном, его любит.

По поводу меня, полное обесценивание, тон унизительный, слова хамские : заткнись, тупая, я тебя не слушаю. Моя персона его раздражает и приводит в бешенство.

С собой я договорилась так: что не знаю, как сама бы повела себя, окажись на моей шее ребенок, да еще целый, взрослый человек. Но после всего, что он проделывал со мной, нежных чувств к нему не испытываю, уважения не транслирую.

Единственный выход избежать хамства－это минимизировать контакт, вернее вообще не общаться. Что я и делаю. Но даже при полной осаде, случаются атаки)

От мужа уйти нет пока не единой возможности, только, если сам уйдет. Но он не хочет категорически.

И вот хочу спросить, есть ли способ не испытывать чувство 《ах меня обидели》? Не задыхаться от едких слов, не пульсировать всем телом, не пылать щеками, как－будто тебя по ним нахлестали? Есть ли энтеросгель от этого яда?"

о т в е т

Не знаю верного ответа в вашем случае. Напишу какие есть.
Картинка реконструируется у меня в голове такая:
у мужа есть некий этический кодекс, и его самоидентификация привязана к этому кодексу жестко - ребенок мой, жена моя, я в ответе за всё.
При этом, он - как и все мы - обнаружил что у него есть он сам, с его нуждами, потребностями, желаниями.
И он сам и его неминучий кодекс вошли в противоречие друг с другом.
Противоречия между желаемым, действительным и долженствующим вашего мужа терзают - и сильно. К тому же никто не отменял стресс ежедневного выживания в мире зарабатывания денег.

Его сознание понимает что вы могли бы быть подстраховочным партнером в случае чего, но вместо этого вы - статья расходов. Это вызывает злость. Статья расходов не имеет права голоса в его раскладе.
Вы ему не приносите ничего, кроме расходов - вот что.
Если бы он умел извлекать из вас эмоциональные "прибыли" - обращался бы иначе, но он или неспособен к этому, или неспособен к этому с вами, и для этих дел у него есть другой человек.

Я попыталась примерить ситуацию на себя и найти оптимальный выход из нее.
Я бы предложила мужу три шага к урегулированию:
1) он свободен устраивать свою сексуальную жизнь на стороне как хочет, вы снимаете с него супружеские ожидания, потому что он человек и ему тоже нужен кто-то отвечающий его ожиданиям в этой сфере, он тяжело работает, и заслуживает чтобы ему было хорошо.
ваш брак остается формальным, раз он не хочет развода.
2) он нанимает вас в качестве тьютора своему сыну, платит вам зарплату, как другому человеку, если нет - вы выходите на работу, потому что вам дискомфортно и унизительно от него зависеть.
3) вы запишете на диктофон как он вас оскорбляет и дадите прослушать значимым для него людям.

Можно конечно вызвериться на него в ответ так чтобы отпрянул, но если вы до сих пор этого не сделали, значит вы неспособны к этому.

Энтеросгеля от унижения и оскорбления в браке не существует, этим делам нужно только противосстать, если невозможно пока из этого тупика уйти.
Когда ты запрещаешь разговаривать с собой так, когда чужой отрыжке раздражения мигом выставляешь щит "ты что себе позволяешь, я жена и мать, не сметь со мной так говорить!"
А когда не ставишь заслон и думаешь что человек должен сам понимать, то ничего такого человек не понимает, он не нанимался думать и чувствовать за тебя, у него свои чувства есть и потребность их слить.
Если вы предпочитаете сидеть королевой в осажденном замке, и не удостаивая ответом вариться в ядовитом бульоне оскорблений и при этом не чувствовать себя униженной, то вы хотите несусветного:
вы хотите занять высоту нелегитимно, и высота вам не дастся - всякая высота это победа в бою, а вы от боя уходите, надеетесь что оно само, а вы при этом нейтрализуете яд.

Есть конечно путь святых и кротких, когда в ответ на оскорбление чувствуешь только "как же ему тошно и плохо, должно быть, бедный, чем бы ему помочь" - но это 80 лвл укрощения плоти, кто это умеет, то вопросов в рубрику не пишет.
Но если хотите попробовать, то формула старая - "любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих". Как видите здесь тоже нет уклонения в высоком замке, здесь тоже противосстояние, только арсенал другой.

А вообще, всем людям с запутанными браками, которые по каким-то причинам необходимо длить, хорошо бы почитать про концепцию семьи-дружбы vs семьи-службы, где все друг друг чего-то там должны и мучаются.
В семье формата "семья-дружба" всё иначе, и при этом работает куда лучше и всем живется легче.
это история брака Ермаковой "СЕМЬЯ НОВОГО ТИПА", продается тут https://shedevriki.ru/op/1772 , дорого, но есть купон 30% скидки lara2019
Книжка несколько скандальная, но многим как свежий воздух, открытые глаза и новый уровень свободы.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив