письмо в рубрику

laragull — 13.07.2019 "Мне 41 год, 20 из которых я замужем. Познакомилась с мужем , когда мне было 16, несколько лет встречались. Любовь с первого взгляда.У нас двое детей - старшей 19, младшей 5.

Муж всегда был нерешительным человеком. Долго не мог решиться на брак. В критических ситуациях пропадал, сбегал от проблем.

В 33 года я отказалась по его настоянию от очень большой должности, он боялся, что распадётся семья, умолял выбрать его. Мой начальник пытался ему сказать, что вот исполнится ей 40 лет, ты найдёшь себе другую женщину, ее бросишь, а у нее не останется ни семьи, ни карьеры. Горячо клялся, что никогда меня не предаст.

Вообще, мне всегда казалось, что у нас очень духовный брак, что мы всегда отлично понимаем друг друга, как лучшие друзья.

У нас родилась вторая дочь, было очень тяжело. И во время беременности, и после. Тяжело умирал мой отец, ремонтировали дом, старшая дочь поступала. И вдруг я понимаю, что муж целыми днями на меня орет. Придирается к любой мелочи. Я начинаю бесконечно болеть, прорывные кровотечения, когда меня оперируют, уезжает отдыхать в Тайланд. Младшая дочь начинает болеть каждые три дня, тяжело, Новый год встречаем в больнице. Он переодически не ночует дома, я ему верю, что он по работе.

Через полтора года я понимаю, что у него Любовница. Припираю к стенке. Он то умоляет его простить, то орет на меня и говорит, что есть нормальные женщины, а не я, и ему с ними и хорошо и спокойно. А у меня вечно все плохо, потому что я истеричка и всего боюсь. Подаю на развод. Умоляет забрать заявление. Переносят дату рассмотрения и он начинает издеваться надо мной по новой.

9 ноября у нас должен был состояться развод, он поговорил со всеми значимыми для меня людьми и я забрала заявление. К тому времени я выяснила личность любовницы. Она его коллега. Несимпатичная женщина, моложе меня, без детей, психолог по образованию. Он с ней расстался. Но у нас ничего не наладилось .

Он по ней тоскует. Пару раз даже пытался возобновить с ней отношения. Рассказывал мне такие подробности их интимной жизни, что я потом хотела наложить на себя руки. Что ему никогда не было со мной хорошо в постели. Никогда. А с ней небо в алмазах. Что я не так его глажу, все не так делаю.

Заставлял меня одевать парики, ходить на шпильках , а потом разочарованно протягивал, что со мной ничего не чувствует. Но типа так же тоже живут люди?

Я симпатичная. Даже очень. У меня никогда никого кроме него не было. Теперь я вообще всех боюсь: ведь если мой идеальный муж смог поступить так со мной, так как же будут другие? Чувствую себя недоженщиной, боюсь, что никому в этой жизни не могу доставить удовольствия, и сама получить не могу. Боюсь остаться одна, с детства боялась одиночества. С мужем постоянные скандалы: уйти боится, боится , что там не сложится, а я не приму.

Я устала. Я не знаю, чего хочу. Мне все время больно. Хочется лечь и умереть. Дети страдают. Пытаюсь чем-то заняться, но все никак :(. Очень больно.

Ставить ли точку? Налаживать? Но что? И как выжить?"

о т в е т

Ваш муж хочет понятно чего: чтобы все было по-его и ему бы за это ничего не было.
А чего хотите вы?

Ну смотрите: этот мужчина искривил под себя все в вашей жизни, до чего сумел дотянуться. И продолжает заниматься тем же. И останавливаться не намерен. Вы - его симулятор могущества. Вас как личность он вообще не видит, и сильно удивится что она есть и страдает, и поступалась собой и продолжает поступаться.

А вы себя видите как личность?

Женщина-психолог, например, видит вашего мужа как свой личный проект самоутверждения. Она получает удовольствие от процесса влияния на вашего мужа, ей приятно что она умеет сделать ему так хорошо, как никто. Она от себя балдеет: ну еще бы - ей удалось создать собой особенное пространство обитания и поселить в нем целого человека, стать для него незаменимой.

Может пусть уже она заполучает его целиком?
Мнительного, нерешительного, невротичного эгоистика, собаку на сене, истероидального манипулятора.
Ну что в нем хорошего-то? Что в шестнадцать лет вы ощутили к нему чумовую нежность? что повелись на нарратив его лица? Так это не его заслуга, это ваши чувства, ваша история, ваша способность жертвовать собой, ваша вера в высокое и чистое.

Он никогда не был тем за кого вы его принимали. Он был собой - мелкодушным мужчинкой, а потом вдруг возомнил что достоин большего. Мелкодушные часто думают что кто-то другой может придать им значимости и глубины - вот ему встретилась женщина, взявшая его как материал в свой проект, а он дурашка думает что наконец-то его высоко оценили и поставили на vip-обслуживание. Только ссыт что разглядят и прогонят, и как он тогда - потому и держится за вас.
Там обслуживается и вас принудил в своем психосексуальном дерьме ковыряться, а сам принял позу "мне трудно угодить" пакость такая.

Нет, совершенно нормально с женой экспериментировать и исследовать сексуальные просторы. Ненормально и зло вести себя как недовольный клиент-импотент, пакостно озвучивать и сравнивать.
Этот ваш муж позволяет себе быть откровенно подлым и даже не сомневается что он в своем праве.

Понимаете, когда в сюжете есть другая женщина, то жена невольно втягивается в соперничество, в мысленные отношения с этой женщиной, и хочет победить просто как выжить, даже не ради чтоб мужа вернуть, а просто включается какой-то древний режим "я или она". А оно вам надо? Ну вот реально? Чужая тетя, которой вы бы век не знали, и вдруг вам ее прямо в мозг просунули. И вы стремитесь ее оттуда вытеснить, и кажется если она уйдет из жизни мужа, то и из вашей головы уйдет, и всё наладится.

Не наладится. Не с кем там налаживать, понимаете. Нет того человека. Да и не было. Вы его дотировали постоянно собой, а так-то он давно банкрот. Еще до того как вынудил вас отказаться от должности и заделал вам еще одного ребенка чтобы не много о себе воображали.

Вы говорите что боитесь одиночества и думаете что уж лучше пусть это мерзкое скотство рядом, чем одной.
Не лучше. Вы красивая и - главное - ресурсная женщина, к вам всегда кто-то будет стремиться в пару.

И то что с вами так поступил муж, казавшийся вам идеальным, в браке, казавшемся вам "духовным" вообще не значит, что другие мужчины еще хуже.
Мужчины такие какие есть - это да.
Но вот это, что сейчас окопалось рядом с вами - это вообще не мужчина, это довольно подленький подросток, которого не исправить.

Вам больно, потому что вас покидает большее количество заблуждений и на их место прорывает реальное знание. Это всегда больно. Это случается со всеми (ну может с кем и не случается - но им же хуже).

Поймите чего вы хотите и сделайте хоть раз в жизни так, как хотите вы.

У Ермаковой есть на эту тему материал "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем" - здорово ставит голову на место. Разные ситуации разбираются, могут показаться нерелевантными, но суть та что надо.
если захотите купить - это тут https://shedevriki.ru/op/1704 (а чтобы на 30% дешевле было можно на стадии оплаты заказа ввести мой код lara2019 )

___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив